所有的纠结来自于难以忍受的失去。

平安夜的那天，我一个人在街上游荡，周围是热闹非凡的人群，那众人的狂欢，两人世界的甜蜜，更衬托出某些人心中的落寞。

天空中飘起细细的小雪，似乎给这个节日更增添了些许浪漫，看着在雪中露出惊喜神色的年轻女孩子们，她们的脸庞被华丽的灯光映照出炫目的光彩，让人不禁心生羡慕。

我不知道尹臻会如何度过平安夜，是不是也如我这样般在街头迷失。

不，我想她不会的，她不是那样的人，她向来拿得起放得下，对待感情，更是如此。

其实我真正了解过她吗？曾经我以为我很了解她，因为至少我们相处过一段时间，可是当我们分开后，我时常会揣摩她的内心，我很想知道她在我们的感情中究竟投入了多少，对我的感情究竟有多深，如何能如此轻易的忘怀一切？

人有时就是这么悲哀，明明以前就告诉过自己，不要为此太过介怀，应该尊重她的选择，可是实际上呢，我能痛恨的，好像只有自己。

我和她的联系日渐稀疏，这也是我心情沮丧的原因，我所抱有的幻想，正在一点点幻灭。

阿赛打电话过来，要我去吃饭，我本来不想去，可是想来一个人待着更是难受，还不如去去。

到餐厅的时候，原来还有其他的一些朋友，人有点多，有些认识，有些不太熟。我草草打了个招呼，找了个位置默默坐下，开始喝酒。

“我叫你过来，不是叫你只来喝酒的呀！”阿赛对我说道。

我笑笑，“那你要我来干什么？”

他附在我耳边小声说道：“看到坐在那边角落的两个女孩子没有，单身……”

“嗯……”我点点头，朝那两个女孩扫了一眼，然后开始埋头吃东西。

“待会抓住机会，多了解一下啊！”阿赛推推我。

我又朝那两个女孩瞄了一眼，其中一个可能注意到我在看她们，对我腼腆地笑了笑。

我微微弯起嘴角，心里却想起了另外一个人。

后来我喝的太多，阿赛看我实在醉得厉害，不得不提前把我送回来。

“我说，你喝那么多干嘛，还一个人闷声闷气的喝，要你去和别人女孩子聊聊天，结果你喝成这幅样子，不把别人吓跑才怪。”

我没搭理他，头昏脑涨地拿出手机，在上面敲敲打打……

第二天接近中午的时候，我才醒过来，躺在床上的我觉得浑身不舒服，喝多了酒的时候，真有种生无可恋的感觉。

我翻开手机，有一条新的信息，是尹臻。

“过了这么久，你还是如此执着……我该说什么好呢。我只是觉得很抱歉，也许当初是我做错了，不管如何，我们不可能再在一起了。既然不能在一起，就不要如此这般了，长痛不如短痛，把各在放在回忆里吧！从今以后，不要再联系了……”

我忽然觉得有什么东西碎了一地，可是我怎么寻找，都找不到，那种东西消失的时候，会觉得异常空虚。

尹臻啊，你到底是不是我认识的那个尹臻呢？

可是她怎么无缘无故突然对我说这些呢？

我再仔细看了看之前的聊天记录，发现昨天我居然给她发了一条信息：“我实在太想你，我要去找你，不管遇到什么困难，我都要去找你……”

我瘫软无力地跌坐在床上，脑中一片空白。

我这到底是在干些什么啊，我既懊悔又羞愧，我觉得自己肯定是疯了。

可是事到如今，我得想办法补救啊，我立即发了一条信息过去。

“我昨天喝多了，所以才发了那样的话……”

刚刚发出去，我忽觉这样更不妥，所谓酒后吐真言，她一定更肯定我内心就是这么想的了。

我又发了一条：“即使心里有这种想法，但是我不会真的去做的。”

等了很久，都没有回复，但是她的回复一向都不及时，我已经习以为常。

继续等待吧……

过了好几天，我还是没有收到过尹臻的回复，从以往的经验看来，我等待的最久的回复大概是三天，可是这次已经超过了三天，她仍未回复。

我又发了一条：“其实我没有什么特别的想法，只是希望我们还能像之前那样偶尔联系一下，也算是对朋友的关心吧！”

又是三天过去了，没有任何消息。

我后来又发了多少条信息，又发了些什么话，我自己都记不太清了，发到最后，我心里竟然产生了隐隐的怨恨，以及对自己的厌恶。

是的，我都开始烦自己了，但是心痛的感觉，仍旧那么明显。

有一天我站在镜子面前，看着那个被爱情折磨着的自己，忽然觉得很悲哀。

我想，我以前从没有过这样的，还有，我以前也告诉自己不会这样的，可事实是，以前以为不会发生的事，现在都发生了。

而这次，我觉得我所有的幻想都破灭了，她以我所无法料到的狠心和决然，断掉了我所剩无几的希望。

这对任何一个陷入爱情人来说，都是很残忍的事。为了让自己不那么难受，我会去寻找各种理由和借口，我告诉自己，她不是真的那么绝情，她也是为了我好……

可是我也会遇到无法解释的情况，如果她对我的感情是真的，那么是因为爱得不够，才不能在一起吗？

阻隔我们的，所谓的现实，究竟是什么呢？

软弱吗？恐惧吗？还是，我们已经，不再像年轻时勇敢去爱了呢？

我想找到答案。

我翻开手机上的电话簿，拨通了那个电话。

<未完待续>