23岁的我
写这篇文章的目的是用来告诫自己：“再不努力，你就输了”。
如今的我跟很多刚毕业的大学生一样，很迷茫，觉得有很多事都可以去做，但真正去做的时候，却觉得什么事都做不来，一无是处可能就是说的我现在的状态吧。
很多朋友都给我说：“刚毕业，年轻就是本钱，只要肯付出行动，肯定会有回报”。是啊，我每次也是这么想，我给自己想过很多出路：去开餐馆、做销售、朋友推荐我一起去做毕业设计卖等等，但是最终都没有得到实践，甚至我连去健身减肥都只是一直徘徊在我脑海里面的一个想法。从我去年毕业到现在已经快1年了，我也在办公室里面呆了一年多了，我发现自己变得越来越懒惰，有点像被圈养的猛兽而失去了该有的‘野性’，或许是每个人‘野性’程度不一样，我也亲眼见过我很多朋友不想被‘圈养’，成功回归大自然的例子，我羡慕他们，不过我相信我也会跟他们一样的成功。
好了，回归正题，我为什么要告诫自己，因为我有压力，爱情方面，事业方面，家庭方面，各方各面的压力无时不刻的不在充斥着我的生活，我相信有这些压力的不仅仅只有我，你们也有。
那我接下来先说说爱情和家庭方面的压力，这两个话题之所以放在一起讲，是因为它们之间的关系太复杂了，并且这两个话题都非常敏感。
跟大多数男女朋友一样，我和她是在大学的新生群里面认识的，由于我一直都是一个比较皮的性格，所以刚进大学的我，对大学里面所有的事物都充满了激情与好奇心，所以当我进大学报名的那一刻我就化身成了一名‘老学长’，自己的行李随便扔宿舍之后，就开始了‘拐卖’学妹之旅，说来也奇怪，冥冥之中，我就遇到了她，或许一切是早已注定，或许是我的激情感染了她，我们两个开学没多久就宣布在一起了，毕业后，机缘巧合我们也都在深圳有了一份稳定的工作，哈哈，天公作美不过如此。不过头疼的事也接踵而至，父母迫于年龄以及家中复杂关系的原因(主要是我外公外婆身体不太好，想看着我早点成家以及楼主的各种哥哥姐姐都结婚成家了)，希望我也能尽快结婚成家，首先在这里我先说下我和我女朋友家里的基本情况，我家在湖南常德，我女友她家在安徽六安，我家就我一个独生子，爷爷奶奶都不在了，外公外婆跟着我舅舅们住，我女朋友家情况跟我们家差不多，有一个小三岁的弟弟，然后就是爸妈的兄弟姐妹比我们家多一些。而我也理解父母的这份心思，所以当我迈入社会的时候我就找机会去她家里探路，想办法去融入她的那个大家庭，时间慢慢过去，当我几个哥哥陆陆续续迈入婚姻的殿堂，有的甚至都有了小孩，我爸妈他们也变得越发着急，所以在18年年前，我做了一个决定:带我爸妈去我女友家提亲。我爸妈得到这个消息后，第一感觉就是开心，紧接着，他们也变得紧张担心，他们担心不知道该如何面对我女友的父母，不知道该如何与他们沟通，担心他们的失误可能会影响我这段美好的姻缘。所以在我们出发之前，我就一直在给他们打“预防针”，叫他们不必担心，去之前我爸妈都一直在向我打听，她家里人好不好相处，应该带点什么见面礼之类的，这些我也早就帮他们想好了，叫他们不用担心。离出发的日子越来越近，我安排父母先来深圳和我团聚，稍作休整之后我们一起出发去她家。出发的前一天晚上，我和我爸聊了很多，他也给我说了很多关于家里的情况，其实我也差不错了解，不过听我爸说来，心中还是会觉得他们非常辛苦也很不容易。晚上我们一家人早早入睡了，第二天一早我们就踏上了去安徽的高铁，是我女朋友来地铁站接我们的，她爸妈安排车在我们下大巴的地方接我们，很热情，我爸妈也就变得没那么紧张。或许是因为双方父母第一次见面，简单的问候之后，实在是找不到什么话题，最终还是谈起了我们两个结婚的事，中间的具体过程我就不详细介绍了，反正最后得出来的结果就是：我女友他爸妈要我结婚前最好在合肥买房，实在不行就在长沙买；我爸妈的意见就是最好能在我们县或者常德市买；双方意见得不到统一，在我们离开安徽的那一天，我还是作出了妥协，答应了我未来丈母娘，去看下长沙的房子，就因为这事双方父母之间就产生了一些芥蒂，我父母也一直耿耿于怀。但是尽管他们再怎么不舒服，他们也还是尽量克制自己，这也就让我更加觉得愧对于父母，我也在父母面前许下了承诺，18年年底之前一定让他们的媳妇过门，这也就意味着我要在年底之前解决房子的问题。我爸妈之所以不愿意我去长沙或者合肥买房，主要还是出于为我未来的生活考虑，房价太贵，家里面能为我付出的很有限，而绝大一部分压力就要落在我身上，他们不想看到我过得这么累，他们觉得自己没有给我创造出一定的条件就已经很亏欠我了，还让我负担这么大的压力，他们就更加过意不去，而我何尝不是这么想，我女友她父母又何尝不是这么想。作为过来人，父母这一辈人的眼光比我门看得更远，很多事他们经历过之后，会为我们做他们认为最好的打算，无可厚非，换做我，我也会像他们一样。
一直以来，我好像就对父母有一种依赖感，与其说是依赖感不如说是心里一直牵挂着父母，从小到大，一直都很强烈，有了女朋友之后，这种感觉更深的寄托在我女朋友身上。这种‘病态’可能是由于我高中毕业前所有的上学经历以及‘一名资深留守儿童’的丰富经验所造成的吧。所以说，我很享受父母在身边的日子，但是当他们突然消失在我身边的时候，担心、恐惧、孤独种种负面情绪就会很快将我包围，为了摆脱这种状态，我渐渐变得喜欢主动接触陌生人（我一般是凭第一感觉，不行的话我也不会去接触甚至会有点抵触），尤其是陌生女孩子（也是第一感觉），很希望和他们做朋友，所以每当有人主动找我做朋友我都非常开心，那些对于我的‘主动进攻’愿意接受的人在我心中也显得尤为重，我的这些兄弟朋友让我这辈子都多了一份可以值得骄傲的感情。
我最近有在网上看到一段很经典的话，在这里送给那些跟我一样迷茫的伙伴们，或许不一定全对，但是应该会从中有所收获“人生最大的运气不是捡到钱，也不是中大奖，而是有人可以鼓励你指引你，帮助你发现更好的自己，走向更高的平台，其实，限制你发展的，往往不是你的智商和学历，而是你所处的生活圈，工作圈和身边的人，古语所谓的‘贵人’，并不是指能给你直接带来利益的人，而是开拓你的眼界，纠正你的格局，给你正能量的人，最重要的一点，所有浪费的日子都是要还的”。我最开始看到这段话的时候，我感觉就像是在说我自己，因为我身边确确实实有很多这样的‘贵人’，在我意志消沉的时候，他们会第一时间关怀我，想办法将我拉出低谷；在我为工作迷茫的时候，他们会为我指明很多出路，帮我分析我该怎么选择。如果你们身边也有这样的‘贵人’，请好好珍惜他们，因为这将是我们人生中一笔无比宝贵的财富。
在我带着爸妈从合肥回老家的路上，我身边的朋友一直在问我‘谈判’的结果，我也如实的给他们说了，他们也一直在宽我的心，让我不要太担心，怕我做出什么冲动的事，就这样，我看着手机里面一条接一条的消息，再看看爸妈愁眉不展的样子（主要是因为我爸妈属于比较亲和心软类型的，而我未来丈母娘属于果决强硬直接型），我陷入了沉思。无奈、愧疚、心疼等种种复杂的情绪交织在一起冲上了我的心头，我想不通，为什么我身边那么多男女朋友都能善始善终，我倾注的感情、时间、精力不比别人少，为何我偏偏不能，上天为什么对我这么不公平，那一瞬间我整个人是崩溃的，我从未觉得如此绝望，这种负面的情绪一直持续到我回到老家的那天晚上。我女友在我睡觉前给我打来了电话，问我途中累不累，要我在家好好休息，我忍不住就和她说起了房子的事情，可能是心中那些负面情绪作祟，我态度变得很刻薄，一直刁难她，但是我女朋友的一句话将我一下从泥泞中拉了出来，她哭着给我说“我愿意陪你一起吃苦，我们两个还年轻，我相信你会让我以后过上好日子”。是啊，在现在这个找个女朋友都不是很容易的社会，能够找到一个愿意陪你一起吃苦的女孩子更是难上加难，我发现我是那么幼稚，幼稚到为了自己的一点小情绪而迷失了未来前进的方向，幼稚到只看到了未来的重重阻隔，却看不到重重阻隔之后的那一抹绝世的美好风光。身边的人都那么关心你，相信你，你又有什么理由不去拼搏，正如一首歌所唱的‘
一时失志不免怨叹
一时落魄不免胆寒
那通失去希望
每日醉茫茫
无魂有体亲像稻草人
人生可比是海上的波浪
有时起有时落
好运 歹命
总吗要照起工来行
三分天注定
七分靠打拼
爱拼才会赢
’哈哈，我似乎明白了那些电视广告里面的鸡汤为什么总是离不开‘年轻’、‘拼搏’这些关键词了，因为他们说的真的很道理。俗话说‘后生可畏’，就是因为年轻的你，拥有那些人所没有的学习能力，拥有他们所没有的拼搏精神，更多出了一份年轻人应该有的大无畏！不是吗？
女友的一番话，犹如醍醐灌顶，让我彻底的清醒了过来，那晚上我也睡了放假之后的第一个好觉。
放假的时光总是很短暂，解开心结之后，我好像又找回了那个熟悉的自己，有的时候在家陪陪父母，陪他们聊聊天，仔细去观察，父母他们真的已经不再年轻，他们很苦，很不容易，我们不是国家高官，也不是亿万富翁，既不会用精湛的辞藻来赞扬父母，也不会用丰厚的物质去回报父母，我们只能用点滴的行动来感恩一直为我们默默无私奉献的双亲；然后有的时候我也会和久别重逢的朋友去网吧打打游戏，打打牌，喝喝酒，聊下在外面的经历，我喜欢当他们的倾听者，我也知道像我这个年龄的人，都有自己在外无处诉说的苦，不是因为我们不愿意说出来，只是因为心中有一份属于我们90后的担当和骄傲。
