即使皮囊朽坏，也还剩灵魂。订阅弎渣，欢迎你来
01
在公交车上，在办公室里，在那条空无一人只有昏黄灯光的街道上，我无数次想，死了，就好了。
天气预报说，要打台风了，我等啊等，整整一宿，都没刮来。
2016年是我过得最不顺的一年。去饭堂走在平地上能摔跤摔到脚趾甲裂开，在办公室里捡到五块钱回到家能头晕发烧，我错过了年初广州居然下起的那场雪；也后悔在舅舅清醒的最后一天，我站在门外没敢进去跟他说一句话，哪怕只是喊一声舅舅……看呐，那些长辈们都说，这叫本命年。
其实，我也想过自己可以怎么死，用什么姿势跟这个世界告别：譬如跳楼，从15楼跳下去，一了百了；譬如跑到天桥上，纵身一跃，从此两袖清风这个世界再与我毫无瓜葛；譬如像《陀地驱魔人》的张家辉那样，拿塑料袋包着头，感受空气一点点吸进肺里直到屁都没有。
然而，我不能，我也不敢。去跳楼万一砸到别人家阳台上，从此这栋楼楼价大跌还跑出来一两个鬼传说怎么办；去跳桥万一跳下去被公交车撞到，害了那个司机一生也不好；一个人静悄悄走吧，我也没那个胆量。
我还不知道，我爸妈，我弟弟，我爱着的人，晚年过得怎么样。
我还没去看过咪霸说的稻城，不曾坐过飞机离开广州，还想再吃妈妈煮的玉米羹，跟朋友约好去泡的温泉还没去，也还没瘦到100斤去拍美美的婚纱照……我还有那么多的舍不得，还有那么多的想要和贪恋，还凭什么说那么多的丧里丧气的话。
然而人啊，就是有这么多的悲观却又是怯懦而贪心的。没办法活得每一天元气满满，我也熬不出正能量鸡汤给自己灌告诉自己明天要加油啊，恶不恶心。
不过是，不敢死，还想要，即使常常怀疑人生，也还抱着一丢丢要取悦自己的希望。
02
记得以前，跟老爸住在出租屋的时候，出租屋周围的房子都是没人住的。我还记得每次自己走去幼儿园的路上，房子周围那一路上的狗屎，和身体里那些砰砰砰的心跳。我怕，怕有狗突然跳出来咬我。
那时候上幼儿园，我只有一个想法，要认识很多的好朋友，从此过上有好朋友陪我放学的生活。
高中毕业的那个暑假，我给自己找了份暑期工，五块钱一个钟，帮着早餐店的肥姨打酱油，斟茶递水。每天想着拿那30块钱一早上的工资，凌晨五点我就能爬起来去上班。
那时候的我，只有一个想法，老天保佑，高考要考好，去好的大学意味着将来好的生活，也不知道哪里来的顽固的想法。
等到大学毕业了，我找了一份清闲的工作，被时间胁迫着慢悠悠度过了两年，我厌倦了。
我跟我妈说，我想换工作，你不要怪我。
我妈这时又开始讲当年，“当初让你报师范学校你不听，要是报了现在就是老师了，多好。”
当然，确实，当老师没什么不好，只是并非我想要，说不定我也做不到，当不成人民教师。
我常常怀疑人生，也羡慕那些飞黄腾达的人。可是这慢悠悠的两年让我明白到一件很重要的事情，既然现在的生活，从始至终，都是我自己选择的，那就不要抱怨，自己为什么过不上别人那样的生活。
活该我这样活着，也活该我觉得一辈子就这样活着没什么不好。
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文 / 刚仔
图 / Arika Kusaka & Nancy-Liang & 网络
