仔细想一想，我真的是很久没有提笔写一篇文章了。高考临近了，大一期末考试也临近了。我开始回想，大一这一年我，到底怎么了？之前也有在想过这个问题，我把它归结于社团组织的事情过多、专业的不合适等等。可是，社团组织是我自愿选择加入的，因为我觉得大学似乎必须要进一个社团，否则会很丢脸；专业也是当初我自己选择的，家人很早之前就担心过全英国贸会否会学起来很吃力，但是我却不以为意，只因为全英这两个字给了我一种虚荣感。于是，当大学生活逐步步入正轨的时候，我开始一边走，一边回头，一边感慨着、后悔着、抱怨着……
现在想来，高考前那个信誓旦旦地说要去武汉，要学新闻传播学，要当一名新闻工作者的自己仿佛……成了一个笑话。因为我从来没有认真思考过，我将来，要去做外贸。
一到夜晚，就变成了夜猫子。第二天一大早起来困成狗，在课上睡觉。从一开始的羞愧到如今的什么呢？想来也是搞笑啊……
慢慢地，我成了别人口中的积极的废人。我的做永远都跟不上我的说。心灵鸡汤被灌多了，自然也就免疫了；爸妈好好读书的唠叨听多了，感触也变成了现在的不耐烦了。
我甚至会自负地想，如果当初提交志愿的时候再调整一下顺序，我是不是就不会过得这么狼狈。有时也会自欺欺人，初中高中都是一点一点从最下层开始一步一步慢慢地往上，那么大学会否也能够这样。我总是活在自己包裹住的茧子里，一个人待在里面做着徒劳的叫喊，然后看着外面的丝越裹越厚，没有剪刀，也不敢用火。
走下去，可是我又要以何种姿态继续走下去呢
母亲总说我驼背，其实我也很羡慕那些昂首挺胸的女孩子，走起路来精神抖擞。但我总把习惯当成是驼背的借口。很多时候，很多事情，我都把它们归结于选择恐惧症，归结于强迫症，归结于各种客观因素，想来也是恬不知耻。
我甚至都不知道该如何去面对一年前心高气傲，坐在教室里为数学卷抓耳挠腮、因为英语痛哭流涕、因为政史地无尽的背书模式而想撕书、因为语文而驱走其他所有阴霾的我。我的高中，说不上百分百的努力，可也确实是我一步一步扎实地、坚定地走出来的。只因为我真的，并不聪明，死读书也好，努力也罢。全然是我自己深一脚浅一脚的印子……
想要在黎明前到达，就必须在黑夜里狂奔。我始终记得这句话，我也理解，却从未践行……
最近的宁波，又下雨了呢。
无数个冒雨的小夜里，我在她们的其中之一里写下了这篇深夜牢骚。或许明天的一盆洗脸水又会把今夜的有感而发泼的一干二净，或许会与以往有些许的不同……
眼里有风，心中有爱，又乖又江湖。哪天真的成了这样的模样，那么我继续走下去的姿态应该是矫正过来了吧。
希望生活，每天都能是光怪陆离的精致狂欢……
两点二十八分，真的晚安了。
晚安，甬城的小夜。
早安，第二天崭新的你。
