我自认我对我身边同辈的人还是很好的，我的性格测试出来，也就是我觉得我自己最大的性格特点，特别为他人着想。除非一些我难以忍受的性格特点的人，我不会对别人冷淡漠视的。对十分厌恶的人，我不懂得如何恶语相向，只会尽可能避开。
但是为什么一个这样的我却就是无法处理好家庭关系呢？
我有亲姐姐亲哥哥，按理说会比常人幸福，事实却不是这样的。家里经济条件并不好，姐姐哥哥从小不和我在一起长大。姐姐嫁人后我们更是只有每年一见。哥哥在H城工作，我在H城上学，父母在H城开小店，我们四个加上嫂子住在一起。
最让我头疼的不是我和父母之间的关系（他们不太表达情绪、时常让我感到经济约束的父母），而是经常待在一起的兄妹关系。哥哥大我六岁，三本学校毕业工作。我在国内前五的大学读完本科，并且明年将去国内前二的大学读研。这些的学历说明，只想用于说明我和哥哥之间可能存在的文化氛围、交友圈层的差异。我也很敬佩我哥，他现在工作很辛苦，晚上十一点左右到家是正常现象，八九点到家是少数。他凭着自己的努力在赚钱，升职涨工资，现在也有12w+年薪。
可就是这样的他，经常让我感到压抑。之前我感到我俩关系不太好，只是因为俩人都不太会讲话（遗传父母），所以不能正确表达内心所想，就会有很多摩擦。直到嫂子加入到我们的生活，她一次批评我哥为什么对我说话这么凶（我哥只是问我晚上吃什么），让我开始意识到我哥对我的语气真的很不友好。
前几天，我刚一个人看完一部超级治愈系的电影，讲的是让人们不要被工作所束缚，要去看到身边爱你的家人，要去寻找人生真正的快乐。就是在电影结束不久，我还沉浸在感动以及自我反思的氛围中，我哥从外面散步回来对我说了一句特日常的话（具体我忘了），我感受到了他这句话让我变得难受，一下子把我电影的正能量中拉出。我觉得他的这一句平常的话带给我了负能量。细细一想，他对我、对父母、对嫂子，说话的语气都很有问题，起码让我感到害怕，和他说话，我不敢像和同学、和嫂子、和父母那样自在。
哥哥，让我伤心的事情不止一两件。我怕家里多费钱，决定不要爸爸陪同，还是决定一个女孩子坐飞机去远方面试。但我心里也没底，也很怕出意外，我真的是个安全感很弱的女生。于是想到iPhone的位置共享功能，就想和我哥的iPhone互相定位一下，他第一句话是“为什么要找我互相定位？”，“去找你爸你妈定位啊！”（他就是对我这么称呼爸妈的）。我当时以及直到现在一想到这件事情就会委屈地掉眼泪。因为爸爸妈妈的手机不是iPhone啊！要不然我也不会找到你呀！虽然他看到我哭之后，提出同意位置共享，我还是生气地拒绝了。他那天晚上也给我发微信，祝我面试顺利，一路小心。可是这颗钉子就深深地戳进我的心里了，拔不出来了。每每想起他当时激烈的拒绝，我就会哭得很厉害。
自从家里买车后，我需要从家返回学校的时候，哥哥会开车送我回去。也许他想让我不把他的付出当成理所当然，一次他跟我说，他也没有义务送我回去，他开车来回也需要一个小时的时间。他时常对我“教导”，这么说我也习惯了，就静静地听着，细细地想着。直到他跟我计算他送我这一来回需要多少油钱的时候，我觉得很伤心。我断定他过分了，他怎么可以把送妹妹回学校这件事情金钱化。我是一个思维很慢的人，事情都是需要细细琢磨出来结果的。所以哥哥对我说的劝诫，或者定义为教导，我都是会自己想一遍对错的，选择自己接受的程度。但是将两个人之间的关系用钱去衡量，去估算，我不用过一遍脑子也知道是错的。
这次，他在吃饭的时候用他不友好的语气对我说，“毕业了，你把长久不用的自行车扔掉，而不是卖掉或是带回家这件事，对于你来说是二十块钱的小钱；对于开小店辛苦赚钱的你妈来说是浪费；对于我说，就是你太懒。你现在经济还需要你妈，你就得站在你妈的角度想想。”
嫂子说，“吃饭不要说这些。”
我说：“你又开始你的说教了。”
“你觉得这是说教？”我哥看着我，反问我。
“是啊”，我回答。
“你不要听，你走啊！”他加大了嗓门对我说。
“好，我走。”我微笑地说，转身回了房间。
我又开始过一遍脑子了。我上大学，父母是给我钱交学费和书本费，每个月一千的生活费也可以保证了我的基本吃穿。但我的大学生活之所以可以过得更自在，是我平时上家教赚的钱养的。否则我真的会过的很拮据，不能和朋友去吃饭聚会，不能让自己更美丽。我大学真的是靠我自己把我的大学生活水平提高了一个档次。父母真的很不愿意为我多花钱了，买电脑的三千是我哥的，学车的四千学费是我哥的，去远方面试的出行吃住一千六是我自己的，考驾照过程的一千五是自己的，毕业旅行的两千五是我自己的（在我难得的主动提出下，父母给了一千，全程花了三千五）。
父母是保证了我的大学（若是我读研究生要花钱，他们很大几率也不会给我钱读了，会极力劝说让我工作），保证了我的基本生活。哥哥说得也有道理，我也的确可以感受到哥哥姐姐经济独立后，就可以不听父母的训诫了，父母也没有在经济上再对他们说什么了。而我还未完全独立。读研的时候，虽然国家会给很多，但刚开始仍需家里垫付学费（后以奖学金方式返还）。我也不确定学费除外的奖金能否保障我的生活，我在未知城市能否还能靠家教养自己。极大可能还需要家里每月给一千的生活费。
我在想，哥哥给我最大的感动可能就是金钱的资助了吧。电脑，学车，过年红包，高中时候给的几次零花钱，两千的研究生开学费用。我对哥哥，最大的感恩是金钱了吧。我再奢求什么体贴，什么友爱，是不是过了，尤其在一个金钱并不富裕，给钱就是给最大的爱的家庭里？
联系上面经济不独立就得站在父母角度处理事情，我觉得金钱是绑定我们家的纽带了。爱是什么，我怎么体会不到？蒋勋说，宝玉被父亲贾政痛打差点死掉的时候，贾母、母亲王夫人、嫂子李丸，都在痛哭，但实际上每个人哭的是自己，因心疼自己而大哭。唯有那个没有家庭伦理关系的袭人，因为心疼宝玉，哭得是宝玉。儒家的家庭伦理给了人们家庭关系的束缚，需要父慈母爱，子孝女顺。西方没有这么强烈的家庭伦理束缚，父子直呼其名，以朋友相处。反而在没有强制的伦理束缚下，相处出来的爱是无私的。在儒家严格的家庭伦理关系下，每个人反而更为自私，这种伦理关系经不住现实考验。
用西方家庭关系分析，父母和哥哥给了我多少金钱，我以后必要等价值回报。同样，他们给过我多少克的爱，我也该同等回报，不要奢求我回报更多的爱。可是，我的家庭真的这么冷酷无情吗？若是以东方儒家伦理分析，父母和哥哥用他们很珍惜的金钱来资助我、养我成长，我是不是也该在现阶段去用我所能回馈他们？除去已经帮忙做的一点家务和承担一部分自己生活开销，应该站在父母的消费观去花钱，应该听从哥哥的劝诫不要顶嘴？可是在儒家的家庭伦理下，我还是感受不到伦理中应有的友爱啊？！
我看会知乎，终于明白，世界上的父母兄长并不都是课本里或是电视剧里的样子。现在这个世界上有多少自私、懦弱、无能的人，他们不会因为他们多了一个父母或是兄长的角色，就变得大爱无私，一改之前的这些性格缺陷。而面临各种各样命运安排给你的家人，你无力改变他们。面对家暴，虐童，甚至性虐的孩子，他们终生无法摆脱原生家庭的不幸。
我的父母兄长并不是书本中的样子，我没有感受到强烈的家人的关爱，这个问题应该很普遍。我必须承认，这个世界上完美的人很少，能够给予无私的爱的人很少（甚至对象是家人），能够当好父母或者兄长这个社会角色的人也很少。我应该感谢命运，起码没有给我安排新闻中那些糟糕透顶的父母。命运还是友善地将我放在一个有关爱的、负责任的父母和兄长家庭里，虽然这样的原生家庭没有给予我过多的爱。
