痛苦是用来铭记的，可能写下来，才会记得当初有多痛，下一次，不要再让自己这么狼狈……

第一天

恋爱前，怀疑过自己可能是个有依恋障碍的人，想着绝不能轻易谈恋爱。然而，爱情可能是世界上意外最多的东西，不管是遇见还是分开，都不是可以预谋的。

没有想过，分手会这么痛。像个小孩一样，直接就崩溃了，大脑是空白的。歇斯底里，除了不想离开，脑子里没有别的字眼了。眼泪哭干了。出租车司机突然开始放各种00年初的忧伤情歌，不想听歌词，可是曲调也像毒蛊一样无孔不入。于是，哭干了的眼睛里，居然可以又掉出眼泪。就像有一把小凿子，一下一下，凿在心上，痛的时候，就涌出一滩水。

是怎么睡的，记不起来了。

第二天

记忆汹涌而来，想逃离这里，却发现出了意外，回不了家。只能自己一个人在家里忍受悲伤。打电话给他找东西的那一刻，防线全面崩溃了。曾想过，从不回头，再也不回那个地方。但是，理智突然就失踪了，像个神经病一样，不顾一切去找他。

夜晚的月亮很圆，紧张到窒息，怕他不会见我，怕他不知道会做出什么。脚就像灌了铅，很重很重，支配它挪动的，可能是程序，不是我的大脑。

明知道，死缠烂打，会消耗尽最后一丝余温，却还是偏要去撞枪口。可能本来就是为了撞枪口，痛到麻木，痛到没有感情，也就彻底放下了。很好，他很配合。成功让他拉黑了所有的联系方式，自己一个人十二点在外面徘徊。都这么绝情了，大概是没有一丝留恋了。

突然就没有眼泪了，像个游魂，不想吃饭，不想睡觉。

半夜三点，翻完了他曾经的动态，原来他在遇见我之前，比现在灰暗得多。我把我的光分给他一部分，可他却一直以为，是自己的能量吧。好像突然就释然了，不值得。他并不是我想象得那么明亮，也不是他感觉的那么闪闪发光。我从来，就不该踏入这段关系的。然后，还是很饿，却吃不下任何东西。只是关了所有的灯，却居然有了睡意。

第三天

醒来的时候，已经十点多了，拉着窗帘，房间里看不见外面的光，仿佛还是夜晚。就像一觉睡到了天昏地暗。

很饿，依然不想吃任何东西。照了照镜子，脸色青黄，脸上的婴儿肥好像一下子消失了。下定了决心，不会再联络他，不会再去那里。

终于收拾了一下屋子。收拾真的是一件治愈的事。努力不去想任何和他有关的事。扔掉他买的礼物，所有他沾染过的衣服。

一点的时候，点了饭，是平常最喜欢的煲仔饭。不止一次被人说，看你吃饭真的让人很有食欲，然而，现在我居然吃不下去。没有食欲，原来是一种这么痛苦的感觉。说不定哪天，去做个吃播博主吧，可以帮到那些吃不下饭的痛苦的人。

想要听个电台收拾下房间，结果居然睡着了。又睡了。从来不在假期睡午觉的人。醒来的时候天又黑了。睡得很沉，仿佛这些天的疲惫，都随着这场梦散去了。

决定多申请一天假期回家。可能，还是需要家人在旁边吧。现在，至少已经不会哭了，像个没事的正常人。

第四天

一大早收拾回家，因为前一天晚上没睡好，整个人脸色都很差。约的车不靠谱，整整开了一天，一路，还是那些钻心的情歌。拼车的有一对情侣，看着别人的美好，就总是不断想起，如果是他，会怎样。突然就又沦陷了，一路伤感，一路钻心疼痛。

到家了，一天没吃饭明明饿得不行，最后却居然又吃不下去，是我最爱的妈妈的味道啊……

晚上本应该工作，可是心情低落到极点，根本不想动手。只能随意摆弄一下，然后又一次刷完他的动态，提醒自己，他不值得。

失恋的，不知道第几天，甚至，失去了记录的兴趣。不想再看到他的脸，会很难受，甚至有点恶心。可能就是，随着时间的流逝，光晕会一点点褪去，我会越来越清醒。

在这个空旷的城市里，我到底，还能抓住点什么呢？

分手的不知道第几天，没想到，有一天，我真的会像基督山伯爵一样，忍受一切，只为了报仇那一瞬间的快感。