无关目的和意义，只是短暂交流以后片刻的安心。
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最近，才无意发现，我还挺喜欢春夏的。看了她许多的访谈片段，觉得她是一个难得的年轻却有成熟思想的女生，有独特的魅力。我基本上很少会喜欢一个明星，春夏是一个。
一提到春夏，就会想起90后金像奖影后，《踏雪寻梅》中的王佳梅，这部电影我还不敢看，觉得太沉重了，我很害怕心情一下子跌入谷底的感觉，或许等哪天心情很阳光明媚了，再来看这部电影平衡情绪也是好的。
人，不能太快乐，也不能太悲伤。太快乐容易忘我，太悲伤容易自我。
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在FM中，我听到了春夏写给陈粒的回信，春夏的声音在我耳机回绕，干净纯粹，信的内容也是极其文艺而美好。
其中有一句话:万物都爱我，也都恨我不争气 。
很喜欢这句话，诗意盎然，万物复苏，残杂了一些无奈感，也对这种无奈的接受，显得坦然自若。
一滴雨水打在我的脸颊，是在亲我。
泡了一杯可可味阿华田，香味浓郁，觉得阿华田对我真好。
种的向日葵开了花蕾，它也许在为我打气加油。
邻居家的老阿姨热情地塞给我两个红豆味糯米糍，面上的椰子丝在跟我友好地打招呼。
……还有好多好多，我就是察觉到了。
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万物都爱我，也都恨我不争气，我反复读了这句话，读着读着，顺其自然地读成了：父母都爱孩子，也都恨孩子不争气。然后浮现的是爸爸妈妈的脸庞，多了岁月留下的纹路，冒着几根银丝，但还是一副岁月静好的模样。
我早年很少给父母操心，也就这两年，给他们制造了不少的麻烦事。高中心思散焕，无所事事，学习学一课忘一课的反复模式，高考的成绩也让我羞愧不已，恨不得一头撞进南墙。当然还没撞死，也算福大命大，不过倒想起了早年爸爸对我说的话，要好好读书，需要什么爸爸都可以买给你，将来考个好大学给爸爸争光。
老爸是个普通的在外打工人，养家糊口，辛苦也心酸。妈妈本在一边工作一边照顾我们，辛苦了些，身体自然搞垮了，便辞了工作。
其实也就是普通家庭，但身为孩子的我们却很少受罪，太依赖父母，便少了吃苦耐劳的良好品质。现在想想，这样对未来确实不好。
年少轻狂，不懂得父母的辛酸泪，自作聪明地以为可能是被洋葱熏到，不会帮他们抹去泪水。到了现在，懂得了不是只有洋葱才会催泪，脸皮却薄了，伸出的手犹豫着又放下了。
抚养孩子是父母的义务，那爱呢？爱孩子是父母的义务吗？如果说不是，一定会被打死的。不是有句话说着：天底下哪有哪个父母不爱自己的孩子。
我却觉得，爱不是义务，是由内而外地，心甘情愿地付出，良心用苦做着不知道的事情，目的只有一个，让孩子总是好好的。
谢谢爸爸妈妈，原谅不争气的我，还一如既往地包容我，爱着我。这是个幸运的孩子。
说着说着，有点脱离了轨道，但是却开到了丰收的田野，暖意迎迎的，想着也不差。
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春夏说她是自恋地觉得万物都爱她，我也觉得有这点的自恋也是好的，我觉得迎面吹来的风是爱我的，波光粼粼的水是爱我的，觉得万物谁爱我就是爱我的，就是想要被爱包围着。
忘记是哪个杂志访谈了，主持人让春夏形容来到巴黎的一段话，那段话让我有一种身临其境的感觉。阳光普照着大地，我正坐在广场旁的长椅上，手里或许还拿着一根法棍抹着果酱，咀嚼着，椅子上还有一杯浓郁咖啡，我还不时撕下一点面包屑撒向在飞舞的鸽子群。身旁不知何时来了一只橘色猫咪，两眼泪汪汪的要渗出泪珠。而我正在看着一本金色镶边的书。顿时觉得万物都好爱我，我是满足的。
这是春夏说的：“上午10时，阳光透过布料轻轻的安抚了我，放在桌上的苏打水里装著一整个更迭不停的宇宙。广场上的鸽子不再被赋予使命，它们成为了星球上较为闲散的生物，除非你走到它的眼前，他们才会懒散敷衍的向你展示生命的运动之美。这让我想到你，像摊开在路面的猫咪，前方空无一物，没有人能轻易激起你的兴趣。我在这阳光里步履不停的探究著自己，并寄出信件向你发出虔诚真切的邀约：亲爱的你，请为我起身，让我看见你粉红色的舌头和指甲的锋利。”
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这世上再难找到爱了，请允许我悲观地说，物质，贪念，冷漠把爱推得远远的，爱变成了一种奢侈，有一种惨淡的荒凉。然而也只能四脚朝天地躺在床上，看着冷冰冰的天花板，爆了一句粗口，靠，接受吧，这世界本就是这样的。然后听到妈妈在楼下喊吃饭，快洗手吃饭，今晚有糖醋排骨和蒜香花甲，都是你最爱吃的。
猛地起身，妈妈的声音在回荡，才恍然大悟，觉得刚才在胡思乱想些什么有的没的，百米冲刺跑到楼下，一副献殷勤的欠扁样，妈，我觉得外面再贵再好的菜都不及你做的好吃。
回家没两天后，妈妈就偷懒了，直接在外面买了熟食，是脆皮烧鸭，配上酸梅酱，但也吃得我乐开怀，才发现，妈妈已看着我也笑了。
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好好生活，从每天吃一个苹果做起。
