如果我能健康的活到74，那么昨天也走过了人生的一半，下半场有怎样的我怎样的生活，我不得而知。有期待，有所爱，更多的我则希望能有我想要的未来…
愿每一个人更多的是快乐在心中，不仅在某一个日子。不管当下的我如何，N年前，我的到来肯定给了一个家庭欢乐、幸福和美好期待…… 深信:未来，亦是。
过去的这些年，善忘的我也有心底深处的记忆：爸妈少在家的自由；外公外婆朴实的宠爱；小伙伴们物质匮乏但欢乐无限的童年时光；艰苦却也奢侈的求学之路；一切都顺其自然的发生着，如果不是21年前爸爸的离去，我想咱家仨娃定是另外一番光景，但，没有如果。原生家庭的影响有多深远，自己深有所感，后来所有生活状态的呈现都离不开过往的种种。
2004年至今，工作＋生存是我的全部。刚去到昆山时火车站那几夜是我流浪社会的起点，现在想来没有酸楚却是我成长中最难忘的一步；2005年深圳的那30来天见识了特区关内关外的大型企业，也与深圳街头的人来人往有了亲密接触；东莞—广州—佛山—中山（小榄）—海口—上海—苏州—杭州—广州—海口，这十多年的辗转是我职场生活最重要的印迹所在，最好的青春年华在HR领域摸爬滚打，不论是职位的变动还是家庭角色的转换，都是我前半生的重中之重；近6年来的自主尝试，卖过衣服做过鞋，因自个儿身体原因又接触了营养健康产业(红酒＋营养食品＋营养护肤品)，跌跌撞撞到今天。有收获吗？如果以大家对成功的定义来看，有点尴尬，但是对来这个世界一无所有的自己而言，30多岁的人生里有了这些或好或坏的经历，也算是对自己被动和主动率性而为后的一点儿交代吧。
其实蛮不想过多说现在的心理状态，因为它很复杂难以言说。如果讲职场工作的稳定可以带来生活的不颠簸，我想我们也可以较为安稳的过好余生。小时候看多了贫穷山村上一辈上上一辈的命运，成年时特殊的境遇也对妈妈和家庭的走向深有所思所想，那颗不安分的小心脏总是期盼我能带给他们一点点“不一样”，但我忽略审视自己的认知与能力，以至于在这个过程中带给家人、朋友担心与焦虑。理想很丰满，现实总有点儿烟火气，很多东西和小孩子一样爱玩捉迷藏。找到它们的过程虽不至于九九81难，但也足以让自己从头再来。后悔么？问自己。——后悔有用吗，显然也没有。假若没人理解、懂的时候，自己要更加清楚自己的内心。还有，这一路上仍然有那么多熟悉的不熟悉的“贵人”来支持给予信任和鼓励，足够带以力量让我去迎接不可知的风雨~阳光。有些人，对TA们说“谢谢”都很苍白，我想，会有一天能给予Ta们大大的拥抱！
问自己今年的愿望是什么？
珍惜当下，竭尽全力成为那个最想看到的自己。不可说的人和事，去做去达成。磨磨唧唧毫无意义，是错是对无需纠结，也不去过多计划想象不到的未来，你当我是个“东西”我就不会去南北，是伤害是惦念全凭心里最深处的声音。
留给自己37周岁的碎碎念，没有很乐观也没有很悲观，多了点理性与客观，有所思也有所弃，一直都知道自己的脾气臭性格不好，也清楚自己看似一切想开实则执着于自己不愿放下的曾经，不爱说习惯于自我消化所遇到的一切负面与不安，可以很在乎他人却忘了照顾好自己的心，更有很多自己想做的事待逐一实现……1年2年3-5年，盼着能越来越走近自己。这一路上，有迷茫更有希望，有无措更有力量，有风雨更有暖阳，有不屑更有理解，有笑话更有故事，有放弃也有珍惜，有失望也有惊喜，有挫折也有顺利，有艰难也有确幸，有旁观也有参与，有离我而去也有奔我而来，有莫名疏离也有惺惺相惜，有我的自以为也有我的想不到，有痛苦也有幸福……
没有傲人的成绩也没有光环的人生，平淡的周而复始，这就是生活，也是“我”37年里的点点滴滴。不因看他人的生活带给自己焦虑，更不是因生活给他人看而怎么滴，我就是我，这个世界的唯一。待N年后，同样只是从这个世界路过，而已。 文末，祝爱我的我爱的人们快乐如意！活着，本身就是幸福，有你们就是幸福的全部。人生的下半场就这么悄无声息的开始，接纳所有加油自渡！
