今天我将为你讲述《情商是什么？》这本书的最后一部分：掌握两性之间的高情商相处之道，助你收获一份幸福的感情。我将从三个部分为你讲解：
第一，在亲密关系中，学会高情商相处，要避免三个误区；
第二，在一段感情中，你要学会正确地发火，才能既发泄了情绪，又不影响两个人的关系；
第三，在亲密关系中，该示弱的时候示弱，该克制的时候克制，才是真正的高情商。
首先来看第一部分，在亲密关系中，学会高情商相处，要避免的三个误区：
第一，不要把自己的要求，强加到别人身上。
可以说，我们每一个人都是独立的个体，两个人因为相爱，才走在一起。当一个人不把自己的要求，强加到别人身上，而是包容对方的缺点，降低对对方的期待，同时又始终不放弃追求更好的自己，那么这段感情才会收获更多的舒心和幸福。
在这里给你讲一个杨绛和钱钟书这对作家夫妻的故事：杨绛生完女儿钱媛后，在医院坐月子。当时钱钟书正在准备毕业论文，日常要来医院看望杨绛，回家还得自己料理生活。以前家里都是杨绛来打理，突然轮到自己上手，钱钟书总是出错。每当犯错，钱钟书就跑去跟妻子说他“又做坏事了”，但是杨绛是怎么回应的呢？打翻了墨水，弄脏了桌布，杨绛说，不要紧，我来洗；台灯坏了，杨绛说，不要紧，我来修；门轴坏了，关不上门，杨绛说，不要紧，我来装。
杨绛的“不要紧”三个字，正是高情商的说话艺术，对钱钟书来说，更是给他最大的安慰。多年来，杨绛在文学创作中兢兢业业，学术造诣不在丈夫钱钟书之下，她在提升自我的同时，在感情中对丈夫更是给予了常人难有的包容和体谅，这大概就是完美关系中“严以律己，宽以待人，降低期待值，收获幸福”的最好诠释。
高情商地相处，你要做到的第二点是，不要有高高在上的优越感和居高临下的态度。
客观地说，在爱情婚姻中，智商高的一方由于学习能力强，平时积累多，和另一方相比，确实知识储备更丰富，能力更强。也正因为如此，他们容易有优越感，有时候高高在上的态度，连他们自己都没发觉，但却给对方造成了阴影。
所以，如果在一段关系中，你也处于这样的强势地位，一定要注意，不能有高高在上的优越感，和居高临下的态度。而是要关照对方的情绪，维护别人的体面，时时刻刻让对方感受到你的真诚。
第三，千万不要把毒舌当有趣。
电影中，毒舌很受欢迎，他们的话语犀利，观众往往听得津津有味，有时还会模仿两句。
但是在爱情和婚姻中，把毒舌当有趣，却对感情无益。你不妨先想一下，如果你今天换了新发型，对方却跟你说“真丑，不如不换”，你心里是什么感受。再比如，你今天特意精心打扮了一番，出现在他面前，他却说“你这个样子，太好笑了！”你心里又是什么感受。毫无疑问，听到对方这么说，你心里肯定会很不爽，特别生气或者特别难过。
换位思考一下，如果你说话这么伤人，对方心里肯定也不好受。对方可能会因为你的直爽、幽默而跟你在一起，但也能因为你的毒舌、损人而跟你分手。
在一段关系中，无论是男人还是女人，其实都需要被自己心爱的人认可。所以，试着好好夸夸你身边最亲近的人吧！一句发自真心的赞美，抵得过上百句的花言巧语。
以上就是今天讲的第一部分内容：在亲密关系中，学会高情商相处，要避免的三个误区：第一，不要把自己的要求，强加到别人身上。第二，不要有高高在上的优越感和居高临下的态度。第三，千万不要把毒舌当有趣。
接下来给你讲今天的第二部分内容：在一段感情中，如何正确地发火。
人和人在一起相处、生活，难免会产生矛盾，发泄愤怒可以表达出自己的不满，释放情绪，但如果方法用的不对，就很容易让最亲密的人受伤，让两人的关系产生无法修复的裂痕。那么，到底应该如何正确地发火，才能既发泄了情绪，又不影响两个人的关系呢？
首先，要分清问题的等级，该发火时才发火。
问题也有大小、轻重、缓急之分，作者认为，真正会发火的女人，从不乱发脾气，而是能够精准地判断出问题的级别，分辨出哪些情况需要发火，哪些不需要，懂得抓大放小。她们有时候会选择隐忍，不过一旦被触碰到了底线，她们就会直截了当地表达愤怒。
举个胡适和妻子江冬秀的例子。胡适是个大才子，是学者、教授，他的妻子江东秀，却是个大字不识的乡下小脚女人。胡适年轻时英俊潇洒、才华横溢，常常收到情书。这些情书都由江冬秀代为整理，但她几乎从不捕风捉影、争风吃醋。只有一次，她大大地发了火。那时，胡适与比自己小11岁的远房表妹曹诚英，擦出爱情的火花，并且，据说胡适这一次是真的动了心，有了离婚的念头。
面对突如其来的变化，江冬秀意识到：这一次不同于以往那些构不成威胁的仰慕和互动，而是真正的婚姻危机。江冬秀没有再忍气吞声，她大发雷霆，拿起菜刀，以自己和两个儿子的生命抗争，要求胡适和曹诚英断绝来往，否则就玉石俱焚。文人性格的胡适从来没见过这样的阵势，不得不与曹诚英了断关系。
最后，胡适与江冬秀实现了白头偕老。这其中，既有胡适的深情厚谊和江冬秀的隐忍，更有赖于江冬秀的“会发火”。
其次，发火时讲究逻辑，才是发火的高级手段。
生活中你肯定有这样的感受，脾气说来就来，发火的时候根本没办法理性思考，常常是想到什么就说什么。但是这样的发火，除了让对方难以接受、也向你发火之外，根本解决不了问题。肆意的发泄，只能让你沦为“情绪的奴隶”，发火时讲究逻辑，才是高级手段。
这要求你，不要被自己和对方的情绪所影响，也就是说不要“跑偏了”，一会说这儿，一会说那儿，最后什么都没说清。哪怕是通过言语表达自己的愤怒，你也要尽量保持冷静客观，时刻梳理自己的逻辑，一步步达到预期目的，这样的发火才有意义、有成效。
第三，发火只是方式，解决问题才是根本目的。
无论是发火前，还是发火后，你都要明白一点，那就是：发火只是一种表达情绪的方式，最根本的目的应该是在沟通中解决问题。
在这里给你介绍一种“非暴力沟通法”，这是美国心理学博士马歇尔·卢森堡提倡的沟通方法，能帮你在不伤人伤己的情况下，解决问题。具体说来有四个步骤，依次是：观察、感受、需要、请求。
首先啊，你应该尽量客观地说出事实，不要主观地评判别人；其次，你要合理、清晰地表达自己的感受，不要推卸责任；再次，要用合适的方法，说出你的合理需求；最后，顺势提出请求，要注意的是，这个请求一定要具体，要在对方能做到的范围内。
总之，发火不全是坏事，用对方法就能既合理发泄情绪，又顺利解决问题。
以上是今天讲的第二部分内容：如何正确地发火，我来为你简单总结一下：首先，你要分清问题的等级，该发火时才发火；其次，发火时也要讲究逻辑；第三，你要记住：发火只是方式，解决问题才是根本目的。
下面，我们来讲解今天的最后一部分内容：在亲密关系中，该示弱的时候示弱，该克制的时候克制，才是真正的高情商。
生活中总是充满了坚持和妥协、放肆与克制，学会在恰当的时候，做出恰当的选择，也是高情商的一种体现。
先来说说示弱。坚强固然是一个好品质，但是人不是机器，也做不到无所不能。无论是男人还是女人，总有一些问题你无法解决，需要对方帮你一把。示弱在亲密关系中甚至是“必需品”，因为每个人都渴望自己被需要。
具体说来，在一些棘手的问题面前，你不要用强硬的姿态把情况搞僵，不要试图硬碰硬，而是要懂得以柔克刚，温和而有礼地提出自己的要求，达到自己的目的。而在遇到自己解决不了的难题时，直接开口请求对方的帮助，有时就是最佳的解决方式。
再来说说克制。我们常说爱人之间应该坦诚相待，但是事实并非如此。因为有太多的真相，都像一把匕首一样伤人。在亲密关系中，“知无不言，言无不尽”并不是一个好习惯。“假话全不说，真话不全说”才是高情商的沟通之道。
和你分享一个唐太宗李世民和长孙皇后的故事。都说帝王难有真爱，但是他们却是例外。除了夫妻情深，唐太宗李世民对长孙皇后的感情，很大程度上是源于妻子的善解人意，她明白什么话该讲，什么话不该讲，知道和丈夫用什么样的方式沟通，才能有效果。
有一次，敢于直言进谏的大臣魏征，在朝堂上惹恼了唐太宗，唐太宗退朝回宫，脸色铁青，一见到长孙皇后就特别愤怒地说：“有朝一日，我一定要杀了这个种田佬！”长孙皇后深知，唐太宗身边不能没有魏征这样敢于说真话的大臣，也明白现在唐太宗正在气头上，当面替魏征求情不会有好的效果。于是她默默退回内室，换上一套参加隆重庆典时才穿的皇后宫服，跪在地上，向丈夫俯首道贺：“古人说，只有君主圣明，大臣才能直言。现在魏征说话如此坦率，不正是由于陛下圣明吗？这是国家和百姓的喜事，我怎能不向陛下道贺呢？！”听了长孙皇后的话，唐太宗立刻醒悟过来，怒气也顿时消散了。
你看啊，面对丈夫的情绪，长孙皇后绝不在对方的气头上劝说争辩，而是等对方平静后再讲道理。而且，对于丈夫“性格易怒，有时听不进去别人的直言进谏”这个真相，她也没有完全说出，而是用更巧妙的方法解决了问题。
所以，在生活中，你也可以像长孙皇后学习，从不说假话，不说对爱人不利的话，但是对于真相，也保持着高情商的克制。
好了，《情商是什么？》这本书的最后一部分就讲完了。我来为你总结一下今天讲述的精髓：
第一，在亲密关系中，学会高情商相处，要避免三个误区：首先，不要把自己的要求，强加到别人身上。其次，不要有高高在上的优越感和居高临下的态度。最后，千万不要把毒舌当有趣。
第二，学会正确地发火，才能既发泄了情绪，又不影响两个人的关系，具体说来：首先，你要分清问题的等级，该发火时才发火；其次，发火时也要讲究逻辑；最后，你要记住，发火只是方式，解决问题才是根本目的。
第三，亲密关系中，该示弱的时候示弱，该克制的时候克制，才是真正的高情商。具体说来：示弱和寻求帮助，能让对方觉得自己被需要；而对真相保持克制，不说假话，也不把真话全说出口，才能让关系更和谐。
好了，到今天为止，《情商是什么？》这本书的精华内容，就全部讲完了。希望能从中学会适合自己的、高情商为人处世之道。
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