请把这满纸的荒唐言当作用来消遣的日记看吧。我经常写错别字，如果看到，希望尽可能把它们当成我的可爱之处看待，谢谢。
大学还有一年毕业的我，失去了方向，迷茫着，充满着负能量，无力感。女，24岁，单身，工作未定，即将成为一名北漂。
现阶段的我，总觉得自己什么也没有。无论是面包，还是爱情。否定着自己的生活。我不是想着如何充实强大自己，而是自暴自弃。止步不前。我承认自己的胆怯和懦弱，我写下这段文字，并不是为了鼓励自己，只是纯粹地宣泄情绪，纪录这灰暗的时光。只希望，十年后，回头看自己的青春如此狼狈，可以轻笑着说：我怎么还有这么傻X的时候。
没有目标，没有能力，没有收入，没有爱情。时常觉得自己很可悲。看着周围的人忙碌着找工作，学英语，上培训技能班，去国外旅游，我只是每天打混的过日子。其实如果我真的无所谓也不在乎将来也就罢了。可我偏偏又不想辜负自己的生命，想要实现自己的价值，找到生命的意义。看着周围的人为自己前途的奔波，我越发焦虑起来。这就是所谓的眼高手低吧。
关于面包。我家孩子很多，因此我并非是传统意义上的独生子。父母是普通的打工仔，为了儿女奔波劳累。父母辛苦一辈子，为了买房买车。我不愿过这样的人生，这也不是我想要的人生。父亲曾语重心长地对我说：我这辈子算是被房子套上了。他说这话的时候，是满脸的疲惫和沧桑。
我自认为并非是一个物质欲望强的人，钱我赚的够我生存就行。我希望能做自己喜欢的事，做一个被人需要的人。父亲也许不太懂什么叫人的价值。连我也似懂非懂。（如果我对价值的概念有什么错误的认识，请原谅。我本人就是个很随意，甚至可以说是懒惰的性格。没有细查价值的概念，您就当听着玩儿就好）但我不希望自己只为了买房买车，耗尽自己的生命。
我要的是工作中获得的成就感，他人的认可，以及自我的肯定。我自认为，这也许就是两代人的想法区别吧。和父亲说这些，父亲一定会认为我是个未经世事的小孩子吧。我很理想主义，可这的确是我的真实想法，也是我今后的追求。我不是所谓的富二代，家里孩子也多，父母压力重，所以我必须靠自己的努力打拼。
面包，我还是需要自己堂堂正正的赚来。我的想法是：努力工作，赚钱，去旅游，去体验新的事物。可惜，此刻的我，还没有开始自己赚面包，不知道自己是否有这样的能力。却又不去想着怎么改变着不堪的现状，让自己赚去面包。
关于爱情，24岁的我，从未恋爱过。曾经的初中同学，前阵子联系到我。老同学间的攀谈，说起了很多青春的往事。其中，他提到了我初一时定下的目标，说来现在的我都觉得很羞耻。他说：唉，你当时说你的初吻要在18岁，怎么样实现了吗。我心里默默骂：自己怎么会如此傻X，以前开始就这么不找边际吗。回他：没有，还是孤身一人，24岁老女人一枚。
我并不待嫁，只是想好好的谈一场恋爱，体会其中滋味。24岁，还没恋爱过的人，一定会被人质疑吧。到底是没有喜欢的人，还是没人喜欢。其实现在的我，有喜欢的人。可人家不喜欢我。然后，也没有其他人喜欢我。这就是赤裸裸的现实。
不恋爱不是因为我不想恋爱。我从小学开始就暗恋过，初中，都有过喜欢的人。大学，现在也一样喜欢的人。也许，这就是恋爱体质，让自己时刻保持喜欢人的状态。我时常享受喜欢上一个人的感觉，美好而苦涩。
比如，初中时为了自己小学喜欢的男生努力学习。为了考到他所在的重点中学，我认真学习，把他所在的学校名字写在课桌上。最终，虽然没有进入那个中学，也成功考上其他重点中学。我觉得，喜欢一个人，人会变的更努力。起码，我个人就是这样。
现在我所喜欢的人，我曾以为我们会在一起。因为一起吃饭，一起上课，一起玩耍。可我不知道，这种亲近也许是哥们儿的交情。在这种亲密中，我越陷越深，无法自拔。当我跟自己说：我是不是不该喜欢他，这只是习惯而已的时候，我才反应过来时，我早就深深的喜欢他了。在自己问出这个问题时，我就已经输了。
可这段关系，和曾经的暗恋都不同。过去的暗恋，我不期待结果，所以即使有些许苦涩，却也不会伤我太深。但现在的我，失恋了。可悲的是，这段恋爱就未曾开始过，我一个人恋爱了，然后又一个人失恋了。
我们俩就在我认为我们暧昧不清，该有个结果的时候，他有了女朋友。他说她主动和他聊天，他说她有才会写作会弹钢琴，他说她不是他喜欢的类型，但是觉得可以试试。然后，他们在一起了。
是他先表白的。他俩算是异地间的暧昧。我们一群朋友前一晚说他怂，聊这么久还没在一起，痛快点儿。然后当晚他俩就正式在一起了。凌晨两点我醒来看到手机里，他在群里宣布消息时，我哭了好久。也样也好，给我个干脆。
我真的很想问：陪在你身边的那个人，不是我吗？身边的朋友看出来我的喜欢，觉得我们俩就是CP，就该在一起。对于我的喜欢，你也看出来了吧。毕竟，我很傻，不懂得掩饰。然后，你假装不知，是怕我伤心，还是怕朋友都没得做的尴尬。正好，我也一样，也怕朋友没得做，所以从未跟你表白过。
爱情啊。对我来说，你来过吗？我问自己，没有吧。虽然体会到了失恋的滋味，可恋爱从未开始，何来的结束呢。
此刻，我没有面包，也没有爱情。可悲可怜。我告诉自己这都是暂时的。总会来的，然后我将热情地拥抱它们，亲吻它们。
这就是一个24岁的女子的独白。最后，我想对现在的自己说：嘿，懒姑娘，努力吧。能把日子过下去的人，过的精彩的人，只有你自己。
