文/爱瑋儿 图/部分网络
中国的老婆是全世界最厉害的，上海尤甚！
有一次我去南方一城市做项目（当然相对于上海的南方就是指广东福建一带），休息闲聊时客户公司一位女性HR问我“你是上海人？”
“嗯，算是吧。”我回答。
“听说你们那里都是男人做饭，真的吗？”她继续问。
“嗯……”我停顿了一下，回答：“也不全是，但没有父母帮忙的话，确实蛮多小家庭是男人做饭。”
“那女人做什么？”对于这个被证实的“传言”，对方一脸讶异与好奇。
“女人做什么？”我在心里重复了一下她这个问题，言下之意女人除了做饭没什么可做？如果我回答她“上班啊带娃啊”估计要的不是这个答案，因为对方也上班也带娃。
于是我反过来问她：“那你们这里男人在家做什么？”
“赚钱养家啊！”她不假思索回答我，语气充满着理所当然。
我说我问的是男人“在家”做什么？
对方有些被问住，想了很久没回答出什么来。
我说：“你的沉默启发了我，你刚才问我女人做什么，应该是想问不做饭的女人在家做什么是吗？”她连连点头。
我又说：“你是不是还想问上海男人下班回家怎么还肯做饭，还坚持一直做，是吗？”
“对啊对啊对啊！”她不禁笑开了：“到底是读心理学的，就是想问这个！”
我说：“那我只回答你女人在家做什么——女人在厨房帮男人打下手；女人在家里拿主意，拿大主意；女人在男人需要时做他的主心骨。所以，谁做饭其实是一件小事啦！”
听到这，我看见她依然略带不解但已无比羡慕的眼神。
据若干年前的一个非官方统计，上海男人几乎是全中国女人的嫁人首选，此理想甚至波及附近的韩国和日本。当然本文的主旨不在于歌颂男主内的海派家庭文化，我想表达的观点是：
当男人乐意进厨房，女人愿意打下手，这个家庭多半是和谐美满的。
你信不信？
注意，我说的是：男人进厨房，女人打下手，缺一不可。另外，再加个充分条件：女人要做男人的主心骨，对，没看错，不是男人，而是女人。来听听我的"现身说法"之一二三：
其一，充分非必要条件：男人进厨房
简友雪花如糖说："一个六块腹肌的男人和一个系着围裙的男人站到你面前，让你选，会选哪个？"
要问我的意见，六块腹肌的男人杂志和电视里比比皆是，眯起眼睛远观足矣，让他们乖乖留在屏幕里，况且看厌了还可以换一个YY，岂不美哉？
而一个系围裙的男人，当他近在你眼皮底下，斜腕倾倒喷香的菜籽油，手抡锃亮的锅铲有节奏地上下挥舞，嘴里还时不时哼上一曲因记不清词儿而篡改了的老情歌，加之后颈和背上沁出的片片汗渍。哇噻！恐怕小女子心底的垂涎欲滴比嘴角的口水溢出得还要快吧！
当年本菇凉还只有一尺七八腰身的时候，第一次去BF也就是现在的丈夫租住的公寓做客，他略皱眉头指指我快要掉落腰际的牛仔裤，有力的大手一把摁我在他腿上坐稳，然后猝不及防开始一口米饭一口热菜地喂进我嘴里。不出一个月，我就胜利突破了90斤大关；也不出一个月，我已决定将余生托付这个男人。
很久前写过一篇博文“女人味就是油烟味”，而今，我却要说油烟味才是最性感的男人味。所以那句话也应该改成：要想拴住女人的心，就先拴住女人的胃，而且必须当着女人的面起油锅、做羹汤。
道理很简单，无论这个男人的厨艺如何，当他乐意为你亲手烹制一顿好吃的，搅拌进色香味的，除了对你满满的怜惜之情，还能有什么？
是的，不仅爱，是怜爱，绝不是因为你有什么可怜之处，而是在他眼里，你是独一无二激发了他父性的那一个，他想尽他所能照顾你一辈子，为你做饭不过是表现之一。
世间最长久可靠的关系，是基于人性里最良善也最温暖的本源部分。而那部分，于女人是母性，于男人就是父性。
两个完全没有血缘关系的个体，能在茫茫人海中相遇已属不易，还能撞出火花并决定从此相依为命，这是怎样一种缘分！靠什么来支撑长达一辈子的承诺？肯定不是随机迸发的荷尔蒙。这世上唯父母子女间的亲情是不求回报、亘古不变的。
所以我从不信奉婚姻里的男女平等，过分倡导平等，无形之中是为两个成年个体预设了某种好聚好散的权利。这种所谓的平等自由，其实是可以随时因环境或单方意志而变更的爱，而这样的爱，激情有余，韧劲不足。
唯有他如父亲一样疼爱你，那么家里再大的磨难，外面再大的诱惑，他都断然舍不得把你放手！同样，你若有母爱一样的博大胸襟，眼前的男人就算落魄不堪，你又怎会动辄拿世俗的标准将他贬低甚至轻易离弃？
其二，必要非充分条件：女人打下手
或许你会说我家男人也偶尔进厨房，没你说的那么疼我爱我嘛！嗯嗯，我要问你的是：当他为你洗手作羹汤时，你在哪儿？又在干嘛呢？
是若无其事在沙发里抱着靠枕看着电视等现成的饭菜上桌吗？还是眼里只有孩子的尿布或作业本，认定一个小家分工明确各司其职就可以和谐美满了呢？
你知道能让一个当大厨的最有感觉的是什么？就是给他配个专属的助手（何况还是个花容月貌的女助手？！）。见过《好先生》里的主厨范儿吧，稳坐高脚凳只管尝菜在家当然做不到，家里的男主厨是要身体力行辛苦掌勺的，那洗个葱、剥个蒜啥的女主你总可以承担吧？
如果这些你不会也没关系，站在旁边看他做总会吧？因为做什么不重要，要点是：让你男人有感觉！让你男人有感觉！让你男人有感觉！
说说我家男人做饭的时候，从头到尾作为女人我在干什么？操作极其简单，包你一学就会。
当男人嗑开一两个生鸡蛋，女人就立刻拿筷子帮他打匀了洒上细盐静待后面工序；当男人用完一个临时的锅，女人马上拧开水龙头帮他冲刷干净放在旁边晾干备用。
当一桌饭菜风卷残云式下肚，对，好吃不好吃，都一定吃得干净利落，再用油兮兮的小嘴吧嗒两声，无比甜美地看着他的眼睛说上一句："XXX（独家昵称略，不告诉你们），你真是化腐朽为神奇啊！"不换来对方"下次做得更好吃"的承诺和行动才怪！
然后还没完，务必起身抢着收拾碗筷（此处必须真诚），结果基本是我家那位很man地扔来一句"坐着不许动，我来洗！"
他洗碗时你就可以走开了吗？千万别！在边上和他继续说笑逗乐咯。我家那位经常会命令我帮他捋袖管，当然乖乖就范，动作必须温柔。
不仅如此，从背后来个环腰贴胸抱，软软绵绵说一句"你洗的就是比我洗的又快又好！"然后再转身补个位，自觉把桌子抹干净。
以上这些就是在外独挡一面的我在家常干的——其中的很小一部分而已。
读着腻味吧？觉得矫情吧？不以为然了吧？你一边羡慕嫉妒着黄磊家女人享用不尽的绝世好老公的福分，一边把自家男人对你的好视为当然、不闻不问，你觉得这世上有那么大个儿的馅饼会自动砸你头上还天天砸吗？幸福的婚姻都是经营出来的，没学好本事就别轻易进围城。你妈没教你，你也得在实践中自学成才。
说得再彻底些，"女人打下手"是两性关系里一个非常必要的角色定位，它可能直接关系到婚姻的稳固程度。你或许总爱转那些西欧奶爸用心带娃的图文，心里忿忿不平着自己为啥出生在大男子主义泛滥的东方国度？却没多了解人家女人一天无数遍"Darling"、"Honey"的把男人哄得满心欢喜吧？
其实在任何一个国家或地区，男人对家庭的爱都是被激发和认可出来的。如果你觉得他天生就该懂得为你和孩子付出，那先问问你自己有多大的魅力吧！
恋爱时他为何让你感觉百般受宠？因为你也曾对他轻声细语、因为你会用欣赏和赞许的眼神深情望他。行为科学里这叫"正强化"，收到的正强化越多，行为越容易重复。
而结婚后，你还这么看过他、赞美过他吗？说说你有多讨厌每天定时定点响起的广场舞高音炮吧！那你干嘛要用噪音喇叭似的大妈嗓门不厌其烦地数落他的种种不是？
若说婚姻是爱情的坟墓，在接过太多亲密关系咨询个案后，我不怕得罪天下姐妹地说一句：恐怕女人才是自掘坟墓的刽子手。
所以千万别错解了本文第一句的"厉害"二字，女人的厉害不是在家里"横眉冷对一夫指"的跋扈，也不是把老公使唤成下属的得理不饶人，虽然我承认很多夫妻争吵的例子里“理”确实大多在女方。
家，不是一个讲理的地方，而是一个有情的所在。真正厉害的女人，懂得擅用情而非理，懂得示弱而非逞强。真正聪明的女人，不会在家里摆出一副职场OL的傲慢姿态，该打下手就打下手。
其三，必要且充分条件：女人做男人的主心骨
其实最近我在家忙着笔耕，我家先生住回公婆家忙着服侍他患病的八十岁老爸。公公是在我们七月底出游东北那会儿被查出的肠癌晚期，而先生是姊妹仨中的长子，论理论情都是最捉急的那个。我全力支持他撂下一切手头事情回家，我因签了客户8月的项目合约无法陪同。
先生虽长我几岁，但伺候老人方面我比他更有经验。他也一直佩服我处乱不惊的能耐，这些年家里遇到的大事小情基本都是我拍板，而且经常在亲戚们还手足无措的情形下，我已在分分钟内妥当做好一切决定与安排。
其实先生已经算是我所遇到的男人中最为稳妥周到的，孝顺父母方面更是全力以赴，但这次遇到老人术后的心理调适困难，还是难免心烦意乱。除了通过微信与我互通日常，终于有一天忍不住要跟我通话倾诉他的苦衷与无奈。
电话那头他说公公手术恢复得不错，但是心情低落，因胃口不佳而烦躁不安，甚至埋怨子女帮他动这个手术，时常没来由地闹情绪，弄得他左右为难。先生为了老人好跟待孩子似的，逼着老父亲多吃几口，同时和婆婆及姊妹一起告诉公公不许胡思乱想，然而收效甚微，有时还适得其反，故而也有些沮丧和无助。
我说你们用的是家人通常的劝慰方法，但是谁也不是公公本人无法切身了解他作为一个病人真实的不适。不妨试一下我作咨询时在来访者身上屡试不爽的"共情技术"——英文里的叫法是empathy而不是sympathy，也就是说不是居高临下地去表达同情和关心，因为那样反而会降低患者的自尊水平；而是通过开放式提问鼓励老人充分表达出负面情绪，并同时汲取和强调其中已经做得不错的行为，从而快速建立他恢复健康的自信。
先生说放下电话心情舒畅了很多，本来已经没辙了，但我的建议让他有了新的行动方向。晚上，就收到了先生发来的微信反馈；过了几日，他又在我们的家庭小群里分享了自己的收获和感想，也给其他亲友提供了很好的借鉴。
都说两个人的结合是两个家庭的结合，一点不错！我的婚姻咨询个案里，也有很多是源于对另一半长辈或兄弟姊妹的种种不满，而且此类矛盾通常会如雪球般越滚越大，直到有一天爆发成双方家庭之间的剑拔弩张。
西方有句名言叫"Women always say the last word"，我的理解并非仅指男女关系里大部分决策最后是女性所做（其实背后意思：男人通常说不过女人也不屑于和女人计较而放弃争执），更应该是女人的立场和态度会影响一个家庭的全局。因此用正面积极的沟通方式在男人需要你的时候义无反顾地和他并肩作战，让他无论从精神上还是方法上都能获得你全方位的支持！
我前面说过，女人通常是占理的一方。虽然男人的智商大部分高过女人，但是在关系处理方面，很多是不如女人灵巧机敏的，这也是很多女人会抱怨男人"笨拙"、"木讷"，甚至有些"恨铁不成钢"的缘故。在我看来，与其抱怨，不如做个好老师，像关爱学生一样去协助他成长，而不是一味指责或表现失望。
因此，为人妻者甘于示弱、会打下手还不是婚姻幸福的充分条件，只有做好另一半的坚强后盾，和他保持"好基友"的关系，在必要时力挺他一把，让他对你既充满爱怜又满怀感激。有你这样的主心骨，他又怎会在烦恼时去找什么红颜知己？
企业文化是老板文化，家庭文化则是老婆文化。要经营一家长盛不衰的公司，需要一个懂得“攘外必先安内”的关爱员工身心的领导者。而要将亲密关系呵护得历久弥新，一个识大体、高情商的睿智女主人是关键。
最后补充说明下：我其实不是正宗的上海人，母亲是皇城根下大户人家的小姐，嫁给从浙江乡下来沪讨生计的父亲，降生一个不南不北的我在浦江边的红房子医院；而我先生更非上海男人，生长自彪悍的大西北，典型的大男子主义秉性，一言不合就跟人干架那种。但是，在我们家，女人做事，男人做饭。
所以，读到这里，其实可以完全忽略主题和上海的相关性。任何地方，都有大把爱做饭的男人，也都有顾家疼老婆的丈夫。只看你是怎样的女人，能不能把握唾手可得的幸福。
成功的婚姻，无关地域差异，关乎彼此用心。
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作者爱瑋儿，心理咨询师，私人成长教练，管理咨询顾问，一个治愈系女子，坚持原创、坚持走心、坚持好看。
从一名中学英语教师到五百强中国区高管，随后砸掉外资银行饭碗，以自由讲师和顾问身份背包行走近30个省市。
而今居家安心撩拨文字，拈拈花，惹惹草，陪陪爱人，看看世界，偶接个案。喜欢我的文，欢迎关注和点赞。
