紧接着上文，来说说学习的问题。
我不愿以自己的标准看待你、指责你
小鱼是北京人。
虽然在这个大家都觉得上清华北大特别容易的城市里读书，但是以小鱼目前的成绩来说，上不了一本大学，二本大学也不能百分百保证。
小鱼的父亲很着急，和他的每一次交流，我都能感受到他内心的焦急与苦闷。这是一个为孩子着想，担心孩子未来的父亲，每一份焦急都来源于他对小鱼的爱。
看着他一直批评小鱼，小鱼每次都低着头不说话，我也替小鱼难受，被自己在世上联系最紧密的父母批评，那个滋味对每一个爱着父母的孩子来说都不好受。
对此我深有感受，当年高考结束后，自我评分就不大好，于是天天看小说，借着那些快意恩仇的故事麻痹着自己。成绩下来以后，家人告诉我成绩，我表面上无动于衷，继续看着小说，我沉默着，逃避着，不知道用什么感情来面对。
让我彻底崩溃的是，父亲冲到电脑前，指着我说：
“你真的太让我失望了，从来没让我满意过”
这句话就像一个开关，打开了我所有的情绪，我开始嚎啕大哭，感觉就像全世界都背叛了我，扑到闻讯赶来的外婆身上，自顾自的哭泣着、发泄着，对亲人们的安慰置之不理，我只知道很悲伤很悲伤，世界这么大，却没有自己的容身之处。
可能高考之后的那俩个月时间，很多人都在疯狂的发泄着......我呢，却在几个亲戚的家里轮流的住着，这个家里住5天，那个亲戚家里住一周，看着小说，打着小游戏，逃避着父母。那句话，对当时的我伤害太大，我本能的逃离了父母的身边，借着网络麻痹着自己，不去想，不敢想，12年的学习，18年陪伴在我身边的父母，都可以抛弃我，责备我。
我很懦弱，所以我不想面对。
其实我考得还算不错，上了一本线，可能父母对我的期望太高了吧，所以失望也就越大，那句伤人的话也就脱口而出，成了压倒我的最后一根稻草。
虽然伤口早已愈合，我也一点一点自信起来，早已不再逃避父母，但这句话，我想，可能一辈子都会在记忆中保存着，沉默着。
所以孩子，我以后会努力控制自己，哪怕你在学习上不是特别优秀，让我不满，让我烦躁，我也会努力控制住自己。因为人生是你自己的，我能做的只有指引，没资格因为自己的喜怒对你横加指责。
我不愿你成为木偶
虽然我帮着小雨补习、总结，但小鱼在学习上却没有多大进步，每一次小测试、月考都在稳定的发挥着，偶尔一次考得好了些，也会很快滑下来。
每次她取得了好成绩，小鱼的父亲和我都为她感到高兴，然后胆战心惊的等待着下一次考试，生怕成绩又滑落下来。每一次心脏都像悬在半空，等待着成绩的审判，但是几乎每一次都重重的摔到地上，一次又一次，连我都觉得疲惫不堪，更别说比我感触深刻百倍千倍的小鱼的父亲了。
这就像一个僵局，小鱼每天学习，被批评，考试，她的父亲怀着期望、担心、忧虑的心情看着她，因为一次又一次希望的落空，批评小鱼。大家重复着相同的工作，一日复一日的接受着煎熬，随着时间的划过，这种煎熬愈来愈深，能打破它的只有小鱼的成绩上升，否则只能等到整个事情的起因--高考的结束。
作为家教，我身处僵局之中，但也能以一个旁观者的角度看待这个问题。
小鱼的智商不弱，记忆力也不差，书上的知识点大概都记住了，差在了灵活运用，差在了没有自己的思维，不能自己进行思考。不仅是对题的思考，对自己的学习情况，对学习进度都没有一个思考。小鱼就像一个木偶，线提在老师手中，提在她的父亲手中，今天教什么就学什么，父亲告诉她怎么做她就怎么做。
这可能就是很多父母心中的好孩子了吧，言听计从，可是没了自己的思想，是不能成长的啊！
孩子，我希望你从小能有自己的思想，你可以告诉妈妈，你想要什么，喜欢什么，想去做什么，不想做什么。当然，你可能会告诉妈妈你不喜欢学习，这个妈妈可能就有些无能为力了。
若妈妈以后能成功，赚了很多很多的钱，可能你会自由一些，那个时候你成绩不好总有办法的，若你喜欢钢琴，我们就学钢琴去；若你喜欢画画，我们就学画画去；若你喜欢舞蹈，我们就学舞蹈去......这么多条路，总有你喜欢的。
但是呢，万一以后妈妈只是个普通的员工，拿着一点点薪水，为了房子的问题和你读书的学校和班级的问题发愁，那么孩子对不起，你必须得努力学习，至少拿到大学学位，这样的话，你还能有个退路，不至于让妈妈太多担心。
所以，你可以祈祷一下妈妈以后能多赚点钱了。
