印象深刻的事?
立刻浮现第1个事情是莲藕饺子。这是我爸当年的独创。我从来只吃这一种馅儿的饺子。
好吃,也好看。圆嘟嘟的像一只一只的小元宝,乖乖的躺在盘子里等我幸福的吃光它们。
我爸走了之后,这个饺子就是我妈做了。
我妈不会做饭,总是觉得少了我爸的味道。是什么味道呢?
我两仔细的讨论过,是姜和葱的比例有讲究;是调料的比例有讲究;腌制的时间有讲究。
不管怎么做,怎么改,我妈总是做不出来我爸的味道。
我取笑我妈,爸爸的味道和手艺被她失传了。
我妈给我一个人做了很多年莲藕饺子,然后,我妈也走了。现在是我一个人在做莲藕饺子,一个人在吃。
我也做不出来他们两个的味道,我的孩子也不爱吃这个饺子。我想,这个世界上莲藕饺子可能就是我一个人的专属了,也是我一个人的继承了。
这是我脑子出来的第1个记忆。
第2个记忆,是一双红色的高跟棉皮鞋。
我们住在一个18线城市里。
那是一个下雪天的晚上,我爸从西安带回来给我的。我五年级。那样的一双鞋,在那个城市很少见,在学校很轰动。是我童年里一个很亮很亮的一个亮点。
那天晚上他回来的时候,一身疲惫一身雪花。
第1句话就是,饿坏了赶快吃饭。我妈说干嘛不外面吃了再回家。他说所有口袋里的钱都给闺女买了这双鞋。
现在我有孩子了,每次从外面回家。都会习惯性带一份礼物给孩子。这是爸爸留给我的习惯。当年他就是这样做的。
第3个记忆,是我初中的时候,有一阵子很爱写诗。
有一天看到了上课打铃的铃铛,写了一首这样的诗:
假如你是一个铃铛,
我就是铃铛下的那一根绳,
总是陪伴着你,
你每敲响一次,
我就说,铛铛铛我在。
很奇怪为什么这个记忆会冒出来。可能这是我的文学爱好,文字天赋的起源吗?一个铃铛和一根绳子。
第4个记忆,是2017年我妈给我说的最后一句话。
他说国庆节了,你有什么想法吗?比如回来这样的?
我没有回去。我置之不理。然后等我再回去的时候,她永远再和我没有过任何的交流了,一直到她离开。
她的这一段语音,从那以后,再没有听过,再也不敢听。
第5个记忆,似乎是2000年的夏天,特别热。
我出差回来,我们朋友在外贸宾馆开了一间房,可是我先生怎么样都不愿意在外面住。
他说我们第1个晚上一定要在自己的家里。那天我们刚刚收楼,房间里什么设备都没有。那晚,我们就在地板上睡了一夜,特别闷热,特别闷热,特别不舒服,但是记忆很深。
第6个是很多人,送我和我爸在火车站。我上大学第一年。
因为我是我们医院里第1个大学生,也是我们省前10名,是我爸一辈子最大的骄傲。
那天火车站上所有的人都在看我们,都在听我们大声的说话。
当时觉得很丢脸,现在觉得有些许心安:我没有给父母尽过孝,好在我还给过他们因为有我而带来过骄傲。
我上学从来都是第1名。从来没有让他们操心。从来都是他们的骄傲。上学,工作,结婚,创业都很顺利。都是自己努力拿到结果。
我的不好和不顺是从什么时候开始呢,就是从他们俩都走了之后。所以,我的福气应该就是他们两个带给我的。
第7个记忆,就是爸爸离开了我那几年里总有一个梦。
那个梦里,他告诉我:很多年以后,你在路边,在人群里,一回头就会看到一个和我很像的人,那就是爸爸会再次守护着你。
很多年了,我总是会在人群中寻找,也习惯了这个动作。
没有想到的是,过了20多年,我真的看到了这样一个人。
第八个记忆:我一生中第1次感觉到生命不能把控,无穷的恐惧的时候,是我生儿子剖腹产,被推进手术房的时候。
被推进产房,整个人是光的。
经过一个很长很长的白色的长廊,整个人光光的,有些冷,孤独躺在手术台上,身边有一群男女,大声的在说笑。
整个人没有尊严,没有被保护的。你不知道未来会怎么样,不知道自己会怎么样,你也不知道孩子会怎么样。那是我人生中第1次最无助最恐惧的时候。第2次是妈妈离开我的那个晚上。
第九个记忆,很低迷。就是星期五的晚上,看着窗外,整夜整夜的睡不着觉。
不能够去想妈妈。整个人的心,是被一个手抓着捏着,很疼很疼,不仅是心里的疼,还有真正的生理上都疼了。那样的日子,我大概过了一年。直到今天,家里不能放她的照片,即使只是想一想,依旧心痛到不能自己。
10。
我爸爸当年有一个最好的朋友,是一名法官,他们俩每年不管有多远,都一定会在我们家聚一次。有一次这个伯伯问我,我的理想是什么,我说我要做一个记者,做党和人民的喉舌。
当时他们俩哈哈大笑,伯伯对我爸说,你这个闺女呀,以后干大事情的,有大出息的,你一定要让她上大学,一定要让她好好读书。那是我第一次听到上大学这件事。
我爸是一个只上了小学两年级的人,但是他很有远见。在他每个月工资只有几十块钱的时候,他每个月都会给我5块钱去买书。
11
我有一个特别渴望的记忆,就是能够赶到一次小时候的市集。
每个特定的日子里,很多很多人都跑到这个集市上来。那里有一杯一杯的水,卖一分钱,里边加点颜色,卖两分钱。
有一个特别特别好吃的,用糖做的公鸡,糖做的马,糖做的,捏的实的硬邦邦的小人,到现在,我都再也没有见过,再也没有吃过。
还有一个东西,叫蜂蜜膏,是黄色的,特别特别想吃,可是再也没有见过了,应该有三四十年了吧。
然后呢,还有一个集市,是卖牛卖羊的很多人在袖子里边捏来捏去的。那个时候的集市远远比现在要好玩的多,要热闹的多。有耍猴,有魔术,还有很多人会说,唉呦光着没穿衣服的夜场.。
12
这个记忆呢,挺好玩的。
儿子生下来大概两个多月的时候,有一天晚上,天刚刚黑,我在沙发上给他换尿布,也就是一回头的功夫,不会超过5秒,他不见了。
当时,我记得,就在昏暗的客厅里,我脑子是蒙的,第1个反应就是这个天使他飞了吗?第2个反应是,他为什么会飞了呢?他的翅膀我没看到呀。第三个反应,难道我生孩子,和他在一起的这些日子是假的吗?是虚幻的吗?整个人傻在客厅里,整个世界是黑色的。
后来我梦幻一样呆呆的寻找和摸索,发现,因为沙发很矮,在我转头去拿尿片的时候,他滑下了沙发底下。
我从沙发下把他抱出来的时候,那种失而复得,那种如梦如幻,那种世界又满满的从黑变得有亮光的感觉,是我这一辈子我无法忘记的。
说到孩子,有一个感觉,我不知道你们是一样的吗?
我儿子是母乳喂养到9个月大,我女儿母乳喂养到两岁。
我最喜欢最喜欢的就是给孩子喂奶。当孩子在吮吸,感觉我的细胞,我的血液,我的营养 ,在他的身体里循环,他和我非常非常紧密的连接在一起。
而且,他的思想我都可以读得出来。他在想什么,甚至于他身体里每个细胞往前怎么走,好像都能感觉得到。所以,母乳喂养对我来说,是一个非常非常非常的特殊记忆。
那个感觉很奇妙,就是他从我的身体里来,他的身体里的每个细胞我都是知道的,我都是有感知的。
13
这个回忆,不大好,也是我现在的一个很大的遗憾,就是我结婚那一天,特别空落落。
首先我们在一个小照相馆,照了一个我感觉是灰蒙蒙的结婚照。对,当时感觉就是灰蒙蒙的。
然后我们去领结婚证,出来之后居然没有特别纪念,两人还为买什么巧克力糖吵了一架。
我曾经以为,裸婚,我不会有任何的遗憾。也无所谓。甚至于当时还可能觉得自己很有个性。
可能那个灰蒙蒙,还有没有任何仪式的庆祝,让我觉得我少了一个东西,到今天都这样。
所以我对我女儿讲,如果有一天你要结婚了,你一定一定要很大的仪式感,盛大的,可以很独特,但是一定要有人见证,一定要有仪式感,一定要有婚纱,一定要有誓言。
我觉得记忆这个话题,太多太大太散,因为每一天都值得记忆。
今天我是刻意的,把自己放开,脑子里好像有个触角,它触碰到什么地方,我就写到什么地方。触角,嗯,对,来自然的探索吧。那件事对我来说是很特殊的,肆无忌惮的来到处触碰回忆。
14
下一个记忆,居然是有关被利用有关背叛。
这是我的一个朋友,我觉得我信任他,把他当做是我生命中很重要的一个战友。对,这个字很准确,他就是一个我非常信任而且是相依为命的一个战友。
我为他不遗余力,我为他做了所有我能做和不能做的事情。
他是我的战友,他是我的同事,有的时候,他甚至于像是我的一个兄弟。可是,他华丽丽的给我设了一个圈套。
这是我人生40多年的经历中,唯一碰到的一个,而且,很狗血的一个圈套。如果说人生让我什么时候觉得,哇哦,还有这么不堪,还有这么龌龊,还有这么恶心,还有这样的来挖坑,还有这样的下圈套,那就是这件事情。
这个事情让我成长了。我觉得我以前就是住在城堡里的公主,很单纯很善良。我知道人世间有龌龊和不堪,但是我认为这个东西距离我很远,和我没有关系。
这个事情让我知道了,人心和人性是不能值得考验的。
其次 不要对人好,绝大多数人,不值得。
第3,一定要有底线,有界限。
第四,人性很可怕。不为恶,但是一定要防恶,要有防备心理,对生活 要有警觉性。
写到这里,突然又想起了一个记忆,也是有关于人性的。
曾经有一个弟弟,我对他掏心掏肺,当他是亲弟弟一般,帮他,护着他,疼爱他。后来知道,在他看我,就是一个能干活的人,一个傻大姐。所以,不要因为你对人善良,就以为人也会同样对你善良。学会保护自己。
学会让别人懂得感恩你的善良,否则,不要付出你的善良。
15
在巫山,我曾经有一个荒唐的记忆。也是此生第一次。
想起来了,但是不想写出来。
16
这个记忆,和二个男人有关。
一个里面有睿智和荒唐和世故。
一个有浪漫有柔弱有失望。
不想写出来。都没有见过面,但是,都有过灵魂的触碰和吸引。
17
记忆,又回到了父母。
我是一个不大会回头,也不会有留恋过去的人,因为我自己的每一天,都活得很清醒,都是我自己活的,也都活的很自己。没有遗憾,都很饱满。
所以我从来不会,说时光倒流和假如我能重活,我会怎么样这样的话题。可是,我在2017年的时候 ,无比无比的想,我特别愿意时光倒流。如果时光能够倒流,我希望停留在或者倒流在2017年的国庆节,我能回趟家,我能跟妈妈在一起,这是我希望时光倒流和我能够修复的地方。从那天重新开始。