可是从很小的时候开始，我就已经知道自己是不如别人体面的，我穿的衣服没有别人的时尚、漂亮，我的身材没有别人好，我也没有别人聪明，从记事开始，我就在羡慕别人的漂亮衣服，好玩的、好用的东西，让人看起来很有面子的家庭出身，让人看起来很有面子的父母。
从小我都不想让别人知道我的爸爸妈妈是什么样子的，我觉得我的爸爸妈妈让我不够体面，没有别人的爸爸妈妈那么优秀。
当我看到别人家的孩子在家里备受关爱时，我特别的羡慕，甚至会在想我为什么不是他们家的孩子。
读书的时候为了让别人觉得我很聪明，不要花多少功夫成绩就可以很好，为了自己的面子，故意在上课的时候不认真， 宁愿回去再用功，给人造成一种我就是那个聪明的孩子的感觉。
可是回去我也无法集中精神，我总会有一个很大的压力，我要看完多少书？做完多少作业，但是就是学不进，学不好，因为我的心思全部在胡思乱想，我还在想要找一个什么乐子，搞一点什么搞怪。好让自己感觉更好，好让别人更喜欢我一点。
当我看着很优秀的同学在台上表演节目或者是拿奖状的时候，我就会很羡慕很羡慕的那种，简直觉得他们怎么就这么厉害， 我怎么就是如此的丑陋啊，我不愿意去面对自己的丑陋，不愿意去面对自己的无知，不愿意去让别人知道我的家庭出身，不愿意让别人知道我家发生的一些不体面的事。
我一直活在一种幻想的理想世界中，如果我有一个怎么怎么样的妈妈就好了，如果我有一个怎么体面的爸爸就好了，如果我能得到关注，被表扬就好了，如果我能不被批评，不被打骂就好了，如果我能长得再漂亮一点， 长得再高一点，身材再好一点，家里条件再好一点，别人能更加的欣赏我一点，不惜一直把自己装在套子里面，一直把自己好的一面展示出来， 把自己不好的地方企图掩盖，我也一直在扮演这个掩藏的小孩。
因为不自信， 我不敢主动跟长辈打招呼，因为担心别人觉得我好蠢的，很怕做错一些事情，因为怕别人觉得我家里好穷的，我总是会让妈妈给我买别人所拥有的好东西。
尽可能地要让自己的需要去得到满足，完全不顾当时所处的家庭的经济条件，总想把自己光鲜亮丽的一面展示出来，把自己不够好的一面隐藏起来， 可是不管我怎么隐藏， 我的不够好就在那里，我不管怎么样的去赢得别人的认可、关注，我总是觉得不够。别人的一个鄙视的眼神就可以把我的心碾碎。
重要性真的不重要，我那么费劲心机的让自己看起来有漂亮的外表，我那么费劲心机的去得到一些名和利，只是为了让自己显得更加重要，只是为了让别人对我刮目相看，只是为了让别人觉得我还是不错的，所有的这一切都只是在掩耳盗铃，只要我还在求重要性，求关注，求认可，我就是在受苦。
我能够接纳我本来所示的样子吗？我能够接纳我的不完美吗？我能够接纳我的不够好吗？这么多年我真的真的很辛苦很辛苦，不断地走在一条证明自己的路上。
不知道为什么就是想要证明，小时候想要得到一件漂亮衣服，想要一双漂亮的鞋子，很漂亮的书包，想要一个好的学习成绩，想拥有比别人更多的零花钱，想让别人觉得我的家庭环境比别人家更优越，好让大家都可以关注我，都可以表扬我，都可以认可我。好证明自己是比别人更加优秀的。
从小我就会以身边的能带给我面子的人为荣，想尽办法去巴结体面和权威的人，想尽办法把自己包装得更加好一点，把自己的丑陋隐藏的更好一点，可是我不管怎么做，总会有不如意的一方面。当我拼命的想去通过正面的激励去解离自己的感受，去表现的很积极乐观，去好为人师，拯救他人，享受高谈阔论，好证明自己还是很不错的。我也远离了别人的感受。
可是从小我就觉得自己的家庭出生没有带给我荣耀，觉得自己的外表丑陋，觉得自己就是不够好的，就是很愚蠢的，就是不被人爱的，就是没有人喜欢的。可是另一方面我又不断地去证明，不断地想把这一切的丑陋隐藏起来，所以我只会让我呆在一种让我舒服的环境，感觉良好的环境，一觉得不够安全，或者受到质疑的时候，为了面子我就会去逃离这种的不体面。
我不能接纳我的成绩不够好，我不能接纳我没有朋友，我不能接纳没有人和我一起玩，为了让自己的感觉良好，我经常打肿脸充胖子，经常去吹嘘让自己更体面的牛皮，经常去证明自己的聪明能干，经常去做一些顽皮的事让老师和同学关注我，总之为了面子我会放下所有。不惜一切代价，面子比我的命还重要。
长大了找男朋友也是为了要有面子，应该要长得高大一点，帅气一点，应该要让别人都知道他对我是如此的呵护和宠爱，家庭出身要让我觉得有面子，所以我都是在基于这些需求都能让我得到满足的时候我就认为可以了，只要让我足够有面子，只要让我能够以他的工作，经济收入为荣，和别人说起的时候很体面，很为自己长脸就可以了。
长大了想要自己有一份体面的工作，想要自己在单位中有很好的口碑，想要自己表现优秀，以获得得别人的认可，有时候为了让自己工作做得更好可以加班到晚上一两点，就为了得到领导的一声好评，为了这一声好评，我不惜放下孩子不管，也不惜放弃自己的休息，就是要不断地讨好，不断地求关注和认可，直到有一天我真的累了，我就想去逃离这个环境，这个让我身心疲惫的环境，感觉不好的环境。
我不断地考很多证书，以证明自己还是很不错的，我不断地努力想要得到体面的人生，可是不管我怎么努力，我就是不能够接纳当下的自己，我总想如果哪一方面再好一点就好了，不断地在搞自己的外表，事业，孩子，家庭，好让自己更加体面，可是我真的好累了，我就是怎么努力我也得不到一个体面的人生，我怎么努力还是有这么多的丑陋，我怎么努力还是觉得自己不够好，我努力地跟自己不够好的感受解离，创造很多幻相，一直在丛林里绕来绕去， 怎么样也逃离不了这个模式。
今天因为孩子的一个事情，很想满足他却又做不到，让我自己觉得好无力，觉得自己好挫败，我还要不断地掩饰，掩藏自己，这一切都是真的吗？怎么没有人告诉我这一切都只是谎言，怎么没有人告诉我是足够好的， 怎么没有人告诉我本身就是无与伦比的，我不需要去装，不需要去解离感受。
当我离自己的感受越来越远的时候，感受不到别人的心，让别人觉得就是想跟我有一段距离，只是停留在表面上的恭维和认可， 却不愿意过于的深交 ，因为我并没有和别人的感受在一起， 因为我并不懂得别人的需求，因为我总是一副高高在上说教的样子，总是一付站着说话不要疼的样子，我不断地想让自己表现得更好，以更加受别人的欢迎，却得不到别人发自内心的认可和想和我靠近。
孤独的路是光之路，当我不被别人的眼光所牵绊，当我不需要基于恐惧、需要，不舒服去做些什么，好让自己感觉良好，当我能够接纳自己就是这个鬼样子，我并不那么重要。
所有的一切都来自于我自己看待自己的眼睛，打开心灵的眼睛看见真实的一切，诚实的接受自己的一切，诚实地接受自己的无力，诚实的接受自己的丑陋，诚实的接受自己不够好，诚实的接受我就是愚蠢的，诚实的接受我就是不被爱的，诚实的接受我就是注定要孤单的，诚实的接受就是会很多人不认可我的，要离开我的，诚实的接受自己的一切。
接纳现有的一切，带着觉知生活，把由衷的赞叹、欣赏给出去，打开心灵的眼睛，发现这个世界的美好，看见真正的自己，看见别人的感受，不做拯救者，也不再扮演受害者的角色，这一切都只是一场闹剧，选择当下面对，当下化解，当下看清，还是花5年、10年、20年的时间去陷入这个闹剧，不断地为自己创造更多的角色，好让自己继续呆在这一场闹剧里呢？
醒来，醒来，我不是那个需要得到关注，让别人觉得体面的那个小孩，也不是那个永远也觉得自己不够，需要更多的东西装饰自己的小孩，我是那个真实，可以做自己的小孩，我不需要证明什么，也不需要活在别人的眼光里，也没有一个能让我感觉很棒的外面的人，外面没有别人。
我心是一切，一切是我心，当下即幸福，当下即圆满！放下证明，放下控制，这么多年，我真的累了。
我只想做受自己的心鼓舞和激励的事，只去享受当下的美好和快乐，做最真实的自己，做独一无二的自己，做不需要武装和带着面具的自己，我就是我，不一样的烟火！
爱自己，接纳自己，带着觉知，欣赏这一切的美好，因为刚好遇见你，一切都是那么的刚刚好，不多也不少，不好也不坏，不增不减，不生不灭！致自己！
