我叫赵吉羽，吉光片羽，是个有寄寓与期盼的好名字，小的时候人们听到我的名字都会这么评价，我当然很满意，能对不受自己控制的、与生俱来的姓名如此满意的人这世上怕是并不多，其实好名字很多，合自己心意的就少了，现在想来我的心态一直都不错，就像对现在平庸而落魄的人生毫无怨念一样。
这么评价貌似太绝对，但无关紧要，这只不过是一个无趣的人想的太多，连烦恼都算不上的东西，胡言乱语罢了。
很多人都能找到自己真正喜欢的东西，也有很多人不能，我严格意义上来讲其实属于前者，但没有用，我被最郑重问到这个问题的场合是高考志愿填报，喜欢看书并不能发展成职业不是吗，所以顺利成章地填了热门好找工作的专业，糊口养家，没有勉强，连犹豫都敷衍。
挺久以前倒是有过理想，想当天文学家，因为星云太美太神秘，想当画家，执笔安静画画的气氛太诱人，想当法医，这大概由于我对手工和暴力美学的偏爱，想当博物馆馆长，历史文化的古旧气息总能穿越时间空间，直达内心…最有想法的一次，是要去做一个培养孩子兴趣，启迪孩子心灵的小学老师，我无法忘记兴致在时畅想过的，不注重成绩，培养学习习惯，因材施教，数学课介绍数学家的故事，有趣的定理，语文课介绍作家诗人生平，角色扮演等等，少年时过的糊涂，总希望下一代能遇到好的老师，有受益终生的影响…但…终究是不现实的，分数、前途、资本通通不合适，我提不起固执己见的反抗念头，我是胆小鬼。
现在一切皆如遥远的，迷离的香梦，只会在沉睡中悄悄地望一眼…
对了，说起看书，也只是喜欢，不是热爱，狂热，在学业紧张的间隙，我乐意偷看闲书来缓解压力，或者根本没有压力，有也只是做了不该做的事而悔恨，我只是喜欢这么做而已，平时反而不能完整地读完不太感兴趣的书了。每次有人用惊异的目光打量我，用开玩笑的话语揶揄我的不务正业，我总是既尴尬又有点兴奋，但我是没脸说自己博览群书的，人们却因此妄下这断语，那时便兴奋不在只余尴尬难堪。
爱看书，爱买书，读的不多，有点自己的想法，又算得了什么呢？
读书时羡慕那些努力的，有天赋的，漂亮的，家境好的，最后也不过是接受自己，有点天资但品性平庸，相貌一般般，没有坚韧的毅力，不具备成功的条件，无数次下决心改变无数次失败，如果说堕落到底是为了获得救赎，救赎是什么？不是期望而是好奇，人生充满意外，却如雪泥鸿爪难以在我冷漠的心上留下痕迹，没什么了不起，得过且过的功夫已臻化境。
救赎，或许真的存在，人生总有某些忘不掉的时刻，很遗憾我的尽是些丢脸的瞬间，升旗演讲声音颤抖引起底下哄笑不自知，被人安慰了还莫名其妙，被人送吃的推来推去还写小纸条误以为对方喜欢自己，唯一的一次，记得小学时性格还不像现在这样，现在颇有几分讨好型人格，但满足别人确实给我带来快乐，当时正相反，蛮横无理，以自我为中心，自然收获满满的讨厌，当我有一次自己生闷气，闹得别人也不痛快，我的父母跟我促膝长谈，那是我成长路上最成功的教化，大抵是天时地利人和，总之我现在仍认为这次谈话挽救了我整个人生，这算不算是救赎呢？救赎不一定是某个人，一次经历也可以。
我的性格表面上阳光开朗，温和善良，时而内向，内心却有些阴郁，厌恶交往，没来由的，或许这便是无病呻吟，因为我的家庭美满幸福，父母算是开明，无须他人作比，我也可以毫不犹豫地说，他们给了我最伟大的爱，每每念此，我总是痛苦羞愧，是我不好。
我有时也无比怨恨他们，甚至想如果他们死了…这点关于我的真实想法本来是没有答案的，但一个参加意外去世的母亲葬礼的梦，梦境中的嚎啕大哭，梦醒后立刻打电话确认以及难以抑制的再次哭泣让我彻底明白，小的矛盾会积累成大矛盾，但爱不会被压垮变形，它一直好好地存在着。
父亲总是严厉，而母亲总是纵容，矛盾才敢摆在明面上，高考前夜，我执意看视频，与母亲发生了剧烈的争执，母亲后悔时机不对使劲扇了自己几个耳光，我神情恍惚，蓦地想起某次相似情形，她愤怒地横穿车流不息的大马路，我没敢跟上去，是我不对。
别误会，我的童年、学生时代都很幸福，美好的记忆数不胜数，就不在这里说了，真抱歉，一时想不起来，我真的很乐意分享那些趣事，回头专门写一写它们。
学生时代已经有了堕落的雏形，网瘾比毒品更可怕，我总是能耍小聪明避开爸妈，装成乖宝宝，实则通宵追剧看小说，我以为他们多少知道一些的，但实际上，当杀人越货的强盗良心发现只偷东西，当我提议规定时间玩乐，打算逐步戒掉网瘾时 ，却遭到训斥，谁叫我平时表现得一点不沾？我更加心灰意冷。
写着写着发现自己的文字充满了消极的，怨恨，在此致歉，这只是一个倾泄，为什么要发出来呢，或许还是有表达欲望的。
我该有不幸的结局。
