为这些负责也就是说，我们必须掌握自己的感觉与情绪，学会换一个新的感受，我们是否感到痛苦或无奈，取决于“我们的”——不是对方的——态度。
随着这人际关系的三大要素互相效力，奇妙的事就要发生。当爱开始滋长，夫妻就更能挣脱种种辖制——自我中心、罪的模式、过去的伤害及其他自己加诸的限制；之后，他们的自制与责任感也就愈稳固，而他们愈是负责任，也就愈表现出爱配偶的心。随着爱的滋长，自由应运而生，以致责任感加强，形成爱的良性循环。
界线需要具有穿透性，要能隔绝恶的，容纳善的。
这样对他说：“如果你再用这种口气，我会走开。”这才是可行的，因为完全在于“她”要怎么做，她等于是为她唯一能控制的人立下界线，那就是：她自己。
动机律是指，我们在能够全心顺应对方需求之前，必须先能够自由地说不。如果一个人觉得他根本没有选择的余地，就很难真心地去爱对方。在你做的决定是出于自愿而非恐惧时，才能自由地将你的爱与时间献给对方，甚至向对方显露出自己软弱的一面。恐惧与爱是背道而驰的。“不得不”去做就剥夺了“选择”去做的机会；反过来，在爱里没有惧怕。当我们自由地选择去爱时，也就不受上述那些恐惧的驱使。假如你有任何一种恐惧，请开始追求成长，不要受这些心态奴役，让它们夺取你的界线。比方说，你很怕失去爱，那么找一些可以信赖的人，在他们身上试试看，比如实话实说。一旦他们继续与你保持关系，你的恐惧也会开始减轻。
如果立界线只是为了伤害配偶，就是没有爱。这叫住报复，应该留给上帝去处理。可是如果你怕对方不能适应，就不敢离界线，你的爱也不充足。有时走出我们的惯性，会带来成长的机会。你可能需要面对面给配偶一个警告，不要只为了怕造成痛苦就不敢立界线，痛苦可能会成为你俩关系的良师益友。
婚姻界线的最大障碍便是嫉妒。嫉妒的律说明了：假如我们在界线之外定睛于别人所有的， 那么将永远得不到我们想要的。嫉妒使我们所拥有的一切都失去价值，因为有了这些还不够，我们把焦点放在别人有什么，然后心怀不平别人有我们所没有的。亚当和夏娃因着嫉妒，在伊甸园中吃了神唯一不准他们吃的那棵树上的果子，其实他们可以吃园子里任何其他树上的果子，可是他们就是不满足，非要吃到这棵树上的不可。
嫉妒会令人心不平：我们对现有的处境不满，却又无力改变，因此成为发展界线过程中最大的障碍。有嫉妒心的人同时也是没有设限的人，因为他从未好好正视自己有哪些选择，反倒时时刻刻盯着别人的幸福快乐而眼红不已。不要将嫉妒与欲望混为一谈，欲望让我们想拥有某样东西，激发我们采取行动去获取它。上帝乐意将我们心里所求的（或译为欲望）赐给我们；欲望并不会让我们注视自己的缺乏或是别人有多幸运，反而会让我们珍视所拥有的，以及与这些事物的关系。
界线十律
1、因果律：我们的行动都会产生后果。
2、责任律：我们是对彼此负责，不是为彼此负责。
3、能力律：我们对事物有主导能力，对人没有。（也不能改变人）
4、尊重律：希望别人尊重我们的界线，我们也要尊重他们的。
5、动机律：在我们能够全力说好之前，必须要能自由地说不。
6、评估律：我们需要学习评估我们的界限造成别人多少痛苦。
7、积极律：我们根据自己的需求与价值观，来采取行动解决。
8、嫉妒律：在我们的界限之外定睛于别人所有的，将永远得不到我们想要的。
9、活动律：我们必须采取主动，解决问题，不能消极怠惰。
10、显露律：我们需要彼此向对方沟通自身的界限。
上帝的想法就不一样。不管是谁的错，他要我们先跨出一步。假如有弟兄对我们心怀不满，我们要先去同他和好。同时，如果弟兄得罪了我们，也是同样的原则。过失在谁身上，反倒是其次，我们应该努力去解决。上帝也是这样待我们，他看见我们迷失在自己过犯中，就先跨出第一步，差遣他的爱子为我们的罪死在十字架上，与我们和好。
当你对自我设立限度，就同时营造出一个让配偶能自由选择并成长的环境。想改变配偶，是很大的试探，辖制人、唠叨、责怪，或是一味服从，都无法叫配偶成长。控制只会激起对方的消极反应，他仍然不能体验到自己的寂寞、感谢、对爱与感谢的需求、良性的罪恶感或自己行为的后果。他一心一意只想脱离你改变你的企图，甚至故意以牙还牙，好让你知道他的感受。
当我们不肯承认自己的真实面，配偶就失去了与之连结的伴侣。“我们若说自己无罪，便是自欺、真理不在我们心里了。”我们极力否认的部分自然得不到爱的回应。比方说，你故作坚强，否认你有缺乏安全感的问题，配偶就难以去爱及关怀那个缺乏安全感的你，妨碍关系的进深及婚姻的连结。
