一个人在寝室，忽然就哭到不能自己。深更半夜地，这边音乐喧嚣，这边哭声渐大，像极了个被抢了娃娃的傻孩子。
下午吃饭时点开了个视频，笑呵呵地乐了一下午。《那些年父母对你说过的话》，又狠又准，一句一句，仿佛一刹那，那些看似无意的话，竟把这十多年来的好处全部抹杀，只记得他们横眉竖眼的瞬间，自己在被子里偷偷哭到抽噎。
其实我都不记得了，印象中的自己从未犯过什么罪恶滔天的大事，不记得自己多少岁，不记得这是夏天还是秋，不记得因为什么事，不记得在哪里挨得打，只记得妈狠命打我的时候，爸在一旁看报纸，瞥了一眼哭得声嘶力竭的我，幽幽地说了一句：“怎么不打死她。”我一下子顿住了，房间里只剩下机械的抽打声，呆了，也吓傻了，脑子中空空的，我狠命地想自己到底做过什么该死的事情，都忘了疼。妈在这个时候说，“打成这样都不哭，呵，白眼狼。”
距离这次打骂我早都忘了有多久，可是这些话，估计是忘不了了吧。也不是怨恨也不是委屈，爸妈应该也早就忘记了吧，只是我不甘心，当我还是个孩子的时候，父母却把我当个傻子看待。肆无忌惮地说出了寒心彻骨的话，却云淡风轻地忘记，到头来只是一句，还不是为你好。我不甘心，我真的不甘心。
活到现在，我时时刻刻警醒着我身上暴露出来的带有父母印记的缺点，每当有人说，你的字迹和你妈真像，你和你爸说话的语气真像，你说话的方式和你妈一样。我知道，我彻彻底底地失败了。我不得不承认，父母性格是自己的鬼打墙，无论我费尽多少心血想走出，到头来也不过是在原地踏步，在原地，把地面踩出一个厚厚的深坑，画地为牢，无力脱逃。
这即将并已经成为我一生的桎梏。在我有能力第一次做出言语或身体上的反击时，我知道，我一辈子逃脱不掉了，我的思考方式已经被二人浇注，思维模式已被死死地定型，穷尽一生，也只是。
甚至连二人传承在我身上的优点我也想一并抹杀，基因啊，真是个奇怪的东西。
“你看别人家的孩子。”可能自这时起我便不再相信你了，记得很深，那时的作业是给父母的信，你看了我的信也信誓旦旦地向我保证，可是誓言这个东西啊，无论对象是谁都显得那么苍白无力，可是每个被起誓的人都会既往不咎地相信此时此地此景此人说的话。如此庸俗的我又怎么可能例外。
可时间就这么走着，我知道了无数别人家的孩子都比我优秀，也比我懂事，他们知道所有成人世界的准则并能妥善处理各种复杂的人际关系。第二次，给母亲的一封信。你看的我的信依然信誓旦旦地保证，和第一次别无二致。我将信将疑，可我所有的努力都不如别人家的孩子，我求求你了，表扬我啊。可你没有，或许你认为的孩子，在有缺陷的时候才有动力，才能成长。
你把我从你们的世界隔绝开来，我是个孩子，家里所有的事情我只需要服从。那么，我也只能把你，把你们从我的世界隔绝开来，我只是个孩子，在你们眼里，我又会做什么大事呢。中学时的我，忍受了如此多不属于青春中的事情，以至于走过那段时间，我断绝了和所有人的联系，你们也总是嘲笑我没有任何朋友，我也想有，或许，在那时，你们把我包容进你们的世界里，我把我的糟心事和你们说一说，只是说一说啊，我会不会比现在好一点，乐观一点，积极一点，不那么抑郁，不那么阴谋论。
想想那时的自己，都不知道怎么熬过来的。最怕别人非议的活得像个隐形人的我生受了三年的流言蜚语，我尽力将它们排斥掉，可是当万物轮转夜静漏断时我还是委屈地想哭，我没有谁了，我只有你们了，可是你们总是看待孩子的眼光一样看着我，我也只能在你们面前乔装成不谙世事的幼童。我将校内仅有的，好玩的事情挑出来讲给你们听，如此便已足够。直至有一天你忽然问我，你从不提你在学校生活得怎样，你是否有知心之人，你是否有男朋友。你该知道，价值观自幼年起便已经架构了的。我在学校过得很不好，我从未有知心之人，我也不可能有男朋友，我不能也不会结婚，我在很辛苦地喜欢一个姑娘。我独自躲在被子里大哭，我忍受着同学的冷暴力，我在勾心斗角的寝室里步履维艰。十几岁的姑娘，天真又残忍。那几年，我活得像一道影子。
我不知道自己如何能够走到今天这一步，细来想想，光是活着，已经占据了我大量的生存时间。
不需要别人，我自己都很讨厌自己了。在毫无顾忌地向他人诉说我的短处时，又时刻提点我在他人面前不要说你的短。在我做的事不符合你的既有利益时，对我痛骂和打压。太多太多，对不起，除了糟心的校园生活，和你的斗智斗勇，我真的身心俱疲，那时候的自卑和厌世到现在还残留着，甚至有愈演愈盛的趋势。我研究各种自杀的方法，只是想找出一个不疼且迅速的方式。我走路低着头，有社交恐惧症，为人毫无自信却又盲目自大，我没有把责任全部推卸到你身上，但你确实做了不可磨灭的贡献。我自卑啊，自卑到我自己都害怕，那段时间，从不看鸡汤文的我也会偷偷去书店抱着本心灵鸡汤，无力地相信书里写的真的就是，真的。可我从心底里无可救药地不相信自己，又怎么会相信自己看的文字，凡所有相，都是虚幻。
哈，所以我越来越想你了，Q。这些年来，几次无助地大哭都是因为你，你怎么不能在我身边呢。我越来越怀念你了。我永远是个后知后觉的人，我知道你对我重要，可我不知你对我如此重要。
我爱你，不仅因为你是谁，更是因为在你身边的我是谁。
我怀念你，更怀念在你身边的我自己。
我不用考高分数去讨别人欢心，我不用努力练字让别人倍有面子，我不用在别人翻到我码的长长的字时被骂不务正业，我不用在我还是个孩子的时候被强行进入成人的游戏规则中战战兢兢。我在你面前，我没有那么多躯壳和面具，我就是我自己。你让我成为了我自己，而后你便消失了。
你不在我身边的日子里，我很少去那里了，没有你一切都没有了意义。我好像永远都无法原谅他了，萍水相逢的一顿饭就真的比和你在一起跟重要么。我骂他，你对我说再怎么生气也要端正你小辈的态度。你看着他急急忙忙地穿衣，招车钥匙，黑色车子扬着泥尘，飞啸而去。我陪着你看他离开，那灰，从空中，一点一点落到我们身上。
你走的突然，我看着你匆忙离开，我都没来得及和你说句话，那几天，我非常累，觉也不够睡，我也从未想过你已经消失了。可是在我回到正轨的某一天，在电脑前码着字，哭到不能自己，从那之后的一个多月，我白天把自己折磨地很累很累，夜晚依旧睡不着，这里的晚上安静地要死，我清楚地听见泪一滴一滴落在枕头上的声音，半边短发也被打湿成一绺一绺。我都不知道那一个月我是怎么过来的，大事小情赶到一起，又不能对任何一个人表露出悲伤，整个人像死了一半，走在路上飘飘忽忽地，不看来往的车子和红绿灯，浑浑噩噩，觉得就这么死了也没什么关系。
那个时候，在你面前的我死了。接下来我要做的是在世人面前的我，在父母面前的我，在情人面前的我，可是无论哪个我，即使是独处时候的我，也再不是在你面前的我。
你耳聋地很厉害了，可每次见到你，我总会叽叽喳喳地和你说着一些各种不开心或开心地要死的事，你听不清，但你看见我笑你也笑，你看见我不高兴就会安慰我。你是如此地了解我，哪怕我一个表情，一个动作，你也知道我下一步。可如此了解我的你，却从未让我感到害怕不安，从未让我觉得我是你的一个把柄，可以用来作威胁的利器。
但是你走啦，我都还没和你说再见呢。这几年，我只梦到过你一次，我坐在屋内，你站在门外，倚着窗，穿着大红衣服，看着我，对我笑，一句话也不说。我惊讶到记不起自己的表情了，只想着，你那么开心，就好了。
有的人，就不要再梦见了吧， 醒了会更难受。
这几年，我窝在一个地方，没有喜欢的人，所剩无几的才华尽失，生活地很有规律，他们都对我一片空白的过去很好奇，也有人说我过得越来越好了，我仿佛也真的过得越来越好了，可是最善于自欺欺人的我发现，内里仍旧一片糟糕。
