我的好女友，年芳23，研究生在读，会中、英、日、韩四国语言，月收入税后3万加，弹得一手好钢琴，业余时间还会教小朋友。老板准备近期升她做二把手。
在23岁就被加薪升职，源于她在大学期间，就开始边工边读，经验比同龄人丰富，加之善解人意，做事有方法，人际关系好，老板想留住她，自然给出了更高待遇，加薪升职。
在我看来，再过几年，30岁的她完全就可以独挑大梁，安家置业。幸运地是，她家境优越，还拥有父母无条件的精神与财力支持。
最近，她恋爱了，是初恋。恋爱中的女孩都是一样的，每日的情绪体验就像坐过山车，一小时内就能经历一场大悲大喜。她向我诉说着对美好未来的憧憬，明年结婚，六年生三个孩子，妈妈一个，婆婆一个，自己一个，不争不抢，各自玩各自的孩子。
一切看起来都是那么顺利，顺利的令她害怕与惊恐。她问我，万一，过了三十岁，自己更优秀了，看不上现在的男朋友怎么办？她说觉得自己能力还不够，或者能力够也不想升职，因为那样就没有什么私人空间与自由了，会变成工作狂。男人是无法忍受这样的老婆的。
男朋友也很适时的站出来说：“不必升职，要是不想工作的话，我也养得起你。”
是啊，对女孩子来说，最动听地话莫过于“我养你！”所以当年周星驰的《喜剧之王》，对柳飘飘的那句“我养你”赚足了无数女孩子眼泪。
如果你细心观察，会发现，身边总有很多女性，原本可以更优秀，但每当机会来临时，她们总能找到些理由避免成功。
为什么优秀的女性会对成功恐惧？
美国女心理学家霍纳在1968年发现了这一现象。就这一现象有多种解释，其中最重要的解释是，如果太成功了，女性会担心自己在与异性的亲密关系上遇到麻烦。她们下意识地认为，男人惧怕优秀的女性，惧怕和成功的女性建立亲密关系，除非自己比她们更强大。
男人是野生动物，女人是筑巢动物，几千年来的遗传基因决定了男人自古就是外出打猎照顾女人的角色，而女人则留在巢穴中养育下一代。正因为如此，在孕育期，女性需要依靠强大的男性提供物质保障，才能全身心投入到对下一代的养育中来。电视剧《离婚律师》里，有段情节就是，姚晨和吴秀波在一位当事人婚礼上，针对野生动物和筑巢动物这一说法，各抒己见。
英国人德斯蒙德.莫利斯用《裸猿》、《人类动物园》几本书，从生物学角度，讲述人类的动物本性，这种基因是在适应外部环境，求生存中，世世代代传下来的。
与此同时，女性可以完全确定孩子基因来自自己，是亲生的，所以女性在两性关系中更加忠诚，而男性在外出狩猎期间，无法时刻关注女性，所以他们无法像女性那样百分百确定基因，于是男性基因决定他们要寻找更多配偶，以确保自己基因更多更无误的代代相传。
更有趣的，也许正因为如此，每一个新出生的孩子，都会像爸爸更多一些，以帮助父亲来确定基因，不过这些都是后话了，还是先把话题回到女性恐惧成功上来吧。
正因为这种怕比男性更优秀的恐惧，让许多优秀的女性会做一些连自己都不明白的，莫名其妙的事情，以避免自己过于成功。
有位女士，今年37岁，从大平台大公司一路做到主管，可一旦到达管理职位，她就会辞职，到今年为止，她已经辞职七次了，目前在一家小公司做经理。深聊后，才发现，她有一位哥哥，从小她就觉得自己不能比哥哥优秀，那样内心深处觉得会被哥哥和爸爸嫌弃。于是每一次晋升后，她都让自己归零，再重新开始，她就像陷在一个魔咒里，把它当成了命运。说到底，是成功恐惧造成的。
对于优秀的女性，其实最好的办法就是忠于你自己，接受你的确很优秀的事实。中科院心理所的陈祉妍教授说：“我们如何对待自己，就会如何对待别人。如果我们否认自己，我们也会容易否认别人。”
如果你的确很优秀，但又不想承认这一点，极力否认，那么你内心对优秀的渴望会更强烈。只不过，你开始不再要求自己优秀，而是要求亲密关系中的其他人优秀，比如你的恋人、丈夫或者孩子。并且除非他们比你更优秀，否则你会攻击他们，认为他们配不上你。
心理学上，把成就动机分为两种，一种是主动成功，一种是避免失败。而优秀女性的避免成功与避免失败还不同。避免失败的心理动机是，这件事我不去追求成功，于是就没有失败可言，从而避免了在追求成功过程中遭受的挫折和心理打击，留在了心理舒适区。
而优秀女性本身是具有主动追求成功动机的，她们并不害怕过程中的艰辛，也具备很高的逆商，但只是因为担心亲密关系中的男性无法接受成功的自己，而放弃成功。
武志红曾在他的一本书里讲了这么一个案例：他的研究生同学，公认的最有天赋，最有可能在心理学上有所成就的人。然而她对这个才女的名号特别不舒服。她说：“在很长一段时间内，我极力想掩饰自己是一个才女的事实，我内心隐隐觉得，不这样做就嫁不出去。”
这种掩饰在她婚后达到顶点，那一段时间，她身上的才气都消失，变成了一个中规中矩的家庭妇女，说平常女性都说的话，做平常女性都做的事。走起路来，个子很高的她总是弯着腰。心理困扰总会通过身体传达出来。
尽管她为这段婚姻做了很多努力，但相处两年后，她还是和丈夫离婚了。
她说：“我以为否认自己的优秀，把它们压下去，就可以和一个男人相处了。但我错了，我扭曲自己，否认自己，必然觉得自己很委屈，于是我最后把这种委屈都转嫁给了我的前夫。”
其结果就是，她一开始认为自己能接受这个有点平凡的男人，但最终，她对他越来越挑剔，虽然这种挑剔没有表现出来。譬如，她从不说刻薄的话，做刻薄的事，从不刺激丈夫，但却越来越不愿意看到他。
优秀的女人势必对优秀有渴望，可当你否认这种优秀，不成长了，就会把这种渴望投射到身边的男人身上。如果男人果真卓越，就会欣然接受。如果男人不如自己，你就会特别愤怒，恨他怎么那么差劲。
我们对别人愤怒，就是对自己愤怒，对自己无能的愤怒。我们否认了自己最重要的天分，而被压抑下去的这一部分并不会消失。它会默默反抗，令你心中充满愤怒。并且，这种愤怒藏在潜意识里，寻找一切机会喷涌而出。
刚刚工作的时候，我每天朝九晚五的出现在办公室，为了显示自己合群，20出头的我，总勉强自己加入同事们关于服装、化妆或者包包的话题。其实我内心觉得，把时间用来聊这些真的好浪费，于是我每日都扮演着一个貌似合群的自己，但这对自我能量的损耗非常严重，内心压抑着对自己的愤怒，就连照镜子的时候，都感觉自己变丑了。
直到我终于忍受不了，开始拒绝和同事一起午餐时，回避这些话题，把时间用来做自己喜欢的事，哪怕只是边吃饭边捧着本书读时，一切都开始好转，当我收回扮演者，做真实的自己，能量不再被损耗，连面目都变得温润起来。
如果按照外向性格和内向性格来看的话，自己更偏于内向一些。具有内向性格特征的人，需要独处时间，看书，看电影，逛美术馆这些安静的活动都能补充自我能量，而大量的社交和聚会，对内向性格的人来说，是输出，不是输入，偶尔为之效果还不错。
而对于外向性格的人而言，他们需要在关系中补充能量，如果长时间把他们关在一个屋子里独处，就该抓狂了，社交与聚会才是它们的输入，而非输出。
当然内、外向都不是绝对的，只是看你哪一种稍微偏多一点而已。所以学心理学，可以让我们更了解自己。更了解自己，也更能节省自己的生命能源，忠于自己的天赋、才能，才更快乐。
其实，哪怕是世界上最优秀的女人，她们也仍然是一个脆弱的女人。如果她全面接受自己，既能接受自己的脆弱，又能欣赏自己的优秀，那么，她就会安然接受男人，欣赏他的优秀，接受他的脆弱，这时候，关系自然就变得和谐了。
男性也有成功恐惧，再强大的男人，也有脆弱的时候，也需要理解与保护，而不是相反。
女性的成功恐惧相较而言，更随处可见，比如，在接受新工作或新职务时，女性常犹豫不决，总是先考虑自己能力是否足够，或者是否和照顾家庭和养育孩子冲突。还有很多女孩子在聊天中会说：“不想干了，干脆找个老公养我就好了。”
但我们会发现，如果是一个女孩子，在大庭广众下，对男人说：“我养你啊！”恐怕男人不但不会感激，还会觉得受到了莫大羞辱吧。
西蒙娜.德.波伏娃在《第二性》里写到：男人的极大幸运在于，他，不论在成年还是小时候，必须踏上一条极为艰苦的道路，不过这是一条最可靠的道路；女人的不幸则在于，被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。当她发觉自己被海市蜃楼愚弄时，已经为时太晚，她的力量在失败的冒险中已被耗尽。
也许正是因为认定了自己的女性身份属性，所以无伦多么优秀，最终都以嫁个好人家为成功标准。
我闺蜜，大学毕业时，凭实力考入一家500强企业，但她父母认为，她能力不行，自己在外面闯荡定会千疮百孔。于是在毕业离校时，老两口，不远万里，打着飞机，来到女儿身边，苦口婆心地把她劝回了老家，三、四线城市。在政府机关一直工作到现在，平平稳稳，衣食无缺。
只是她总会问我，如果当年我留在大城市，自己去闯荡会怎样呢？想了想，其实留下也依然是平凡中的一员，被熙熙攘攘裹夹，有房有车有老公孩子，逢年过节回家看看父母。
从外在看，回到家乡和留在大城市没有任何区别，真正的区别也许在内心吧。会少些遗憾，会认可自己曾在最好的年华奋力拼搏过，老了会坐在摇椅上回忆这一辈子的经历，为自己活过。
那天我用意象，为她做了测试，听到结果时，我涌出一股想哭的冲动。在她的意象里，心是栋高高地、严密的石头房子，小小的窗户，小小的门，没有光。
我们用了些时间打开门，她看到里面一片漆黑，一无所有，什么什么都看不到， 我让她去点燃一根蜡烛，或者打开灯，她用了很大的努力，最终只点亮了一根蜡烛，能看到的也只是那一点点烛光。
不想贴标签的说这是什么什么症状。只想说，从意象中看到的是一颗关闭了的心，以及黯淡无光、无望、抑郁、压抑的心灵，我让她此后每天睡前，在心里点灯，扩充窗户，让门窗变大一些，让窗外的光洒进来，让屋里的灯逐渐亮起来。
《第二性》里有一段：米什莱写道，“想想也真可悲，女人，这个相对的人，只能作为夫妻中的一员来生活，她往往比男人孤独。他广交朋友，不断有新的接触。她若无家庭则什么也不是，而家庭是一种摧残人的负担，它的全部重量都压在她的肩上。”
是啊，也许有人会说，我的梦想就是相夫教子，那就是我最大的成就。是的，那你是幸福的。因为两者最大的区别就在于，前者久而久之，会因为压抑了优秀的自己会变得身心俱疲，而后者会因为这是此生最大梦想而享受其中，身心健康。无伦是哪一种。只要最终的结果是幸福与满足就是最好的。
霍纳是最早研究女性成功恐惧的美国女心理学家，1968年，她请女大学生构思一个故事，也就是心理学上常用的投射测验。故事的开头语是“第一学期末，安妮发现自己在医学院的班上名列第一”，而对于男生，霍纳把开头的“安妮”换成了“约翰”。
结果发现，68％的安妮的故事比较悲惨，典型的故事是她取得事业成功，但在婚姻上不幸福，要不迟迟找不到另一半，要么是离异。
相反，在男生续写的故事中，91％的约翰都比较幸福，最终的结局多是才子佳人，不仅取得了事业成功，还抱得美人归，娶了漂亮的老婆。
霍纳由此提出女性有恐惧成功的倾向，原因在于社会和家庭给女性的定位是柔弱的，被保护的，不抛头露面的，所以成功就意味着对这种性别角色定位的挑战和背叛。我国也有研究者做过类似研究，都验证了霍纳的结论。
五年前，Facebook首席运营官谢丽尔.桑德伯格写了本书《向前一步》，作为全球最成功的女性之一，谢丽尔认为女性之所以没有勇气跻身领导层，不敢放开脚步追求自己的梦想，更多是出于内在的恐惧与不自信。她鼓励女性大胆说出自己想法，积极接受新挑战，向前一步。
人本主义心理学家马斯洛说，过去的心理学聚焦人的伤痛、悲惨已经够多了，现在我们需要想一些好的事情。
从心理学的变迁角度来看，积极心理学就是人本主义心理学的延伸。在过去很长一段时间，因为经历战争，人们不同程度的有战争创伤，以弗洛伊德、荣格等为代表的精神分析流派，聚焦点都放在人的潜意识、原生家庭、环境等对人的行为和认知的影响，但是人本主义积极心理学，把焦点集中到，如何才能更幸福，更美好上，关键词发生了变化。
虽然我们会尝试拒绝，但我们最终要对发生在自己身上的事情负责。这是人本的核心。不强调原生家庭、强调自我意识。
马斯洛在他著名的需求理论里说，低级需要满足的程度决定着，这些需要对以后行为的影响程度。
这句话该如何理解呢？举个例子，比如《人民的名义》第一集，侯勇扮演的某处长赵德汉，他说，那些钱，他一分也没花，就是小时候穷怕了。小时候穷会造成低级需求，即吃穿性等生理需求和安全需求无法被满足，长大后，这些钱就是他生理需求与安全需求的替代品，所以有这些钱他才有安全感，低级需求才能被满足，花不花的倒不是最重要的。这就是小时候低级需求的满足程度，决定了以后的行为。
还有一句流传很广的话，就是谈论嫁什么样的男人时，一些人非常愿意分享说，嫁给那些婚前玩够了的男人，而不是从来没玩过的，他们过了三十恐怕就该出去玩了。
这隐含的某些意义是，性作为基本低级需求被满足，会影响今后的行为，因为满足而没有匮乏。反之，稍小时候性的需求被压抑太严重，那么之后，就会出现所谓多情等弥补行为，来满足这一需求。
当然需求层次是普遍存在的，不同文化中，满足每一种需求的方式也不同。人类的行为也不只受一种需求的驱动，行为是多元驱动的结果。
低级到高级需求，呈金字塔排列，层次越低的需求，力量越强，需要先满足低层次需求后，才可能追求高层次需求。所以我们常常不易察觉自己的高级需求。
在进入高一级需求之前，第一级需求无需百分百得到满足，需要的发展是一种连续性的，重叠的和波浪式的向前推进。马斯洛估计在美国人中，85％的生理需求，70％的安全需求、50％的归属与爱的需求、40％的自尊需求、10％的自我实现需求得到了满足。在中国的话，人口基数大，比例要低一些，但北上广一线城市应该差不多。
自我实现也需要满足一些条件和克服一些障碍。障碍之一就是成功恐惧，女性的成功恐惧，和男性也会有的成功恐惧。
自我实现需要良好的外部环境和条件。同时克服个人内部条件的障碍。我们将谈论三个障碍。
一是，自我概念的缩减，也就是我们可能对自己是谁以及自己的潜能看法比较保守。你可以大胆想象和大胆去做那些你此前不敢想象的事情，不要固着在自己成长中某个心理性阶段，不要凝聚那个阶段的力量，不要把行为停留在那个阶段。
举个例子，三至五岁，是俄狄浦斯期，也就是我们常说的恋父恋母期。发展到这个阶段，意味着，一个人能接受关系的复杂性了。我爱你，但我也爱别人，你爱我，但你也可以爱别人。这个别人，是孩子、工作、也可以是伴侣的异性朋友。你会要求一个忠诚底线，但不再要求对方完全属于你。这也意味着心理更健康。
像前俄期，也就是心理年龄在三岁前，则对忠诚、忠贞、纯净、单纯有着极高的要求，一旦破碎，就变得非常可怕。
像英国、美国整体上到达了俄期，所以社会对性的复杂和竞争心，有着很大的包容。我们看到一些调查数据显示，欧美国家婚内出轨率远远低于发展中国家。他们会选择先结束一段感情，再开始，对单身多子女的成人也更接纳。
前俄期，分为口欲期和肛欲期。武志红在《巨婴国》里认为，我们只发展到口欲期，集中表现是，好吃，并且，什么事都要通过嘴来满足。就像1岁前的婴儿，做什么都喜欢用嘴去感受一下。
像《西游记》里，各种妖怪都要吃唐僧肉，在精神分析学看来，一对完美的乳房，对婴儿就是长生不老的象征。
婴儿最大的感觉是全能自恋，他会觉得我是神，无所不能，世界该按照我的意识转，如果不能就恨不得毁了自己和世界。不能自己呆着，需要粘着别人，共生，离不开，弱者顺从强者。
所以当我们要发展自我实现需求的时候，要有意识的缩减自我概念，不要固着在某一个时期的行为上，自我觉察。不断探索，终生学习。
在养育子女上，如果您想要一个可以追求自我实现的高需求孩子，那么在幼年期，就要多多鼓励和放手，让他去自我成长，自我探索。
第二个障碍是，我们不愿意离开安全的地方。记得有次采访姚明，是在他当选男篮主席之前，他分享说，人要不断远离舒适区才能成长。远离舒适区很恐怖、会焦虑、很难受，所以每一次成长都如涅盘重生。
鹰在四十岁的时候，不也是要忍着巨痛，独自飞到山顶，一根根拔下自己的羽毛，用石头磨掉自己的喙，才能换来新的40年寿命嘛。
最后一个障碍就是对成功的恐惧了。别怕自己太优秀，你值得更好。越是优秀的人，对自身越好奇，想知道自己到底能走多远。其实每个人都想找到自己潜能的突破点。克服恐惧，放手去干吧。
如果我们抗拒成长，就会把成长的任务转嫁到孩子身上，如果不能接纳自己，就会格外需要一个令人满意的孩子。即便为了孩子，你也值得拥有更优秀的自己。
