这个世界总会有许多理解或不理解，我对我们越来越没有信心。我们的相处方式本就是建立在一个并不那么平等的基础上的。你不开心，我哄我问我解决。我不开心，你笑，你闹，你不理解。也对，你从小在繁华之都上海长大，见过最宏伟的建筑，而我却连一个市都没出过。你们家在夏天的时候空调开整整一天，躲在被窝里看小说。我在家里连电扇都舍不得开，洗衣服洗得汗流浃背顾不上擦，常常一忙碌就是一整天，我想这就是阶级差别吧。

      那年夏天你约我出去玩，嚷嚷着要吃这个要吃那个，问我怎么什么都不吃。那时我只要一想到我现在的一时“任性”，需要我的父母付出很多的劳动才能换取，我就只能装作若无其事地说“我不饿”。

     没有人不喜欢奢侈精致的生活，我也一样，但是我没有挥霍任性的资本。

      去年春节的时候我买了一件促销的棉袄，99元，对于我来说已经十分满足了。除夕的那天晚上你打电话向我分享你的喜悦——在哪家专卖店买了一件羽绒服，打完折1000多块……

      上帝知道，我从来没有嫉妒过你，即使你皮肤白，长得高，身材棒，拥有很多追求者，我也从来没有嫉妒过你。在我看来，我的朋友就应该是全世界最好的，就算我和你站在一起我总是被衬托得很渺小，但我依旧愿意站在你的身边做你最坚强的后盾。

       记得是2014年的圣诞节前夜，学校里到处张灯结彩，欢笑声，欢呼声，不绝于耳。然而就在此时我发起了高烧，是你一路连拉带拖地将我送到了医务室，在路上的时候，你对我说:“以后有什么事情一定要记得说出来，不要一个人死扛，好坏都有我们在”。坦白讲，我真的是一个泪腺很发达的人，一不小心就会流泪，却又想假装坚强，我拼命微笑，拼命伪装，只是不想让自己看起来那么狼狈。那天因为你的那一番话，我真的很感动。十几年来，从来都是我去照顾别人，我不怕麻烦，却害怕麻烦别人。直到那一刻我才真的感受到身边的朋友带给我的温暖。

     自卑而又懦弱的我，敏感而又脆弱的我成为了你的朋友。从那以后，班里的男生跟我讲话的全部话题全部都是围绕你展开的。我并不敢贸然回答他们的问题，因为我不希望你把我看成是一个出卖朋友的人。

      不知道刚开始的时候我在你心目中的形象是什么样子的。那个时候的我又丑又土，一定差劲极了。第一天见面的时候我弟弟把你的牙膏当做零食一般往嘴里塞，我轻声呵斥。在我们相交的日子里，你总是把这件事当做笑话一般地讲给众人听，你一定想不到，当时的我有多么的玻璃心吧。 我从小心思玲珑剔透，善于把普普通通的一句话理解成很多种意思。玻璃心的我常常因为这样而不开心很久，你总说我想太多。我只是默默地不说话，爆炸般的沉默。

        在一所三流高中混日子的我们更多的时候是不一样的。你爷爷对你并没有太大的期望，只希望你以后有书念，为此不介意上下活动一下，只是希望能够把你送到更好的地方。但是在我爸爸妈妈眼里，他们希望我高考失利，这样就能够顺理成章地让我出去打工而不用继续给他们增添负担。就像我上次考了全校第四名，兴奋地回去和我母亲讲的时候却忽然瞥见她那尴尬复杂的脸色，我还是悄悄地的装作和平常一样的吃起了饭，但是我的眼泪却悄无声息地从眼眶中滑落。一滴一滴地和在碗里，又咸又苦。是的，因为贫穷。

       其实我理应为他们付出点什么的。爸爸妈妈心疼我，舍不得让我一个姑娘家小小年纪出去吃苦受累。无论是北漂还是上漂，他们都不希望。可是他们必须割舍，他们每心软一分，就要承受多三分的压力，他们是爱我的。只是现实让这份爱变得不那么值钱而已。

        我常常叹气，不知道未来在哪里，感叹着自己对人生的无奈。这些话我都没有办法对你说出口，因为你不需要有压力，你完全可以一直安安稳稳地慢慢走。

       对于未来可以一片茫然的你，时常和我谈论着你家新买的房子。嗯，北欧风格的茶几，少女系的卧室，窗台上种着几朵玫瑰花。每当这时，我的眼神总是会没有焦距的看着同一个地方，一边想象着住进去的美好，一边回忆着关于自己家里的点点滴滴。这个时候你又会责怪陷入回忆的我为什么不专心听你说话，我抱歉的笑笑，示意你继续说，然后陷入沉思。

       我们在同一个时区，却有一辈子的时差。我好像从来没有在你的面前谈过梦想、理想之类的话题，不是不想，只是自卑心理在作祟，害怕打击。我真的是一个很脆弱的人，害怕遗忘，害怕放弃。难过的时候，头顶上的整片天空都挂着星星的泪水。然而这些，你并不知道。

       我最最最亲爱的Z小姐，最近的你又开始为毕业而忧心。我是个木讷的人，不知道要怎样开导你。希望在未来的日子里，你微笑时，天上星星能够冲你眨眼睛。你难过时，太阳能够帮你驱散头顶的阴霾，也希望你能够在慢慢变好的路上能够想起我。

       又是一年的春夏秋冬，生活在我记忆里的你还好吗？