贫穷，就像影子一样，已经跟随了我太久。
儿时，妈妈偶尔给我们姊妹几个做一两件或者买一套新衣服，都高兴的不得了。不知道为什么，随着我们越长大家里欠债越多。小学时候，背着妈妈用各种布头儿拼接起来的书包，我非常喜欢，觉得很美。升入初中以后，还要继续背，就变成了令我自卑的事情。记得，那时候，刚刚流行白色球鞋，每次课间操，整片操场上所有孩子清一色穿着白鞋。只有我和哥哥的脚上是爸爸用一双白色球鞋的钱买来两双深色的旅游鞋。超级自卑。
最开心一次，是我小学五年级考了全乡第一名，爸爸妈妈奖励给我一块四元钱的电子表，宝贝似的戴了好几年。
更心酸是我们家住的永远是破房子。妈妈本来亏气血身体弱各种慢性病。每到冬天，厨房里几乎不比外面暖和多少，锅碗瓢盆没一处不是冰的刺骨。房门、窗户都结着很厚的白霜。水缸里的水也是带着冰碴儿的。酸菜缸的冰结的就更厚。
妈妈做早饭特别遭罪，哪儿哪儿都拔拔的不敢碰。
二零一七年正月妈妈胰腺癌病逝。到了夏天，一次我陪父亲去乡下种菜园儿。两个人都心情沉重、伤感，免不了会聊到妈妈。爸爸泣不成声的对我说: 你妈的要求一点也不高，如果能年吃年用，不缺谁不短谁，她就知足了。我真是个无能的丈夫，你妈这么多年一直跟着我过苦日子。
难得父亲如此敞开心扉表达了自己的真实感受。在这方面，我们姊妹对爸的意见也是非常的大(太敏感又超强的自我保护欲根本没办法坦诚沟通也会怪他没本事赚钱过上好一点的生活)。
然而，能改变什么呢，妈——走了。
印象中，从儿时有记忆开始到我出嫁爸妈也从没给自己买过新衣服，永远省吃俭用，至于家里添置物品的次数超不过一只手的手指多，现在想得起来，有电视机、缝纫机、自行车、换过一次新的窗帘。除此而外，从九屯搬回富锦这边时买了两个别人家旧的衣柜。
我结婚，除了当地风俗娘家给买一个洗脸盆和一个毯子之外，没有陪嫁其他任何东西。因为前一年哥哥结婚，家里已经穷到不能再穷。而且，当年种下几公顷满心指望丰收还债的白瓜全部减产且价格下跌的厉害，连有限的成本也没赚回来。
这就是我成长的家。
二十二岁，结婚后，我做过多种尝试，很努力的去打拼，渴望改变生活。首先，我嫁了一个地道的穷丈夫。同时，又没什么经验，头脑也不够灵活亦缺少信心。自然运气也好不到哪去，干啥啥赔。最惨的，做直销六七年，欠下七万多元货款八千多现金共计将近九万的外债。加上不可调和的家庭矛盾，终于不堪负荷，我的身心都出现了严重的问题。
于是，无可奈何之下开始居家，之后所有的重量便转移到小小先生一个人的肩上。尽管开销方面省到不能再省，依然入不敷出。如此过来，算上一四年小小先生被骗传销到今天我们欠下双方家人亲戚朋友包括他二弟结婚那年我们从贷款慢慢发展到抬款，年年拿出去很多的利息，总计——我们已经欠债三十万有余。
当今社会，三十万甚至三百万，对很多人来说，已经不是什么问题了，更算不得巨款。但对于我们目前的收入和现实状况，当然像座山一样压在心头。
日子越过越穷，路似乎越走越窄，小小先生亦变得更加沉重焦虑自闭。我们的冲突也是不断。
随着向内在探索的不断深入，逐渐懂得——贫穷只是一个人爱与安全感严重缺失的症状(信息)，是潜意识在拒绝自由美好和丰盛富足的生活。
从思维层面的深刻认知到心智上的转化，我经历了三次意义重大也是特别关键的突破。
第一次是在二零一六年的九月末。下面就是我当时分享在闺蜜群(已解散)的文字记录。
今天上午写完了一份非常重要的手写材料，无比的开心。然后中午吃完饭，孩子上学去了，一个人安静下来内心满满的感动，好想痛哭一场。回想起这一路走来的艰难、收获、喜悦，一次一次的蜕变、升华，细细品味着生命本身的无限美好，深深的爱充盈着每一个细胞。
贫穷、贫穷、贫穷——绝不是应该提倡和赞赏的状态，但是当我背着不小数额的外债又常常家里只剩一百块、几十块，甚至保障不了基本的生活费，吃了上顿没下顿，有米煮米、有面就只能吃面食的日子，却令我逐渐跳脱出外境的种种束缚、看到更深刻宽广的生命实相，进一步了悟活着的真正意义。
这是不是贫穷带来给我最棒的礼物、是接住了上苍的厚爱。
前段时间，房租到期，家里一直入不敷出，实在没有更好的办法。我只好求助曾帮过我和我帮助过的那么几个生命中的重要的人，结果所有消息的回复都是各种拒绝。
坦率说，我看到每个人的不容易也理解大家心情上的支持，但毕竟问题没得到解决。下午，开始腰痛、晚上已经痛到无法入眠。第二天勉强撑着给小小先生(在工地干活)和孩子做饭，其余时间全部卧床。晚上痛的又是一夜没睡，到了第三天，早上根本无法起床，已经痛到无法动弹。小小先生自己买了点吃的就去工地上班了。我一个人趴在床上，有时候试着放松下来，有时候安静的去觉察。到底什么功课要来呢？为什么我已经真实的活自己、已经如此通透、已经深刻理解“财富即是爱的流动”，却还是如此贫穷？？我还要走多少个台阶，才会真正绽放。
从大卧室床上到卫生间五六米的距离，每去一次我都需要慢慢移动很久，剧烈疼痛的腰部完全无法支撑上半身的重量，而且影响到腿关节跟着痛，每挪动一下脚步，泪水哗哗的往下流，骨骼裂开了吗，实在是太痛了。
下午，老爸老妈过来陪了我一阵子。老爸说是腰椎管狭窄造成腰间盘突出压破坐骨神经痛。
到了晚上八点多，我趴在(无法仰卧或侧身躺)床上，腰部依然剧烈的痛。突然，一个感受呈现出来，稍微平复了一下激动的心情，我跟坐在旁边玩手机的小小先生说:我的腰马上就会好了。
他问为什么。我说因为我找到答案了。这个答案就是潜藏生命深处的一个自己曾经有过意识但并没有真正触碰到内核的心结——对钱的恐惧、厌恶和渴望。
前半宿还是剧痛，无法入眠，后半夜就慢慢睡着了且感受得到痛感再减轻，睡眠质量也很好。到早上醒来，已经可以起床了，然后白天就恢复正常一点不痛了。
过程中，有使用艾灸，些许辅助作用吧，没什么明显效果。
总的来讲，这次腰痛来势凶猛去的也快速，我的体验真的又是一次打开心结破除“魔咒”的过程。
第二次，是一七年六月上旬我在乡下水稻田打工时候。关于这次打工，我有专门写了一篇文章《素心竹日记之稻田地补苗儿》，其中这个节点的突破摘抄如下:
第三位雇主家的第二天，也是回来的路上，极度疲劳，在咣当咣当的后车斗里面呆滞的看着大片大片绿油油的稻田向后向后再向后退去，心中突然生起一种极强烈的卑微感:“累是应该的沉重是应该的，被抛弃是应该的，孤单害怕的蜷缩起来我才会安全才觉得适应，然而钱是那样的遥远和陌生，我付出了劳动就可以得到吗？我很怕，它不是我的”！
太多年未被觉知的深刻感受呈现出来，受伤、疲惫、畏缩、不值得！！妈妈不爱我，爸爸不爱我，没有人爱我。无尽的黑暗里，只有恐惧、沉重。好想哭，大哭一场啊。
对“钱”的陌生、渴望、战战兢兢与逃离，我不值得拥有同时又怕的要命，原来全部都是对“爱”的感觉，都是在原始家庭对父母的认知(心智)模式。
隐藏好深的心结，此刻终于彻底解开了。无限自由、喜悦、美好。似乎整个人都在飘飞、飘飞在没有任何束缚甚至融入去时间空间都消失了的虚无。
前几天，五月三十号发表在新浪微博的头条文章“魔鬼累了，松开了我的手”，说的就是发生在四月中旬的第三次令我终于获得了生命的终极自由的突破。这一次特别有证悟的感觉。
导火索即是因为急用一点钱更重要还是女儿马上到来的高考，引发出来我的深层焦虑。然后看到了一个美好的“结果”——世界投射给我负面定义背后的事实。那一瞬间如同长久拖拽牵拉常常不允许我前进的黑暗(魔鬼)之手——松开了。
这魔鬼之手，其实，正是婴幼儿时期和整个成长过程中被父母(其他抚养者)，尤其妈妈在情感上的隔离与抛弃所造成恐惧无力、绝望、焦灼、破碎、孤单迷茫的心理感受。同时，母亲或父亲以及其他抚养者本身即是处在这种模式中处在恐惧的壳里。
第一给予不了孩子需要的爱必定无意识拒绝孩子爱的表达；第二，长时期潜移默化的影响、自身言行身教——‘不允许’的巨大作用力。
再有，每个人出生之时，无论顺产或剖腹产，离开母体的刹那，是不是已经产生上述的体验，还有待进一步探索和研究。
跟着，践行了多年积累而来“素心竹爱的联结与流动”的系统理念亦融汇贯通了。
走到今天，我终于可以大声说一句: 素心竹，你的自我疗愈完成啦！！！你是一个身心和谐健康完整的人啦。
智慧的示现、爱的流动，正在——助(祝)我开启——财富的通道、健康美丽的通道、走向世界的通道。
素心竹简介: 七七年，生肖蛇。身心健康自我疏导与疗愈的成功践行者。喜欢安静、读书、走进山山水水的自然环境。拥有强烈的好奇心、探索欲跟生命的热忱。非常享受日常工作和生活的乐趣。偶尔疯癫，不介意成为焦点或置身于角落。分享爱、诠释爱，永不止息。
在最深刻的孤独与丰富里，以生命的本然样貌行走并温暖人世间。
转载、引用，请注(说)明原创素心竹。
