在诺言社区混，也开始思考一些人生命题：“假如生命只剩3天，我会用来干什么”，“我死后，我希望我的墓志铭上被镌刻下什么？”。
话题太严肃了，时常不得正解。假如生命只剩3天，我会用来拼命花钱，住在五星级酒店，吃顶级牛排，到高档消费场所把今生没享受到的享受一遍，把想做的事通通做一遍？似乎不是，我已然是活在当下的人了，虽然也会未雨绸缪，但对于吃穿住行等物质，我对当下没有任何抱怨，我很满足了。死后希望墓志铭上被镌刻下什么？我是个善良的人？我是个成功的人？我是个文笔不错、喜欢拿笔杆子絮絮叨叨的人？似乎都不是。
A．幸福是一种感受，幸福的背后都隐藏着一段美妙的关系
其实，这两个命题，本质都是你认为人生什么最重要，该如何过好一生。不假思索地，我们都会说，快乐最重要，幸福最重要。我们穷极一生，都在追求幸福。但幸福又是什呢？“积极心理学之父”马丁.塞利格曼在《Flourish》(《持续的幸福》)一书中提出的，人幸福的五大关键要素，即：愉悦的感受、成就感、做喜欢并擅长的事、温暖而持久的亲密关系、帮助他人。那么问题来了，how to get ?
我记得很清楚，是7月10日夜里三点多，起了个夜突然就睡不着了，脑子里就开始反复想这些。突然，两个字——“关系”，蹦入我的脑海。对，人一生中最重要的是,关系。回想一下，我们所有感到幸福的时刻，都是源自某一段美好的关系。生病了，爱人端来一杯姜茶，我们感受到了对方的爱，我们感觉幸福无比；工作上，加了无数个班，完成了一个大项目，总结回顾时，与同事分工合作、齐心协力、完成目标的那种团结奋进、共同进步的关系，让我们感觉最为眷念；拖着疲惫的身躯回到家，小小人颠颠地跑上来，奶声奶气往我身上粘，给我一个香吻，也感觉幸福无比；假期了，吃到母亲亲手烧的菜，那熟悉的味道，也会让人感到幸福无比；冬天盘腿坐在阳台的荡椅，一件薄毯裹着，沐浴着温柔的夕阳，捧一本好书，品一杯香茗，我们也感觉幸福无比，此刻似乎与自己的灵魂最近，终于做回了自己。
幸福，总是在某个时刻的感受，是一种难以言说的情愫。我们奔跑在追求幸福的路上，但我们始终抓不到它，幸福不是物质。幸福，是一种感受。持久的幸福感，也决不是来自于物质，试想一下，买一个新包、换一辆新车那种兴奋感能维持多久。持久的幸福感，来源于一段健康而持久的关系！
关系有很多层面，道家早就看破精髓，道家说：人要以自然的态度（三个层面）对待自然，对待他人，对待自我。这就一一对应着，与世界的关系，与他人的关系，与自己的关系。与世界的关系，今天暂不讨论，献身公益、用科技改变生活、随时随地支持环保保护地球，这是一个素质层面、能力层面的话题。 与自我的关系，今天也不重点讨论，探究内心的小我，寻找本我，与自己和解，这是一个心理层面、哲学层面的话题，尽管，这更重要，一切行为模式都是自我关系的投射，探究的过程其实是一个涅槃重生的过程。
今天只想说说与他人的关系，他人，无非爱人、子女、父母、友人、同事。
B．温暖而持久的亲密关系
人生最大的幸福源自温暖而持久的亲密关系。人生最难的事情，是经营一段温暖而持久的亲密关系。在各种与他人的关系中，最重要的是亲密关系，在亲密关系面前，亲子关系只能位列第二。但是也有熟语似乎道破玄机——婚姻是爱情的坟墓！恋爱时你侬我侬，一旦步入婚姻，柴米油盐、房子车子，单纯的爱情变成了现实的交易，离婚率持续上升，不婚主义者越来越多。难道，真爱真的不可持续吗？
在克里斯多福.孟的《亲密关系》里，他将亲密关系分为了四个阶段。月晕阶段，就是彼此还没看透彻，充满朦胧美，对对方饱含期待的阶段（恋爱及新婚阶段）。然而现实总是打脸，谁都不是谁肚子里的蛔虫，一方的需求不可能时时得到满足，于是内心有了落差现实有了争吵。一方总认为自己是对的，总是试图改造另一方，控制另一方，亲密关系里开始实时上演权利斗争。斗着斗着，有的累了，想想罢了，有的却散了，亲密关系幻灭了。有那么一波，在这个阶段选择了离开，觉得此人无法改变，不适合我，另觅佳人；也有那么一波，开始了自省。我们想要快乐，想要和谐，想要互信，想要亲密，那就该去想想为什么？怎么办？有没有什么误会需要先澄清？表达的情绪，是不是真的是我心所想？我为什么会有这样的情绪？我该如何回应这种情绪？情绪背后藏着我的什么不易察觉的感觉？我能否用爱来回应这种感觉？
看，虽然讨论的是亲密关系，但是总逃不过“我与我”的关系。之所以在婚姻关系里，理想与现实有落差，那是因为我们都有私心，都有期待，都在试图索取。期待，是为了让需求得到满足，如果没有得到满足，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。可是要知道，我们真正需要的，没人能给，也没人能让我们快乐！亲密关系的精髓，是做自己，不要企图去索取，而要让自己充盈，去给予。我们一直讲，对孩子要给予无条件的爱。什么是无条件的爱。斯科特.派克在《少有人走的路》中，花了非常大的篇幅来阐述爱的定义。
我们真心去爱某个人，是因为我们自己需要去爱别人；
我们生儿育女，是因为我们自己想要孩子；
我们爱自己的孩子，是因为我们渴望自己成为充满爱心的父母。
真正的爱使人发生改变，真正的爱，永远都是促进心智的成熟，出于其他目的的爱都不是真爱。
其实，亲密关系中的爱，何尝不是这样？克里斯多福.孟说，灵魂关系的关键是let,允许，听从心的引导，允许彼此更加独立，保持各自的情操和特性，而不是合二为一，才能使婚姻生活更为美满。亲密关系，本质是一场以自我为主角，带动伴侣良性发展的心灵成熟之旅。这条路上，我们都走得艰辛。
纪伯伦说：“你们的结合要保留空隙，让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。”
但我们都太晚明白这一点了。
（如果说《亲密关系》是思维方式，《爱的五种语言》就是方法论。当你看清爱情的真相后，再去看五种语言，亲身实践，大有裨益。）
C．张弛有度的亲子关系
再说亲子关系。亲子关系的好与坏，不该看当下，而应看未来。身边有老人，退休多年，还在拿退休工资贴补子女，三子女却因分配不公，闹得分崩离析，不欢而散，老人多头不落好。也有患病的老人，子女推脱，不管不问。一个人，这一生过得幸不幸福，应该是看下半场，年轻时再叱咤风云、功成名就，到最后妻离子散、无人问津，才最是凄苦。前半生哪怕再辛苦打拼、受尽磨难，但是后半生夫妻琴瑟和鸣、子孙绕膝、一家和睦，才最是幸福。以人生长河为参照，就能了然亲子关系培养的方向在哪里。
我们都是新晋的父母，都知道给予孩子无条件的爱，但有不少人是仅仅限于口号。无条件的爱，不等于没有界限的爱。爱他，是要给他安全感，是要培养他正直的品行、坚忍不拔的毅力、正确的三观，是要尊重他独立的人格、给他自由的空间，是要锻炼他翱翔太空、追求幸福的能力。这是人生而为人最重要、最基础的部分。但是普世的焦虑裹挟了太多的父母。分数、学校，成为了社会评判此娃是否优秀的标准，功名、利禄，成为了社会评判此人是否成功的标准。焦灼的父母们，按照此标准开始了挣钱、送培训班、买学区房的惯用模式，为了分数不惜破坏亲子关系，只关注表面的枝繁叶茂却忘记了松土灌溉。好，孩子最后考上了名校，出了国，在世界五百强光鲜亮丽，生活富足。但是与父母的关系却异常冷漠，不常回来甚至不回来。 这样的关系，是父母年老后愿意看到的吗？ 子女没有了父母这方的心灵依托，他们真的幸福吗？父母都在等子女幡然醒悟，子女却在等父母一个道歉。好悲凉！
关系总是在交往中产生，接触越发频繁，关系越发紧密，但在亲子关系的处理上，这中间有一个度。父母子女一场，就是一场渐行渐远的旅程。孩子3岁之前，请无限关爱；6岁之前，培养习惯，树立规矩；12岁之前，答疑解惑、协助成长；18岁之前，充分尊重、培养三观；成年之后，请不要介入太多，相信你培养出来的娃有足够的能力应付纷繁复杂的社会。亲子关系不好，往往是这个度掌握得不到位，培养的重点不明确。该全力陪伴给予安全感的时候，你缺位；该得体退出给对方空间的时候，你上赶着侵占。婆媳关系为什么是千古难题，因为是三到四个不成熟的人，毫无界限地粘在一起互相侵犯。婆婆内心缺爱，从自己的老公处索爱不得，把矛头转向了儿子，没成想却来了个年轻的来夺爱；儿子在这种长期的全方位包裹控制式的爱中无法成长，自我不成熟，更别提给予他人爱，也经营不了亲密关系；媳妇在婚姻魔咒里忍受着爱被分割的痛苦，继而将内心的天平全方位倒向自己的儿子。一代又一代，恶性循环。
如何破题？那就是从我做起。我们没必要去谴责自己的父母，没有给我们足够的安全感，对我们“以爱之名”，实行太多的捆绑，每个时代都有它的特性与局限。先从现在做起，让自己做个丰盈的人，成熟的人，内心有爱的人。爱满则溢，爱人会感受到，孩子会感受到。想让孩子成为什么样的人，先让自己成为那样的人，你熟读诗书，孩子必受氛围熏陶，你爱好音乐，孩子必对音律敏感，你情绪稳定，孩子必然早早学会情绪管理，你努力工作，靠双手养活自己，孩子必然学会努力不放弃，你孝顺父母，孩子必然学会待父母之道，也不必担心年老之后遭人嫌弃，你尊重另一半，孩子也必然看到美好的爱情的模样，知道如何对待自己的爱情。
看，这里讨论的虽然是亲子关系，却还是讲“自我”。每个人都是独立的人格，我们控制不了配偶，也控制不了孩子，我们只能控制自己，改变自己，成长自己，带动孩子的正向成长。“我”，应该活得出彩。多看两本书容易，但要真正能控制自己、改变自己、成长自己，何其困难。所谓江山易改、秉性难移。当有了这样的认知，对关系的探寻就进展到更深的层次——“我”与“内在小孩”的关系。 心理学上称为“本我 自我 超我”，道家讲“得道”，佛家说“开悟”，基督教讲“救赎”，此处不表。
D.与他人的关系
我上学时的一个好朋友生日，另一个朋友送了价值20元的相框之类的礼物，我则替她分摊掉30元的生日餐费。但是随着时间的流逝，她总是记着那20元的情谊，却忘记了30元的情分。
企业里，A兢兢业业，本本分分，领导交办什么就做什么，克服一切困难去努力完成任务，却总保持着明显的界限；B大大咧咧，无遮无掩，领导交办什么也尽力去做什么，却在有困难的时候及时诉说自己的困境，寻求领导帮助。绩效打分里，B的分数总是比A高。
为什么？关系是有温度的，一个生动有回忆的礼物，总比一个冷冰冰的数字，来得更易引发美好的联想。关系是交互的，是随着交往的深入而加深的。我们越是怕麻烦别人，也是限制了关系的进展。人是社会人，是有情感属性的，总是更倾向于与自己互动更多、了解更多、让自己感觉更安全更美好的人交往。
所以，那位照顾下属情绪、了解下属心理动向、与下属更多情感互动的领导，总能获得更深厚的群众基础；那个也许业绩不甚突出，但总是讲话得体、让你舒服、给你安慰的同事，有更好的人缘，也更得领导赏识。
确实，情商已经成为一个职场甚至生活场利器。但高情商，绝不是仅仅会说话。挑好话说，溜须拍马、阿谀奉承，绝不是高情商的表现，这是油滑。 真正的高情商，是由己度人的能力，是设身处地、换位思考的习惯，是真诚、细腻的表现。高情商的落点，还是在“我”，在于做更好的自己，有更强的体察他人的能力。
无论何种关系，核心总在于“我”。人生只涨不跌的投资，是投资自己，投资自己成为，一个能放下过去、不忧未来、感受当下的人，一个学会和一切不如意和平相处的人，一个能管理好自己的情绪、习惯、三观的人。各个层次的关系是我们向外拓展、获取幸福的抓手。
万事皆空，唯因果不空。生命无常，无常是常。成长自己，收获未来。愿我们每个人都真正地认识自己，收获幸福！
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前两天走到月光码头散步，走到科文下面，小瓜认真地看着多彩绚烂的灯光，一边和我说:“妈妈，这就是我们看皮影戏和毛毛虫的地方”。“是的呀，过两天带你来看小猪佩奇舞台剧，想不想来？”小子立马回答:“想呀，我好开心啊！”孩子很期待这样特殊的时刻，相信每次他回想起来，心中装的一定满是快乐。
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