《四大名助》里孟非老师经常劝烦恼者“人都要有个爱好，只要你的爱好不影响其他人，我们都尊重你的爱好，两夫妻生活也是如此，只要你俩一个愿打一个愿挨，又不干涉到其他人的生活，就是奇葩点也没什么不可以”
——“这是一个比任何时候都追求自我的时代”
今天的标题，有些“世俗爱情”的味道，其实“最好的自己”与”最好的我们“，是“自我”与“他人”的关系问题，不只是爱情。
“我是最好的我了，但再也没有最好的我们了”，当你遇到你所心爱的人，你觉得现在的时机还不成熟，你选择追求更优秀的自己，选择等待更好的时机，但最后女孩已经嫁作他人妇，你再遇到喜欢的人时，也很难有当时那种感觉了。即使那时你俩真能在一起，也未必找的回当时的迷恋了。其实很多事是要靠彼此一起去成就的，两个人的爱情，不是只靠你一个人变优秀就可以获得高质量的感情，是要在同舟共济中获得平衡；
“最好的我们”，讲的是关系的平衡状态，是一种“共生的状态”。比如在一段婚姻关系里，丈夫为了让给家人提供更好的物质条件，拼命工作应酬，最后落得个妻子孩子疏离的案例不在少数。
两个简单的例子，只想说明一个道理“高质量的关系，是要靠彼此扶持，一起去成就的”。
“自我实现”是马斯洛需求理论里的最高层次的需求，在工作实践中，“追求自我实现，获得高峰体验“，是很多成功学畅销书里经常提到的“宝典”“法则”，“当你成为了更好的自己，你才有机会遇见更好的生活”，连我自己也都在践行这一法则，“没有人能不经过你的允许而伤害到你”、“安全感要自己给自己的”，好像全世界的问题都是自己的问题（内归因），只要你把自己控制好了，你就可以获得平衡……
可是有时候你会发现，”太追求自己实现“，有些太关注自我了，往往缺少了上一辈们，对于关系，对于家庭，对于群体，对于社会的依赖感和安全感。
新一代，成为了更孤单的一代。
过度自我归因
前阵子豆瓣上谈论比较多的一个关于“太懂事”的话题，讲述孩子在成长过程中太过懂事，不会对父母哭闹，不主动提要求，成年过后表现出了各种问题。很多学者对于“太懂事”行为归结为“太服从于他人的期待，没有遵从自我，强调追求自我自由的重要性“，其实换位想想，”懂事行为“恰恰就是“太追求自我”，将一切行为归因为自我的原因，比如“我不该提出这样的要求”“如果我多听话点，爸妈就不会吵架”等。亲子关系也一样，当你努力成为你认为的，他们期待的你，你们的关系就没有问题了。
父母是不完美的，我们要爱他们，但不是用绑架爱的名义。一味强调追求自我，往往可能走入“过度自我归因”的误区。
我们要做的是勇于承认自己的错误，但必须清楚你不是万物的主宰，不是所有事都靠你努力就能力挽狂澜……
秘密
追求自我实现，强调的是要你能为自己的行为和社会角色承担责任。我们尊重每个个体的成长需求，但不是倡导孤立、过度自我归因的方式。
你，我，他，我们都是独立自由的个体，有着成熟的心智，生活在这个关系磁场里，“善良，负责，情感稳定”，共同成就最好的我们。
“我和我们”的平衡：当你需要空间时，你可以安心在我的怀里享受孤独。
