忙完项目终于有一天休假的时间，虽然只有两天但是却也兴奋的睡不着。睡梦中都在想着，要去哪里放松才可以让这难得的两天没有白费。

如愿以偿，当天起了个大早，比平时上班还早了两个小时。人生啊，总是让人掩面哭泣。

然而中午还是未能幸免的去逛了大悦城，（距离公司不到2公里的地方）。在大悦城，走到一楼的时候发现排起了长长的队伍，一般在人流量大的地方看到这样的场面，内心都会os：又搞什么活动了？还是有哪个明星出现了？难不成我今天可以偶遇窦靖童了？！！！！

事实证明果然人生不是想得就能得！！

看清楚才知道，是从上个星期就开始在北京“吃喝玩乐“各种微信公众账号上推送的”喜茶“。虽然从上一个周开始北京各个公众号就开始推送，喜茶开到了北京的消息，但是当亲眼见证一个茶点排起了小十米的长队时还是被惊到了。

拐了好几个弯的队伍，每个人少说也要等1个小时才能喝到那杯“网红“茶！然而当天我在大悦城呆了一个下午，每次走到一楼，都能看到喜茶的店排起的队伍长度有增无减。

有病且悲观的的我，不免开始怀疑内心diss：等待一个小时排队买的茶有那么好喝吗？超市10块钱一大杯的酸奶不是比这好喝多了？

原谅我一个非网红穷人，看到凡是类似网红气质的东西都会忍不住吐槽加不理解。

从小就被老师灌输，世上没有完全两片相同的叶子，就如世上没有两个完全一样的人。那个时候老师会举例子说，坐在最后一排的某某某虽然学习不好老逃课，但是人家体育好啊，坐在前面的某某某虽然运动会不能出大力，但是在成绩上却是我们班的骄傲啊！！你们每个人都是不同的个体，都是祖国的花朵啊。

那个时候年少不懂，只知道这是一句哲理，是应该背在脑子里，考试的时候写上是会填充800字加分的一句话。

长大后，终于懂了曾经不懂的一句看着高大上话的意思，别的同学就是有钱啊，自己就是穷的买不起一大包卫龙辣条啊！那可不是两个不同的个体吗。有些跑题，这当然不仅仅时想说物质形体的不同，而是想说精神思维的差异。

在大悦城百无聊赖等待的时候，转悠到五楼的单向空间看书，无意间拿起蒋勋的《孤独六讲》，其实对于蒋勋对于这本书完全是初次见面，之所以在众多书中拿起它，完全是因为自己对于“孤独”“消极”“悲观”一类的词语有着迷之喜好，就譬如每个人凭直觉知道自己的幸运数字一样。所以一直以来我认为自己有病一点毛病没有。

两个小时的时间，必然是看不完这本书的，如果让我复述这本书讲了什么故事，我也是讲不出来的。知乎一直有一个问题，读书到底有什么用？每次看到这个问题，我都怀疑自己读了这么些年书还记得啥？

结果是什么都没有，小时候背的滚瓜烂熟的古诗词也早已忘的一干二净。

更可怕的是，我不仅不知道该怎么回答读书有什么用，每次读完一本书，不超过一周我就会把书中的内容忘的干干净净，这种情况也是很让人悲伤啊。

这次能够战胜躺在床上刷手机的惰性，抱着电脑写下这篇文章，究其原因就是因为蒋勋的这本《孤独六讲》。

也许读一本书无法给自己带来实体的收获，可是无形中融入血液中的精神，钻入脑海中的想法，让自己沉淀下来可以安静写下自己此刻内心的想法，我想此刻我是感激书本的力量的，

能够读到蒋勋的这本《孤独六讲》，着实是我休假的这一天中最有收获的一件事情。没有书本的情况下，我无法准确复述出书中的六讲是指哪六种孤独，但是读完的这一百页内容，却足够让思考两天，警醒自己时刻不要忘记和孤独相处。

在朋友的印象中，我不是能言善辩喜好与他人聚众喝酒侃大山的活泼之人，人群中我是沉默倾听者。来北京的两年，为了生活为了工作，逼迫着自己去改变，从文案策划到项目经理，明知道不适合自己，然而为了所谓世俗事业的前途，逼迫着自己去改变，矫正曾经在别人眼中没有出息的自己，即使每天晚上压迫的自己睡不着，即使每天笑容满面的与每一个人合群，可是总觉得这样的人生路才是正确的康庄大道。

以为自己早已脱离了孤独，成为了北漂中可以出入写字楼的白领，公司老板眼中会来事的员工，同事眼中可以一起去吃夜宵的小伙伴。

读蒋勋的“孤独”才让自己明白，原来强迫自己远离孤独，配合众生相的热闹，这种为了远离孤独的做法才是可悲的孤独。

其实就好比围观喜茶排队的一群人，我不知道她们是否是为了显得自己与热点肩并肩，还是真的发自内心觉得那一杯加了奶的茶非比寻常，堪比山珍海味。不惜花费半天时间排队。

如果不是周围的舆论都在讨论，我想在家喝着白开水也是极其幸福的。可是现实不能如此，人人都如此，如果你违背世俗与众不同，那注定是你的错。

就好比，聚会的时候我如果坦言自己不爱吃肉喜吃素，那么她们可能会私下吐槽：那个谁谁好抠啊，每次聚会都不敢点肉，只点素的。

下午茶去便利店的时候我如果什么都不买，她们会觉得这个人为了省钱连饮料都不喝。可是我真的只喜欢白开水，这有什么毛病吗？

我知道没毛病，但是我怂，为了合群为了不被退出小团体，每天中午要和同事一起去吃不喜欢吃的饭，买不喜欢喝的饮料，每天为了热闹而热闹，十一点下班之后明明累的只想躺下，却也不得不一起去吃夜宵。

告诉自己这样人生才有意义，回到家太孤单了，北漂的人生不能这么压抑。

其实只有自己知道，每天下班之后独处的时间才是最舒服的空间。

看到这本书，我才想起来原来自己假装不孤独已经这么久了，而且这两年其实真的有不孤独吗？

并没有。换了公司曾经的抱团小团体也不复存在，本该在孤独的时候让自己沉淀成长的机会消失了。细想下来，二十多年来，最值得骄傲最有用的孤独，原来早就被自己放弃了。

不免怀疑自己，这样簇拥在一起的“我们”，真的会团结就是力量吗？我不敢肯定，相反的，此刻的我只想每个深夜可以拾起自己的孤独，静下来在浮躁的社会感知自己的渺小与生存的意义。

想起一句话，狂欢是一群人的寂寞，孤独是一个人的自由。生儿为人，迎合世俗在所难免，但是适时的闭关修炼更能让自己加快修炼。