文｜张七 图｜来自百度
01
没几天，就母亲节了。当听到同住的女生，问我送什么礼物给母亲时，我愣了一下。
空气弥漫着些许尴尬，对哦，母亲节了，送什么呢，好像我也没在这个特殊的日子，给母亲买过像样的礼物。
也许是感受到我的尴尬，也许是沉迷于自己对母亲的爱，那个女生开始话唠起来，“我送给我妈一套化妆品，估计能在母亲节那天到”……
同住的女生，说到送给母亲的礼物时，眼睛都亮了，神采飞扬。可我却说不出话，因为没想过给母亲送实际性的礼物。
从小到大，很少表达对母亲的爱意。逢年过节，就是给个红包，很少会花心思买礼物。
越想越惭愧，这个给了我生命的女人，一直以来，无私的爱着我，念着我，而我却很少为她着想。
这些年来，尤其是成年后，我是那么的任性，那么的自私。不管是什么事，只要我决定要做，不管对与错，我就一定要做。每一次，都是母亲妥协，每一次，都是母亲包容我。
事情做错之后，伤心总是难免的。每一次吸取教训后，觉得无颜面对的人是她，给我无限安慰，鼓励我重新开始的也是她。
有时候想想，也会懊恼，怎么就那么执拗呢，如果听取母亲的意见，是不是就会有不一样的结局。
这些年来，总觉得欠母亲一句感谢的话语:母亲，谢谢你，这么爱我！
02
有时候，我很任性，也很固执。常常因此闹脾气，让母亲难受不堪。
记得高考那年，我发挥失常，考了三本。母亲希望我复读一年，最好读一所知名度比较高的大学。
我偏不，我觉得选择自己喜欢的专业就好，没必要再复读，纯粹是浪费时间。
母亲则认为，以我的能力，复读一年，上个好学校完全没有问题。再则社会上对学历的要求比较高，好的学校，就是很好的敲门砖，找工作也会更容易。
我和母亲，就学历和专业，谁更重要？进行了一场争吵与冷战，一度闹得很僵。
最后母亲妥协了，但她声明，路终究要自己走，选择了，那就别后悔。
到那所三本院校后，第一眼，让我感觉很凄凉，学校真的太偏了。
但我不能认输，自己选择的路，跪着也要走下去。当母亲问我，确定要报名吗？想清楚了吗？我依旧倔强的点头:报名。
那时候，我就很清楚，我不能拼学历了，只能和别人拼能力。所以我大一暑假，就已经开始在报社实习，我怕比不过别人，所以我要尽早努力。
大学四年，我从没有享受过暑假，一直在不断实习。当免费劳动力，就为了比别人多学一些，多一些经验。
那时候，体重是最能证明我吃过苦的表现。一年比一年少几斤。瘦到我妈都怀疑我得病了。
也是这时候，母亲为我做了很多事。明面上的，背地里的都有。
给我打钱，生活费更高了，让我买牛奶，吃好点。我高考的时候，都没有这么好的伙食待遇。
还给我那些混得好的亲戚朋友联系，让他们帮我留意好工作。这些我都是后来，从我表哥口中得知。
母亲一方面怕我毕业找不到工作，一方面怕我太倔强，吃苦头。一直在为我联系着那些亲戚，讨好他们，关注就业动态。
你说我母亲，是不是傻得可爱。 我是不是任性得有点可恨。
03
后来，为了体验大城市的生活，我又偷偷的离她而去。到了地方，随便找了份工作，才跟她报备。
她气得直跳脚，不停的打电话，让我回家。那时候，我才在上海呆了不到三个月，却无时不刻不被夺命连环call。
再一次，她妥协了。我告诉她，我只是趁年轻，出来感受一下，最多两三年我就回去了呀。
一开始，她还不答应，要我立军令状:绝对不能找这边的男朋友，绝对不能远嫁。得到我肯定不远嫁的答复后，她才勉强同意我在上海工作。
可是这一次，是我自私了。
有一天早上起来，我突然打坏一个被子。一整天心神不宁，后来忙着工作，也没留意。那时候经常加班，所以都是等到周末才打电话给母亲。
也许是心灵感应，那一次每到周末 我就打电话给母亲了。我问她，在干嘛，最近过得怎么样。
说到最后，她才告诉我实情。她在医院吊水，高烧接近40度。那时候我和弟弟都不在家，她一个人在医院。
一个人呀，后来姨妈去照顾她。
从没想过，母亲会老，但那一刻，我才意识到她老了。她会生病，她也需要人照顾。
父母在，不远游，这句话，当头一棒。
都快出院了，她才告诉我，要不是我打电话，母亲就要隐瞒病情了。
这样的事，还不是第一次。母亲做过一次结石手术，我是后来才知道。
母亲总说要我回家，可是真的当她生病了，需要我们回家的时候，她却只口不提。她怕耽误我们工作，她觉得不能添加我们的负担，她觉得自己还熬得住。
这就是我母亲，无私的爱着我，包容着我，嘴上骂着我，心里却念着我，是想让我好。
04
又一个母亲节到了，而我没有精心准备礼物。
我知道她不会怪我，可我多希望她责备我，我希望她骂我，骂我这个不孝的女儿。
我总说要孝顺母亲，总说要好好挣钱，给她买各种好东西，但似乎我什么也没给她。
空有几个想法，只会给她画大饼。我才是最会说谎的骗子。
骗到她满满的母爱，空给她一些口头承诺，却很少真的关心她，陪伴她。
可就算空头支票，母亲都开心的应着。这个善良又伟大的女人，怎么叫我不爱呢。
母亲，谢谢你，这爱我，包容我！提前祝您母亲节快乐，永远快乐。
