我还想通过写点调侃和抱怨的东西，缓解内心的不满情绪。可是当下，什么都不想做了。什么努力都不想做了。负面情绪已经吞噬了我的灵魂，我那弱不禁风的承受能力啊。我竟也不自知。本以为课题组是因为当权发声的都是女的而产生的沟通和氛围让我无法适应和认同，后来渐渐决定是自己的能力与自我情绪控制能力太差导致的。
纠结彷徨了这么久，还是要做一个放弃的选择，我迟迟不肯做这样的选择，归根结底是真心不想承认自己都失败。那么多人可以熬过博士阶段，我为什么不行，他们的boss比我nice？他们都毅力比我强？他们比我更有强大的动机？不知道，现在无从而知。我朋友圈中被我叨扰了很久的朋友，现在都慢慢也放弃对我的劝解和开导了。好像没有人试图让我坚持下去了。我心里还有一丝丝念想和不舍。我第一次考上的第一志愿，也这样放弃了。虽然这样都选择并不是我主动选择的，但是里面满满的都有我的个人意志。好，quit吧。
但，我到底是想要做什么样的人，从事什么样的工作，拥有怎样的快乐？
我也不知道。
曾认为自己喜欢自由喜欢科研，所以选择继续深造。到今天发现，我能继续走深造，但我却不能真正可以拥有自由科研的能力。一年多的学习，收获少的可怜。最重要，可能是心理慢慢不健康了。负面情绪常常占据着我，到底是意志薄弱。回顾这么多年，身体上承受的痛苦虽不至夺人性命的大病大灾，但也是比许多同龄人承受了更多的。可也这样过来了，为什么这次的，我会觉得很不行。最大的痛苦是承认自己从具体的能力到抽象的承受能力都相当差。就是忽然发现自己是个废材的无助。到这一刻，我才知道真正的痛苦是什么，是无力改变是失去希望，是不得不是毫无选择。
我就这样的状态下，我却还觉得很多工作都毫无意义。我是害怕劳动还是害怕毫无价值，我就是害怕失败吧。可现在的情况就是失败，我的的确确不知如何面对了。我窝在宿舍，我逃避与人接触，我毫无顾忌地哭和苦笑，我胡思乱想，我焦虑不安。我是第一次知道自己这么差吗？我不应该第一次知道啊。我记得那惨烈的高考数学的分数，考完我都不记得我当时是怎样的感觉，有哭过痛苦过吗？研究生复试失败，我当时自然而然地归结于老师重男轻女，并且我报考的导师太牛。博士的考试是顺顺利利的，顺利到周遭的所有人都觉得不可思议。可是我自己却要主动放弃了。不，也不是我主动要放弃。是日积月累的无成就感让我想放弃，是每周的批判与自我批判。我还在纠结什么？既然这样，不如就退了吧。
人生有很多可能的，很多人这么告诉我，年轻人的路要越走越宽。可是啊，我怎么觉得我不再年轻了。那么多的机会都即将与我擦肩而过。
