有一种人叫“别人家的孩子”，他们是家长口中的天才，是你心中的恶魔，无数的家长都希望自己的孩子能像“别人家的孩子”那样优秀，可又有多少家长考虑过为什么别人家的孩子这么优秀呢？难道真的只是因为自己的孩子不如他们吗？

作为一个不太读家教书的工作狂妈妈，我用一个上下班通勤时间加一个晚上读完了这本《送孩子去常春藤：20位常春藤妈妈的教育手记》。记得那天晚上读完之后心潮澎湃：啊，培养孩子是这么有成就感的一件事！要知道，我以往的成就感主要来自于工作。

但是读完后我很快就有隐隐的失落，因为这20位妈妈本身就很优秀，她们大多是上世纪80年代的名校大学生，很早就出国读书，不少人在美国银行业、房地产业、通讯业、医疗健康业取得了不错的职业成就。即便没出国的妈妈，也多是自己职业领域的精英。跟她们相比，我自己就是一个普普通通的妈妈，农村背景、普通家庭、一般家境，怎么比？读完书后很长一段时间我都陷入“出身决定论”的思想低谷，“龙生龙，凤生凤”，家长优秀，孩子自然不会太差。

然而，优秀自有其原因。直到最近我在读《自我的智慧：哈佛大学格兰特幸福公式研究》这本书时才突然悟到，这些妈妈能培养出优秀的孩子的原因，根本上不在于她们本身有多优秀，而是她们遵从了正确的成人发展路径。听我慢慢道来。

《自我的智慧》一书作者范伦特是美国哈佛大学心理学教授，他曾担任著名的“哈佛大学格兰特幸福公式研究”第三任项目负责人。这项发起于1938年的长程成人发展研究，持续至今已经78年，在这四分之三个多世纪里，研究团队定期随访了724个样本从年少到年老的一生，记住，是持续定期随访，而且样本流失率非常低。项目得出了人类如何适应生活、怎样生活才更幸福的结论，主持这样研究50年的范伦特是当之无愧的幸福人生的见证者和研究者。

我不想花费太多笔墨在描述这项研究有多牛上，只想分享书中一个最触动我的结论，即范伦特发现的成人发展的路径：一个人首先要掌握亲密的任务，然后是职业巩固任务，最后是繁衍的任务。他认为这些人生的任务必须要按顺序掌握，因为个体的亲密能力能使“承诺”成为可能，而“承诺”正是一份满意的职业认同感的必需，进而，职业满足又使繁衍性照顾能力成为可能。范伦特通过统计分析后得出结论：在大多数情况下，如果一个人没有先达成亲密，那么他在工作领域是很难成功的。一个人如果不成功或说无法从工作中获得满足感，也很难在教育后代方面获得意义。也就是说，要先完成了前面一个阶段的自我整合，后面的人生阶段才更顺利。这不就是中国人说的“先成家后立业”吗？！

《送孩子去常春藤》一书中的20位妈妈，虽然本身资质很好，但我觉得这只是她们教育成功的充分条件，看过书就知道，真正必要的条件藏在字里行间：她们都有良好的亲密关系。这本书的主编陈屹妈妈在书的开篇就说“我跟先生都已年过半百。从我们一见钟情起，已经度过了三十几个年头”，注意，“一见钟情”哦；刘葳葳妈妈更是和孩子的爸爸一起磨合，探索走出了一条她称之为“夫妻养儿合作社”的道路；生了四个女儿并全部送入常春藤名校的苗娟妈妈，若不是家人支持，不可能刚刚落脚美国、别的太太都去餐馆打工贴补家用时，自己却花了丈夫攒下来的奖学金读了教育硕士，后来又读了博士。从书中其他妈妈的表述中也可以感受到，她们的小家庭也有大大小小的不如意，但因为夫妻俩有商有量，分工协作，这些困难都被克服了。也是因为良好的亲密关系，她们的自我成长得到充分尊重，无论继续读书还是考取各种资格证书，在提升自我的道路上，她们都获得了亲密关系的支持，也才能在各自的工作领域做出了成绩。而对孩子的成功培养，也是对她们的亲密任务、职业巩固任务很好地完成后最自然的回报和奖赏。

我们身边不乏这样的例子：事业有成的企业家，管得好成千上万名员工，却管不好一个不听话的儿子，外表再光鲜，一面对家庭和亲子关系时就忍不住摇头叹息。其实这其中很大的可能是这些“成功人士”连亲密任务都没有完成好，虽然他们取得了事业上的成功，但没有按照从爱到工作再到照顾关心的人生发展顺序，所以人生发展出现了问题——所谓发展可不仅仅指事业方面的发展。一个不懂得亲密的人，即便事业再成功，也无法弥补在教育子女任务中的短板和缺憾。

我自己的感受也是这样，作为工作狂，我从工作中获得了很多满足感和价值感，每天上班都很开心，但这并不代表我能很好地承担教育孩子的任务。能够当一个称职的妈妈的前提是，我得和宝爸建立良性亲密关系，用范伦特的话来说，就是以一种双方都能享受的方式使个体与另一个人相互分享自我。谈恋爱怎么都可以，组成家庭却需要稳定的亲密关系。我因为在工作中付出了太多的时间和精力，平时对宝爸的关心就少了，他少不了会有抱怨：你们公司发给你多少钱啊，我和孩子没都你的工作重要……这时候我才忽然意识到，工作固然重要，但是只有工作是不够的，处于各种关系中的人无法只从工作中获得满足。而且，即便把工作看得再重，若不分配时间和精力好好经营亲密关系，职业的成功也无法持久，更不要说教育出一个优秀的孩子了。

前段时间我在向别人介绍这本《送孩子去常春藤》时，常会遇到这样的问题：这本书的作者妈妈很多都在国外，他们孩子的成长环境跟我孩子的成长环境不同；这些妈妈本身就很优秀，她们接触的人和拥有的资源跟我不同；这些妈妈家里有钱，我没那么钱砸给我的孩子；这些孩子都是在国外名校留学的，我们家孩子也不一定去留学……我总是这样回答：这些妈妈培养孩子的初衷并非就是上名校，反而是因为她们拥有良好的教育理念，按照这种理念培养出的孩子很全面，所以名校才来挑选他们的孩子，即使我们的孩子不打算去留学、不一定上名校，但并不妨碍我们了解这些理念，即使不走这样的路，也能从这些妈妈的开阔视野中获得如何做才能更好的启发。听到我这样的回答，这些提问者一般也就表示认可这是一本好书了，但是我自己知道，我对这个回答并没有十足的底气。或许直到今天，我才真正读懂了这本书，并有底气将它推荐给你。