高中同桌的时候，曾想过递给你的纸条写上“山有木兮木有枝”，但感觉木讷的你定不知后面是“心悦君兮君不知”。其实也是自己没有勇气，总感觉班上那么多男生喜欢你，又怎会轮到庸碌的我。
但是当时每天最开心的时刻，就是晚自习写作业的间隙偷偷观察你认真的样子。记得有一次晚上你问我一道函数综合题，我跟你讲了之后你点头“哦”，以为你懂了；结果后面又问这个是怎么回事？再跟你讲了一遍之后你说“好了”；写完了之后又问我这样对不对（喜欢这种感觉）。我每次晚饭过后就会在16班的走廊上站着，表面上是跟同学聊天，其实一直盯着楼梯口，想着你什么时候回来？总感觉必须等你回到教室坐下，我才能安心写作业，而且要装作不经意的样子在你坐下后才回到我的座位。当时也是小男生的占有欲吧（请别在意啊），每次见到别的男生跟你聊天我就不开心，总感觉他们要抢我的东西，但是面上还要表现出“云淡风轻”的模样，心中早是一万匹羊驼奔腾了……可光阴就这样滑着指尖流走，16班的教室，拥挤的座位，满桌的书籍，黄色的校服，还有那些年对你青涩的记忆……
原本预计高三毕业跟你表白，想着还是等通知书到了再说，风云变幻，高考不理想的我选择了复读，想着明年能读一个更好的大学才配的上你。在复读的岁月里面，你是我最重要的动力之一，每次比较疲惫就会告诉自己“考好了，就去跟jl表白哦”。所以从绵中止止楼到男生宿舍的路上，每天晚上基本我都会一个人走，想着等考好了就去跟你你表白，在这期间已经无数次预想过跟你表白的场景和相处的幸福。人有时候就是靠着些虚无缥缈的希望向着未来进发，你或许没有感受，但是对于我，这就是最重要的事。
复读后原本能上重点大学，但是再次差强人意，不过勉强接受了西华大学王牌专业。暑假期间就策划着要表白的事！心理作用让自己觉得还不够帅，所以立志要瘦身到120斤以下，所以从暑假到大学第一个月每天晚上坚持跑步，蛙跳，俯卧撑训练……早上鸡蛋，中午素菜，晚上喝粥。硬是当时减到了118斤，而且练出了六块腹肌，这就是爱情给我的力量吧!
恰巧知道你喜欢莫文蔚的歌曲，也提前从6月份开始学习吉他，每天骑车从家中到绵竹练习，炎热的夏季也是风雨无阻。想着唱着莫文蔚的《如果没有你》表白一定特别酷。不知从哪里听到与女生相处，要找共同话题，想着你喜欢看韩剧，特意追着当时大热的《来自星星的你》，这是我唯一一部看完的“韩剧”。暗恋真是一件奇妙的事，明明没有什么却觉得有什么，好似奉着上天的旨意，给你一个惊喜。
记得在2014年11月9号下午，你还问我“有没有女朋友？让我找一个，到时候你给我去加油，成功了，请你吃饭，失败了，也要请你吃饭”（你定没有料到会跟你表白）……于是当天晚上，在中医药大学的桥上，昏黄的灯光映照着彼此，我拿着准备好的玫瑰，抱着吉他唱《如果没有你》向你表白，桥下还放着心形的红线（我缠了一周）。紧张到结巴的说出了隐藏在心中多年的话“”有一个男生高中就很喜欢你，但他一直没敢对你说，今天，他终于鼓起勇气表白，take me to your heart，可以吗”……我记得你先是委婉拒绝，后面实在没法说要考虑，让我先回去，我傻傻的也就回去了。回到寝室之后室友还在教我要怎么跟你聊天，要主动出击啊，要展示自己啊等等。其实当时从你的语气和态度能感受你对我是没有一丝感觉，于是在我强迫你一周尬聊后，果真你发消息明确表示不适合。但是人就是不愿面对现实，活在自己构造的虚幻中至少还有些许慰藉，但承认就意味着永恒的失败。
乐天派的我告诉自己，只要坚持，终有一天会打动你，于是后面冬天到了送围巾，手套，耳罩，想着要关心你，连围巾，手套，耳罩都是心形的模样（为当时杀马特风格表示歉意）。看你没有回应，就每周用明星片写下对你的思念，好像写出一份，心中的责备就会少一分，责备为何自己不能达到你对男友的条件，为何自己没有优秀到你动心，算算那段时间，一共50多封，也写了一年多。这些信封还有你的相框（我打印你的照片放在寝室桌上）至今都保留在家中，勿怪，因为我不能在你的青春中留下一片波澜，就容许我自己保存这仅有的“小确幸”。
来年你5.8号生日之际（阳历），不死心的自己想跟你做一个最后的告别，除了上次告白，就是这次告别，也算是对我最好的讽刺。想着送你蛋糕你太俗，就打算自己做寿司，于是在西华门口找了多家寿司店，最终以给女朋友准备生日礼物为由，打动了一家老板，他才允许我每天中午用他店中的食材练习制作，在那一个月，我身边所有的朋友都吃了我做的寿司，甚至室友从最开始的感谢到后面拒绝，说坚决不吃樱花寿司了，因为我每天要做几份。在你生日前几天跟你电话不接，我知道你在生气，也不想见我，于是我直接到了你们学校，发短息告诉你我已经到了，才逼得你出来收下礼物。当天下午我们骑车去了温江绿道，你在前面骑，我在后面看，落日余晖，光阴荏苒，彼此的身影映照在马路一侧，这也是我一生最美的记忆，明知不可能，好想再去一次，或许在另一个平行时空，有另一个你，另一个我，演绎着如梦的境遇。
当天下午你送我到车站离开，从此再也没见面，现在忆起你的挥手作别，仿佛时间都定格在昨天。当天回到宿舍，刚好室友都外出，我就关了灯，一个人坐在那里哭，生命中第一次为一个女生啜泣，而且别人跟你没多大关系。有人说泪是咸的，当时真是没有味道，当时趴在桌子上哭，哭着哭着睡着了，室友回来我假装什么都没有发生去洗脸。没有谁离开了谁会活不了，但是缺少了就是少了。
没有你以后我开始兼职工作，想着是不是有一天挣钱了还能跟你再聚，大三我就攒了4,5万，当时无知的我一度认为自己是西华大学最有钱的人。大四去南昌跟人创业，钱一分没挣，还把积蓄都亏了，于是18年回到成都后我用了半年时间毕业，拿了毕业证。去年约你见面一如既往的被拒绝，我也想着等自己稳定后在说。直到今年看到了你和男朋友的照片，我才幡然醒悟，你也26了，也该结婚了。原本在我记忆中永远是清纯，善良，有点笨笨的你也要成家了。《爱的太傻》中唱到“紧张你的是我，为你失眠的是我，每个夜里陪你回家的人永远不是我……你的幸福平静美丽的生活，我不敢去打破，天使也笑我爱你爱的太傻，最后被爱惩罚”……
当时没出息的我又眼泪打转了，每天都发朋友圈的我有一个很重要的目的，就是想让你看到我，看到我的努力，我的运动，我的改变，我的精彩，我写的”公众号”、“大侠三省”多希望你能看到啊！但是你肯定都没有注意到我的存在。一个人费尽心机的展示，再另一个人可能只是无关生活的一条消息，甚至都称不上消息，真是可悲。
曾经思考怎样的男生受女生喜欢：一个男生要有帅，于是我做到每天运动，每天护肤；一个男生要有气质内涵，于是我每天读书写作；一个男生要学会爱，于是我尝试着照顾你；一个男生没陋习，于是我从不抽烟不打牌不喝酒；一个男生要会挣钱，于是我让自己月薪过万……现在看来真的无用，因为我在你这里错了，终生都错了，你再也不会像当年问函数题一样问我了。
一方太卑微的爱注定是不会走到一起。但如果上天让我重来一次，我依旧会咱在桥上，拿着满天星环绕的白玫瑰（花语：你，是我人生最美的相遇），再抱着吉他唱《如果没有你》来表白：如果没有你，我在哪里，又有什么可惜。反正一切来不及，反正没有了自己。Hey，我真的好想你，不知道你现在在哪里，明知你不会像我一样在想你。
前段时间看到你的朋友圈，发现自己还是想着你，所以鼓起勇气再约你一次，看着你几次推脱，我都嘲笑自己“还是太傻”，本来都没报希望，但今天你偶然同意赴约，我都没有好好准备一下自己（总感觉要帅帅的才能跟你见面），晚上吃饭你问我什么时候结婚，真想回复“要等着你”……现在想起跟你在新华公园散步，感觉自己如做梦一样，虚幻的那么真实……你要走时，原本想给你打车，但是看你要坐公交，我欣然愿意，因为可以陪着你走一段路，我不知道是不是下次见面又是5年之后，醉后不知天在水，满船清梦压星河，兜兜转转一圈，感觉自己又回到了2013年11月9号的晚上，我什么都没说，你也什么都不知道……
风停了，也好
云倦了，也好
人散了，也好
至少这段初告白
有过彼此
等哪天老了
有的回忆，也好
如果我愿意，你可好？
满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味！
如果不喜欢，忘了就好
