失去了作为女生最重要的东西，我越发想爱这个世界

　　以飘零做归宿。借助一丝光亮，你将看到我直直地站在你面前，你将知道我曾经受伤，我曾经痊愈……

　　我幼小的记忆里，父母亲缺了席。

　　在我6岁那年，母亲父亲脱离了农村，外出打工，恍惚记忆里只知道那是个很远的地方，坐车都要几乎一天一夜的时间，我于是被寄养在姑姑家。

　　姑姑家条件很好，有两个孩子，一个姐姐，一个妹妹。似乎本来就知道我不属于这里，她们娇惯本性完完全全暴露在我面前。

　　挨打，我不吱声，被使唤来回更是家常便饭，没有可以依靠的人，再难也只能自己一个人默默消化。

　　当时对于一点吃食的渴望更是强烈，每回去超市，伙伴着姑姑，所买的东西永远都只是俩人份，我对此默言，却也只能恹恹跟在后面提包拎东西。我似乎没有任何要求，也深知自己没有提要求的权利。

　　在一个小小的楼道口上，她们叫我提着东西在那等，我便等着，我没有看她们欢笑的样子，只看到一个很小很小的孩子拿着山楂片，哭哭闹闹的在大人怀里央求巧克力。大人一直在哄啊哄，孩子不理睬，仍哭仍闹，最后我本以为大人会恼，但她变戏法似的拿出巧克力，孩子笑逐颜开。丢掉了山楂片，我几乎下意识咽了口水。只是一两片的山楂，红红的却那么诱人，远远望着，心中顿时波澜万千，那时对于那个年幼孩子的歆慕放大到极点，甚至我也开始厌恶他的不满足。我后来的一个小小愿望就是吃到山楂片。

　　——原来，世界上真的会有人本来就生在你的终点线上。

　　姑姑当时分配我和保姆在一个房间，但是由于那几天保姆的丈夫来临时居住，她又分我到她的卧室。我很感激她让我睡床，但后来也实在并没有想通自己为什么要睡床。

　　夜阑微籁，我蜷在床的边角处，正睡得熟时，不出所料的掉到床下面了，头磕了个很大的包，黑暗中摸来显得特别吓人。我没有开灯，只静静在床边坐着，摸着痛的发晕的头，无声的抽泣起来。　

　　当时仅仅只想要一句关心的话语，只想让人哄，让人知道我也是孩子，凭什么别人能拥有的我一概没有，我执拗的开灯了，床上的人几乎怒目圆瞪，冷冷的说“出去”

　　我出去了，在冷寂的楼道里蜷缩着双脚，暗暗舔舐伤口，并在记忆里轻唤母亲的名字，但后来我明白并没有什么用时，东方薄云已渐亮。

　　我在楼道里坐了半夜，向黑暗致意，以眼泪，以沉默。

　　后来的后来，我被赶走了，尽管我表现的乖巧，尽量不制造任何的麻烦，但我还是被赶走了，这让我觉得我本来就是要被厌恶的，即使我做了多么好的事情，在她们眼中，我仍然没有任何改观，仍然一如既往地招人厌烦。

　　我本以为可以见到母亲父亲，所能依赖于他们，但我只是通过一通电话，又来到了姨母家。

2

          又是寄人篱下……

　　姨母离异，有一个小孩，我应当唤作哥哥，不同的是，姨母对我很好，我可以有一个单独的房间，可以提一些要求，能得到满足，也在她那里得到了明目张胆的偏爱。

　　堂兄对我有时极其默然，但我也并不敢去要求他一定对我好，就这样我也是极其知足，甚至在以前我都不敢奢望。

　　到了七岁，该是上学的年纪，姨母为我操办了入学，我开始上学，和堂兄一个学校，他大我一年级。

　　 我想我的记忆是结痂的黑色流体，不在乎它流到哪里去了，我只知道它流过很长的一段历程，但很显然，那段历程里关于小学的记忆遗憾的只有一个翳影。

　　我上了中学之后才更明白，“所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”

　　与表哥的关系一直僵持着，真正的破解，也可能是唯一一次的破解，也就是那次冷漠的交汇。

　　我被侵犯了……

　　当我清清楚楚明白过来的时候，我脑子里一片空白，还记得姨母昨天晚上安排我和堂兄一个屋子，她退出去是仍然是那么慈祥，甚至第二天看到她时，我都怀疑什么事情都没有发生，我在明晃晃的日光下，告诉自己这或许是一个梦。

　　我更加感觉自己像一个笑话，前几天兄长在电话里还反复叮咛我要提防身边的男生，不要轻易和他们出去，他央求我不要出事。

　　但我真的沦落到他最坏的打算里了。但后来，我胆战心惊的等待一个月，终于有了见红之后，我才有些放下心来——他们没有完全毁了我。我几乎重生一样，体会到了一种灵魂救赎的感觉……

　　我不敢和父母亲说，对于姨母，我想她本来就知道了。一种叛逆的心理直直戏弄我，几次，我想真正的逃离这里，逃离他们，但人情世故所阻拦的无非只有一个词——钱

　　我放弃了，我迫不得已放弃了。

　　人们有的用童年治愈一生，我却要用一生治愈童年 那段所能回忆起的寄人篱下的日子，迫使我更想拥抱这个世界，即使拥抱的笨拙 ，那又有什么关系