回过头看，这七年就这样在一眨眼间度过了，每每想起往日时光，便会消沉起来。有某一个瞬间我会突然怀念，旧时的光景，那时的人儿，阳光还足够温暖，田间的小麦是记忆里满足的欢喜，总感觉那时一切都那么自然那么干净。你的笑容深深地刻在了我的脑海，给我一股向上的力量。我问过你，为什么不是在昨日发现你于我而言的意义？

我一直欺骗自己，欺骗这个世界，我想我一定是疯了，但我喜欢这样的自己。我一直说自己不愿委屈自己，更不愿委屈他人，我不给人添麻烦，也不太愿意给人添麻烦。我之所以不在乎太多东西，不追求我以为的不值得，不去奢求有或没有的东西，这些都是因为最重要的丢失了，还有什么能提起我的兴趣呢？我知道，我这样让你很难理解也很难受，我也很难受，但至少我还活着，而我活着，就不愿意去为他人而活了，心是自己的，你说我千遍万遍的不好与你说我十次二十次的好又有什么区别呢？都是他人的主观判断，无关痛痒，于己毫无利害，不偏不倚。

我想念你就是想念你，我无病呻吟就无病呻吟，只要我自在，也可以自言自语，也可以对着天空与你对话，顺便流个眼泪，这都是我的表达方式，我承认我不够勇敢，不能带给你什么，不能好好的给你说说话，至少你知道，我的心是属于你的，我常常问自己，这样的我一定让你很伤心吧？但我也快乐不起来，真的。记得最深的一次发现就是，在大学时候的某一早晨，我突然发现以往爱笑的脸，已经记不起何时笑过了，我是真的记不起了，差点不认识镜子里的自己，于是，就又想起了你，不再回得去的过去。

也有人给我说过我不应该这样，对我说了很多道理，当时我觉得他说的对，也觉得我应该改变，但是当我一个人的时候，那种习惯性的想念，又会侵袭我的整个记忆，不再悲伤，便也悲伤。我知道我是不可能丢失了你，再丢失了你给我的记忆。

我也突然的明白了什么。将你给我的，我用在生活里，所以我渐渐成了现在的样子，就是“诚”，无其他。

我之所以不能忘了你，也不仅因为你对我的爱，还有我不能挽回的亏欠，早已在自己的心中骂了自己千万遍，也于事无补，我想用这一生救赎我以前做错的事。我也不要你原谅我，这声对不起承受不起你的一句原谅。

你还记得吗，我们两个人一起生活的日子，我们互相照顾，好像那时全世界只有我们两人，舒服又简单，早上一起出门买菜，傍晚牵着手一起散步，黑夜里一起安静的躺在床上直到第二天天明，那时我从未想过，这床会在以后变得又冷又大又满是泪水。那一句话还未来得及说出口，你就抛下了我，连最后的离别都没有要我知道，“你知道吗，只要有你在，我做什么都有底气，有一股力量。”

2008-2015，这七年没有你的日子，我还在，还活着，有了自己想要的东西，不再把内心的东西表现太多在我的生活里，我已经感觉到了自己在生活里的些许改变，我一直感觉自己很幸运，一路都遇到好人，这也无形中对我有了改变。虽然在生活中我一直以感恩的心态生活，但还是有遗憾有不负责的表现，我很自责，或许你知道也懂得我的煎熬，还记得吗？彼此在跨年那一刻，我们都哭的像个小孩，我们一起说自己的故事说自己的心事，之后看到你把生活过的五彩缤纷，我高兴，我当然也记得你给我说过的一句话，我更希望在你美好的岁月里，你爱上了时间，便也忘记了时间，一直这样去做你爱的一切事物。那一次，在你要离开国土之前，我们碰面了，或许是我的一次阴影，真的不怪你，都是我自己的原因。之前计划好的事我没有足够的勇气去遵守约定，我不要得到你的原谅，事情已经发生，失信就是失信，在将来，我一定会弥补，请你相信我。

生活教会我应该用怎样的姿态对待这个世界，而我用这种姿态来当作一个完整的我，就表达一件事，一个字。

我每天都会想念你，你也会出现在我的梦里，现在已经天黑，夜是安静的，可是，你听，我内心对你的呼唤，对你的呐喊快要将心脏跳出我的身体，你听见了吗？要是你听见了能给我一点提示好吗？比如化作一阵风翻开一页书，化作一只鸟来到我的窗前，化作一股电流让电灯一闪一闪，化作树叶落到我的身旁……我等了一天，等了一月，等了一年，等了两年……如今已经等了七年，为何你还不归来？我仍然会一直等你的到来，直到天明。

七年了，你还好吗？没有我的陪伴应该在这七年里适应了吧！我想你一定过得很好。