看到刘昊炜刘昊炜在大口小囗贪得无厌地选了170多元的零食我很不高兴，不不明白我的愤火是从哪儿来，是不舍得他买这么多零食吗？是不舍得吗？好像不全是，因为双11的时候在网上买的零食比这还多我也没有这么生气，好象是丢失了主导权让我生气。从工作室到北大街我说坐地铁他说他坐地铁难受，要坐公交，忙了一天，有点饿，坐公交我又有点晕车，心里感到有些恶心。到老百姓大药房房给老刘买了药，我说先去吃饭，儿子说先去大口小口买东西，又随了孩子没有照顾自己的需求。大口小口那天刚好是会员日买东西的人挺多，我就跟儿子说我排队，让他选东西，这样快一些。结果他选的东西就是果汁，果冻、山楂条，牛肉干，暑片，山药片，糖，方便面看到他选一些垃圾食品我就挺不高兴的，我把糖放回去说不要，结果他又拿回来说自己付钱。然后他又要一个小包装果汁说一会儿吃饭时喝，我没同意。他没有拿，然后到付帐时已经排队等了很长时间，要是我一个人买东西，排长队时我宁可不买也不愿浪费时间在这儿排队，排队时我就抱怨很烦，不如先吃饭再过来买，儿子说，好了妈妈，你不是平时说要耐心，你就耐心等会。那时，不知谁放个臭屁，熏死我了，加上心烦，我意识到自己快发火，儿子跟我说话时，我跟他说闭嘴，我这会很烦，想安静一下。直到结完帐走在路上心情都很不好，儿子也感受到了。到巧嫂米线吃饭时心情才稍稍好些。

我发现我生气的根源是我想接纳和顺随孩子的时候，没有照顾自己的身体和需求，丢失了主导权，我生气是因为儿子竞然不听我的要让他把糖放回去，他竟然不放，想着你提的建议我满足了，我提的建议你竟然不听，所以很生气，特别、特别生气，有份委屈在，也希望自己的建议被重视，希望我有掌控权，我可以掌控孩子，掌控孩子，当不能掌控，又丢失了那份主导权时，心中有一种悲愤。有一种无力感，跟老刘的相处中，子歆还有跟田萍的相处中也体现这种模式，一味地照顾别人委屈自己，然后会对对方有愤怒，虽然现在有很大的提升和进步，但是这种模式还隐含在我亲近的人际关系中。

就象工作室的卫生每次都是我在打扫，我用的多，付出的多，但对方是不是应该领情，有个不舒服的地方是，海报二维码宣传，对方让放我的，我手头已经挺多事了，对方没有主动承担这个部分而是推给我，这让我很不舒服。我觉的对方总是爱滑尖溜滑不想付出还想收获所以我很郁闷，我感觉很多事情总是我在背负，这让我感觉很不公平。工作室是我想留下，对方没有这个需求，但在跟我承担房费，这让我很感激，包括浩途公益分享需要凳子，对方也二话不说就拿来了。按说我不应该就放二维码的事这么斤斤计较，但是我就是不知道什么事让我这么不舒服。

是因为田萍跟我的互动有一部分跟子歆一样吗？感觉对方故意把问题抛出来上我上套。感觉自己被耍了的感觉，感觉自己是傻子明知是对方下的套自己还要往里钻，有对对方的狡猾心计生气，也有对自己的冒傻气，充大头生气。你就是个大傻瓜被别人利用，人家把家和孩子照顾好，把好多事都推到你这儿来。你家家没照顾好，孩子孩子没照顾好，又没挣上钱，你图个啥，工作室是两个人的又不是一个人的，你那么拼命干吗？你傻呀你，你把所有的时间和精力都放在工作室，收益却是两个人的，你感觉特别不公平，你感觉被不公平的对待，感觉愤怒和委屈。跟子歆的合作让我有一种当傻子和被骗了的感觉，感觉很愤怒很委屈，我简直就是笨蛋和傻瓜竞然容忍别人这样对我，而且一直压抑自己来背负别人的期待。我真的太生气了。我恨子歆，我憎恨她的狡猾，我憎恨她耍小聪明，我憎恨她给我画饼来诱惑我，我憎恨她比我聪明，比我心眼多，我憎恨她使用心计故意把我套住，我憎恨她比我有智慧，我憎恨她比我聪明，我憎恨她利用了我。我简直太妈的太恨她了，我真的特别特别憎恨她，恨不得她家庭关系一团糟，恨不得让他老公出轨，抛弃她，让她女儿厌学出状况，让她女儿和她的关系破裂变对抗，让她承受贫穷，承受不被人尊重，没钱花的痛苦。让她承受众叛亲离，孤独的痛苦。让她尝尽世间所有痛苦，让她体验生不如死的痛苦我才满意。我太讨厌她了，我不知道我骨子里竟然这么恨她，这么讨厌她。我不知道我竟然这么憎恨子歆，竞然这么讨厌她。

我有多憎恨讨厌她，我就有多委屈，多受伤。我没想到我跟子歆合作会让我有这么受伤这么委屈。跟子歆的合作让我很压抑，差点要了我的命。也让自己的忍耐和承受达到了极限。也正是那段最痛苦的体验让我重生，让我把放在别人身上的期待收回到自己身上。所有的痛苦，所有和我搭戏的人都是来成就我自己的。我看到的是老天用这样的方式来爱我。所以我放下我的憎恨，可以祝愿我生活中遇到的每一个人，让她们的生活越来越美好。