看到刘昊炜刘昊炜在大口小囗贪得无厌地选了170多元的零食我很不高兴,不不明白我的愤火是从哪儿来,是不舍得他买这么多零食吗?是不舍得吗?好像不全是,因为双11的时候在网上买的零食比这还多我也没有这么生气,好象是丢失了主导权让我生气。从工作室到北大街我说坐地铁他说他坐地铁难受,要坐公交,忙了一天,有点饿,坐公交我又有点晕车,心里感到有些恶心。到老百姓大药房房给老刘买了药,我说先去吃饭,儿子说先去大口小口买东西,又随了孩子没有照顾自己的需求。大口小口那天刚好是会员日买东西的人挺多,我就跟儿子说我排队,让他选东西,这样快一些。结果他选的东西就是果汁,果冻、山楂条,牛肉干,暑片,山药片,糖,方便面看到他选一些垃圾食品我就挺不高兴的,我把糖放回去说不要,结果他又拿回来说自己付钱。然后他又要一个小包装果汁说一会儿吃饭时喝,我没同意。他没有拿,然后到付帐时已经排队等了很长时间,要是我一个人买东西,排长队时我宁可不买也不愿浪费时间在这儿排队,排队时我就抱怨很烦,不如先吃饭再过来买,儿子说,好了妈妈,你不是平时说要耐心,你就耐心等会。那时,不知谁放个臭屁,熏死我了,加上心烦,我意识到自己快发火,儿子跟我说话时,我跟他说闭嘴,我这会很烦,想安静一下。直到结完帐走在路上心情都很不好,儿子也感受到了。到巧嫂米线吃饭时心情才稍稍好些。
我发现我生气的根源是我想接纳和顺随孩子的时候,没有照顾自己的身体和需求,丢失了主导权,我生气是因为儿子竞然不听我的要让他把糖放回去,他竟然不放,想着你提的建议我满足了,我提的建议你竟然不听,所以很生气,特别、特别生气,有份委屈在,也希望自己的建议被重视,希望我有掌控权,我可以掌控孩子,掌控孩子,当不能掌控,又丢失了那份主导权时,心中有一种悲愤。有一种无力感,跟老刘的相处中,子歆还有跟田萍的相处中也体现这种模式,一味地照顾别人委屈自己,然后会对对方有愤怒,虽然现在有很大的提升和进步,但是这种模式还隐含在我亲近的人际关系中。
就象工作室的卫生每次都是我在打扫,我用的多,付出的多,但对方是不是应该领情,有个不舒服的地方是,海报二维码宣传,对方让放我的,我手头已经挺多事了,对方没有主动承担这个部分而是推给我,这让我很不舒服。我觉的对方总是爱滑尖溜滑不想付出还想收获所以我很郁闷,我感觉很多事情总是我在背负,这让我感觉很不公平。工作室是我想留下,对方没有这个需求,但在跟我承担房费,这让我很感激,包括浩途公益分享需要凳子,对方也二话不说就拿来了。按说我不应该就放二维码的事这么斤斤计较,但是我就是不知道什么事让我这么不舒服。
是因为田萍跟我的互动有一部分跟子歆一样吗?感觉对方故意把问题抛出来上我上套。感觉自己被耍了的感觉,感觉自己是傻子明知是对方下的套自己还要往里钻,有对对方的狡猾心计生气,也有对自己的冒傻气,充大头生气。你就是个大傻瓜被别人利用,人家把家和孩子照顾好,把好多事都推到你这儿来。你家家没照顾好,孩子孩子没照顾好,又没挣上钱,你图个啥,工作室是两个人的又不是一个人的,你那么拼命干吗?你傻呀你,你把所有的时间和精力都放在工作室,收益却是两个人的,你感觉特别不公平,你感觉被不公平的对待,感觉愤怒和委屈。跟子歆的合作让我有一种当傻子和被骗了的感觉,感觉很愤怒很委屈,我简直就是笨蛋和傻瓜竞然容忍别人这样对我,而且一直压抑自己来背负别人的期待。我真的太生气了。我恨子歆,我憎恨她的狡猾,我憎恨她耍小聪明,我憎恨她给我画饼来诱惑我,我憎恨她比我聪明,比我心眼多,我憎恨她使用心计故意把我套住,我憎恨她比我有智慧,我憎恨她比我聪明,我憎恨她利用了我。我简直太妈的太恨她了,我真的特别特别憎恨她,恨不得她家庭关系一团糟,恨不得让他老公出轨,抛弃她,让她女儿厌学出状况,让她女儿和她的关系破裂变对抗,让她承受贫穷,承受不被人尊重,没钱花的痛苦。让她承受众叛亲离,孤独的痛苦。让她尝尽世间所有痛苦,让她体验生不如死的痛苦我才满意。我太讨厌她了,我不知道我骨子里竟然这么恨她,这么讨厌她。我不知道我竟然这么憎恨子歆,竞然这么讨厌她。
我有多憎恨讨厌她,我就有多委屈,多受伤。我没想到我跟子歆合作会让我有这么受伤这么委屈。跟子歆的合作让我很压抑,差点要了我的命。也让自己的忍耐和承受达到了极限。也正是那段最痛苦的体验让我重生,让我把放在别人身上的期待收回到自己身上。所有的痛苦,所有和我搭戏的人都是来成就我自己的。我看到的是老天用这样的方式来爱我。所以我放下我的憎恨,可以祝愿我生活中遇到的每一个人,让她们的生活越来越美好。