距离最后一次跟你通话已经过去差不多两个月了，我们已经彻底断了联系。我没再加你微信，也删除了你的号码。可这似乎没用，我总是在这种时候就恼怒自己的好记性。
三个月前突然接到你的电话，我们已经整整十年没联系，我一直以为我已经被你从你的记事本里划掉了。听到你的声音我整个人都蒙圈了，继而全身血液都往上涌，心跳的厉害。我已经好久没有那么激动了，我尽力克制，再克制，装作无波无澜的随意跟你聊了几句，可实际我内心早已翻江倒海。挂掉电话后我再也忍不住，对着一大堆人就兴奋的手舞足蹈，我跟她们说我从高中开始就暗恋的人居然给我打电话了耶。那天晚上回家我赶紧加了你的微信，可对着手机我却不知道该怎么开口这第一句问候。我挣扎了十分钟，决定简短的问你在哪。你回你在外边吃饭。我就又不知道说什么了，或者说想说的太多，不知道该先说什么。过了一会儿你问我在干嘛，为嘛不说话。刹那间我心突然一紧，我赶紧回你，我不想让你等。我等你等了整整十年，可却连你等我这几分钟我都心疼。那天晚上我一宿没睡，不停的看着我们的聊天记录，回想着和你遇见的十年前，这些都是我的心事，天能看见，地能看见，大海能看见，可唯独你看不见。
时光掩埋了我的过去，唯独与你有关的一切依然挺立在那摇曳。在我最好的时光里，总能闪烁着你的影子。
第一见你是在高二下学期，我们刚分班不久。那天我照例下楼在闺蜜教室门口等她，正是下课回家的时候，走廊里满是学生，可我还是一眼看见了从闺蜜教室门口走出来的你，眉飞色舞的跟旁边的同学说着什么。你没有看见我，我却看着你呆了。小时候看西游记，有一段写西凉女王初遇唐僧的。说他师徒四人立在殿下，那三人模糊，她眼里唯见他。大红的袈裟金光闪闪，掩不住他的灼灼之华。我一直以为那只是因为另外三个人长相吓坏了柔弱的女王，直到遇到你我才真正理解了那情那景，以至于后来很长的一段时间里，我都没有找到比这更美的一见钟情。闺蜜紧接着出来，看着呆若木鸡的我拿手使劲在我眼前晃了晃，我赶紧回神，装作不经意的指着你问：“这个人是谁，好高啊”。她告诉了我你的名字，并且说你们还是前后桌。从那以后我开始有意无意的问起关于你的一切。知道了你是双子座，我开始查阅双子座人的各种性格特质，想知道最佳配对星座里有没有我大白羊。知道你老家跟我老家居然离得很近，我开始觉得这肯定是上天冥冥之中安排好的，这就是缘分。知道你居然有187，我开始想尽各种办法增高，开始喝不爱喝的牛奶，我想以后跟你站在一起的时候能更配一些。知道你喜欢张柏芝，谁也不能在你面前说她一句不好，我开始着急，怎么办怎么办嘛，原来你只喜欢大美女，还是美若天仙的那种，可我差得远啊。
刚才又忍不住搜索了一下你的微信号，不能看你的朋友圈，只是看着你的用户名我就开始发呆。我不会再要求加你好友，我怕深夜再次变得刺痛，我怕城市再次变得冷漠。那天在电话里我问你为什么我加你微信你都没有回应，你支支吾吾的说你没看见，说你已经好久没上微信了，说等你回去看看。我一边笑着听一边就在心里想“我以后拒绝别人一定不用这么蹩脚的词儿，太弱智了。”我客套的回：“好的那你忙，有时间再联系”，然后我们就互相挂断了电话。都没有好好地说一声“再见”，我就决定跟心里的你永远的再见了。离开总是这么安静，那些大张旗鼓大动干戈的，一定不是爱情。
全世界都不知道我真的爱过你，贯穿了我的整个韶华。我曾想过这次遇见你，我一定要牢牢的抓住你，我甚至愿意抛弃自尊一路滚到你身边，即使你觉得我的感情一文不值。我会把这颗盛满心事的小苗种植在你的心里，施肥，浇灌，直到它长成枝繁叶茂的参天大树，缠绕住你的大脑。我不知道你，但我真的是高估了我自己。驾轻就熟的和解，干净漂亮的告白，我终究是学不会。你看我到现在还是这么别扭的一个人，在感情上我肮脏的自尊心总是能瞬间膨胀，阻碍着我，干扰着我，把我的真心都挤到角落。就像高中时一样，我明明喜欢的是你，却因为不敢直接靠近你就接受了你最好朋友的告白。我经常在想，若那时我能鼓起勇气直接走到你身边，我们的结局，会不会比现在好一些，至少我还能在你周围当你的朋友之一。
闺蜜直到现在都拿我那段感情开玩笑，逢人提起就说那是我最不想回首的过去，说那压根不能算我的初恋。对啊，那怎么能是我的初恋，我喜欢的人明明是你啊。我在他的身边，脑子里想着的确是怎么能不着痕迹的套出关于你的任何消息，怎么能通过他离你更近一步。同学眼中的我大喇喇无忧无虑，学习不认真却被老师夸赞冰雪聪明，男朋友对我超好我每天都很快乐。他们看不出我心中的纠结，连闺蜜都认为我是真的喜欢男友。陷入爱情的人智商为零，我喜欢你，智商就瞬间降为负数，想出来了最蹩脚的方式靠近你，却忘了你这样的义气青年时常提及的那句“朋友妻，要远离”。陷入爱情的人又十分敏感，男友喜欢我，瞬间就变成了福尔摩斯，察觉了我的小心思，开始时不时在给我的小纸条中提及你的不好，说你花心，说你爱玩，说你总是招蜂引蝶。我信了，因为你是博爱的双子啊，因为你长得帅啊，因为你有187的个头啊。这些我早已经在心里跟明镜似的现实被他那样直白的说出来我还是很难受。我别扭的心又开始作祟，我开始故意在他面前说我讨厌你，让他远离你，其实是我想远离你了。课本上说月亮虽看上去离我们很近，可实际上它离我们有38.4万公里，每秒十几公里的阿波罗宇宙飞船也要飞70多个小时才能飞到。那时我看着天上的月亮就在想，为什么你比月亮离我近，却好像又比月亮离我更远呢，我又没有宇宙飞船，那我到底要怎样才能到达你的身边。
我第一次听见你声音是在一个礼拜天的下午，那时我们课程紧，只有礼拜天下午才能有两节课的自由活动时间，每每这时我跟闺蜜都会骑着自行车去商场的餐厅吃麻辣烫，我们都是无辣不欢的吃货。那天吃完已经快到了上晚自习的时间，我们急匆匆的往学校赶。闺蜜骑得急没有看见地上的马井盖直接压了上去，发出“咕咚”一声巨响，我吓了一跳，还没回魂就看见你骑着车子从我们后面赶到闺蜜身边，侧着头问她：“刚才你压的？”闺蜜“嗯”了一声，你一脸坏笑：“真是傻子才干的事儿”，说完就加快速度跑了。闺蜜没来及还嘴气得不轻，我却在一旁涨红了脸心跳快的不行。这是我第一次听见你说话，声音特别好听，以至于后来的十年这场景总是不时在我脑海出现，而这里边的你，还有你的声音，让我愿意拿全部的力量铭记。我开始幻想有一天你也能这么跟我开玩笑，也能跟我吵来吵去，我伶牙俐齿的肯定不会输给你，我想象着你斗嘴斗不过我吃瘪生闷气的样子，肯定特别好玩儿；我开始幻想有一天我也能在你身边，你带我去吃各种好吃的，我对你说很多俏皮话，让你在夏天的梦里有十万雪花，得大清凉；我开始幻想有一天你能披荆斩棘，带着一世安稳走向我，认识的人都会说我哎呀你好聪明噢真厉害啊怎么什么都搞的定呢，你却永远总是皱着眉头对我说你个白痴你这是搞的什么啊简直被你气死了没我你可怎么办啊。那时我真的觉得你就是我的宿命，我再也不会喜欢除你之外的任何人。
我们第一次真正聊天是在高考完后，那时候我因为不想再听男朋友说你的不好于是找了个理由跟他提了分手，整天无所事事实在无聊就跑去上网。有一天我已经准备关机的时候突然群里有人给我发消息，我点开一看居然是你。你问我在哪儿，我犹豫了好几分钟到底要怎么给你回。你看，早在十年前就是，只要跟你说话，我的聪明伶俐我的幽默风趣我的出口成章就统统消失不见，变成谨慎再谨慎，小心再小心，斟酌再斟酌。我在想是不是到时候跟你表白了，是该隐晦地说还是直接的说，是该山路十八弯还是一条大道通到底。还没等我拿出表白的具体方案就看到了你发来的消息，我整个人都沉了下去。原来你知道了我们分手的事儿，找我只是想劝劝我，替你兄弟说几句好话。直到那时我才意识到我犯了一个多傻B的错误，我从一开始就走错了，表白真是门技术活，讲究天时地利人和，比打仗还累。属于一把钥匙开一把锁，就像以前我们数学做的连线题，如果一开始就连错了，整道题就不对了。我倒宁愿你从不认识我，也不愿意你以兄弟女朋友的称谓来备注我。大概看出我不愿意再继续深聊这个话题，你开始跟我东拉西扯，你说你早就认识了我，你说我给他写的信你大部分都看过，你说看到了我在信上说讨厌你，让他远离你。我开始慌乱，我不知道该怎么跟你解释我的言不由衷，我想告诉你我喜欢你我喜欢你啊，我心想我真的是一孽畜啊，我怎么能说出那样的话来还让你看到呢，观世音菩萨你在干嘛，赶紧收了我啊。我词不达意的说是误会，慌忙解释了一通，你大度的说没关系，说误会解除了就好。我说“嗯啊，对，误会解除了就好。”然后我们各自道晚安，下线。我躺在床上看着窗外的月亮，眼泪再也忍不住倾泻而出。这怎么会解除呢，你对我的误会明明越来越深了啊。有人说人一生要流得眼泪是恒定的，那天我真的觉得我把这辈子要流得泪都流尽了。我蒙上了被子，怕爸妈听见。直到憋得我难受，我才探出头，窗外的月亮太亮，有末世感。我绝望的想，我们大概永远也不会见了，以后陪在你身边的不会是我，你也会渐渐的把我忘掉，就像我从没出现过一样。我的绝望总是这么轻而易举，可为什么我的爱情就那么举步维艰。
那几年我陆续找过几个男朋友，总是交往很短的时间就分手，最长也只交往了两个月，最短的甚至只有几天。我郁闷的想为什么我总不能认真的投入的一段感情中，为什么我每段感情都是三分钟热度，我明明不是个薄情的人。也许厌烦了寻寻觅觅分分合合，大学后半段我跟同班同学谈起了恋爱，断断续续也持续了一年半的时间。那是个很白净的男孩子，很内向，却是全心全意的对我好，我觉得就这样安静的跟这个人走下去其实也不错。可随着毕业的来临，我的耐性也被消灭殆尽。我还记得毕业那天在我宿舍门前，他红着眼眶来问我还有没有机会，我低着头不语。他突然恶狠狠的对我说：你他妈给我记住，你这次走了就再也找不到我这样的人了。吓得我拉起行李箱立马就跑了，我心想天啊那我还不赶紧的。后来我跟闺蜜说起这些的时候她用跟大学男友一样的表情咬牙切齿说你真的是该被浸猪笼，你辜负了多少真心实意对你好的男孩儿，你为什么就不能认认真真的谈了恋爱呢，你这辈子究竟有没有真的把哪个男孩儿放在心上过。我想说有啊，就是高中时你的后桌啊。
我周围的人似乎都习惯了我的心血来潮习惯了我经常地不按常理出牌，可这次当他们听到我决定去整牙的时候还是被我这个突如其来的想法吓了一跳，不明白我为什么一把年纪了还去瞎折腾，听说整牙特别辛苦，周期长不说还不能正常吃东西，这对爱吃的我来说绝对是莫大的煎熬。可我就是想去，而且迫不及待。我辗转打听到了我牙科医院的同学号码，第二天就霍霍找到了她。现在想来这真是我做的最正确的决定，因为我们在闲聊的时候她聊到了你，原来你们一直有着联系。她告诉了我你的近况，告诉我你已经离婚了，告诉我你打拼事业的不易，告诉我你现在单身。我激动的消化着有关你的这些信息，忘了跟她要你的联系方式。可当天晚上你就给我打来了那通让我激动不已的电话。你问牙医同学要了我的电话，还主动给我打了电话，我暗暗的想，其实你是不是也有一点在乎我呢。心情顿时舒畅。
那天晚上我们聊天，你跟我说你很累，还给我截图发了你手机里的联系人，居然有一千多个，你说还不包括那些不愿意存的，我瞬间难过，我在想我对你而言到底是什么，是不是只是这一千分之一而已。十年过去，我的心情还是这么容易受你影响起伏不定。我多想跟你就这么一直聊下去，可我心疼你仅剩的那点儿休息时间，不断的催促你去睡觉。你跟我道晚安，然后说下一次再聊。我盯着手机屏幕，仿佛又看到了高中时候的你，分开已经多时，当时的你打翻了我手里所有的时间，它们零散地去了各个角落。如今你的一句话，就能将它们瞬间重新拼凑在一起，清晰的印在我的脑海里。而你所说的下一次，仿佛能延伸到一辈子。
没几天就到了我的生日，本来对这个生日我没什么感觉，可自打跟你联系上之后我就特别希望能听到你的一句生日快乐。快要临近十二点的时候我找你，对你说赶紧对我说声生日快乐。你豪气的说要什么礼物，哥送你，我问是不是要什么给什么，你说当然。我开玩笑的说那我要一辆油耗9.4升/百公里，最高时速250km/h,加速时间5.5秒，前置后驱通风盘式的BMW5，我说哥哥爱你呦。你无奈的说我刚才有没有说除了房子车子之外。然后认真的补充说你现在一年卖700辆车，你们的销量是成倍翻，等一年卖3000辆车的时候就给我买。我真的觉得这句话就是给我的最好的生日礼物，你肯把我的玩笑话认真的放在心上，肯努力实现我不着边际的无理要求，即使只是用嘴说，我都觉得值了。我以为我憧憬多年的梦要一步步实现了，可我忘了这从来都是我一个人的暗恋，你从来只是个过路人，你不是我的宿命，你只是我的自作多情。以前看到麦兜的结尾里，长大后的他拿着包子，说我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面。你看这么简单的道理，连猪都懂了，我却还以为世间的一切都该有商量的余地。
