文|松罗

A君对M君说，她本来是绝不相亲的，人来时光溜溜的一个，走时也是溜光光的一盒，为啥中间非得找个结伴搭伙的？她把这个想法与她的母亲陈小姐沟通了一下，没想到遭到了陈小姐的激烈批判。

陈小姐义正言辞的问：你想过你老了以后怎么办？内分泌失调怎么办？人家都有孩子了你想要也生不出来怎么办？

A君：老了我进孤儿院。

陈小姐：PIA~

A君：不结婚又不代表没男人。

陈小姐：PIA PIA~~

A君：孩子太贵了我养不起，养条狗还天天当我是妈。

陈小姐PIA不动了，她问，那我和你爹老了怎么办，你打算一个人伺候我们俩？

几番赛过小日本是不是该加入五大LM国阵营的扯皮拉锯战中，A君像霓虹一样凄惨地败了。

那么，问题来了，请问相亲资源哪家强？

说来也巧。

陈小姐退休前就职于一家国营单位，单位食堂有个高度近视眼的清洁阿姨，生平没有别的兴趣爱好，就只有一样——做媒。

广东有句俗话说的妙：不做中，不做保，不做媒人三代好。

然而眼镜阿姨不是广东人，当然全不以此为意的。

她有个小本子，正面记录了姑娘的生辰八字（划掉）出生年月工作学历，反面记录了男士们的生辰八字（划掉）出生年月工作学历。

啥？你问有没有人找她介绍对象？

大树好好种在地里，都有人往上贴招婚广告了，何况眼镜阿姨一个活蹦乱跳、嘴皮翻飞、肺活量无限，没事儿斗斗广场舞的中国大妈？

眼镜阿姨的小本子变成了厚本子再换到第三茬时，她上了电视，是的，电视采访！

试想，一个常年奋战在牵线保媒的一线队伍却不收取分文费用的老红娘，拥有的是怎样的一种节操？怎样的一种情怀？怎样的一种精神？

新一代的开山怪！

电视台曰：绝对不能放过伊！

然而，这个节目A君没见过，却被陈小姐看到了。

就像是瞌睡了有人递枕头，吃泡面就有人给你辣椒油。陈小姐和眼镜阿姨那建立在退休后才相识的同事友情，以彗星撞地球的急迫，爆发出了十万分的速度与激情。

陈小姐说啊，眼镜啊，我家那个闺女啊，一大把年纪了啊，眼看快30了啊，就是没有对象啊，愁的我啊……巴拉巴拉巴拉啊……

眼镜儿一拍大腿儿，没事儿，我这儿有的是好青年儿，随便挑儿……巴拉巴拉巴拉儿……

至于相亲这件事儿的具体流程，眼镜阿姨是这么干的：

从n个不同男士中，任取m(m≤n)个性别男按照一定的顺序排成一列；再从p个不同女士中，任取q(q≤p)个性别女排成一列，一一相乘，啊呸，相亲。

A君于是避无可避的加入了这流水线作业的相亲大军。

第一个介绍的是位在职硕士，长相斯文。

陈小姐甚是满意。

两人到肯德基小坐，硕士男开门见山：你有没有交过男朋友？

一肚皮自我介绍无甚用处，A君呆住。

别看A君平日力战八方、舌灿莲花、不可一世的样子，在外人面前，她就是一24K的肉馅包子，没用！

于是A君打开了内心OS：啊哟这个问题真是让人好尴尬好害羞啊，人家是说谈过好呢？还是没有好呢？如果说谈过，对方一定会问，为什么分手啊，什么原因啊，谈了几年啊，有木有亲密接触啊呸！啊那要是说没谈过，啊对方肯定会问你为什么不交男友啊，是不是长得太难看没市场啊，还是打扮的太土把人吓跑啊，或者来个更狠的，寡人有疾！啊呸！

大约是见A君左右徘徊好为难，硕士君给予了一个非常温暖的笑容，“没关系，我们就当交个朋友”。

A君：啊？没关系个毛线啊？我可还什么都没说啊！

只是，然后，就没有然后了。

对于这次失败，陈小姐根据网上相亲经验之十八条，认真的和A君总结了实践中形成的有效经验，充分认识到相亲中存在的不足，并为做好下一次的相亲奠定了扎实的基础。

第二个介绍的，是一家知名日本电器厂的高级蓝领，长相也是浓眉大眼，很是拿的出手。

陈小姐甚是满意。

就叫他W君好了。这一次，居然非常的顺利，W君从没有问那些让人尴尬的问题，两人保持着一周一次的见面，吃顿饭，看个电影，一个月后，顺利的牵了一下小手。

陈小姐愉快的计算着，以这个速度，半年后可以见家长，一年内办婚礼，过个一年，她可不就能抱外孙了么，人生如此美好！

就在此时，A君收到了一条短信，这是一条让她百思不得其解的短信，内容为：宝贝，晚上睡觉别怕哦！想我我就打电话给你唱歌歌哦！

呕~~~~

A君：靠，老子从出生到现在就是一个人睡觉，怕个毛线！还唱歌，你唱个凤凰传奇走的都是小苹果的路线。

最后得出结论：丫有问题。

好歹也有了牵过小手的情分，于是两人再度见面，

W君（尔康脸）说：我知道，是我不对，我对不起你。从前，我交过一个女朋友，但是她嫌我没出息，可是最近她失恋了，又回来找我。

A君：你没告诉他你有交往对象么？

W君：说了，但她说，她不介意。本来我是打算本着朋友义气照顾一下她的。上星期我们一起出去吃海鲜，哪知我突然肚子疼，去了医院才知道是急性肠胃炎，吊盐水的时候，我们都睡着了，她突然叫醒我，说是盐水吊光了，你知道吗，我真的很后怕，要是空气进去，说不定我就死了。可是那个时候，她对我说，（自动切换白吟霜）要是你死了，我也不活了。于是，我就一下子沦陷了。

大约是点亮了嘴炮技能，A君默默的打开了一瓶雪碧，呷了一口，在尔康，阿不，W君澎湃的表情面前，气贯长虹的说：你知道吗？上个月我家楼下养的那只汪星人跑丢了，他撒丫子跟着人家小汽车跑了一礼拜，我家楼下那个急啊，就差没上吊了，没想到几天以后，那撒手没屁颠屁颠的出现了，我们邻居分析了一下，大概是在外饿的够呛，因为四处的轮胎都有它的标记，它闻着味儿就跑回来了。

W君正色怒道：你家楼下的狗跟我有什么关系？你别指桑骂槐！没素质！

A君：那你跟前女友的破事儿，跟我有P关系！你个贱人！

于是谈判破裂……

一周以后，陈小姐接到了来自眼镜阿姨的血泪控诉——

“小陈儿，我以为我们是老同事儿，有好青年我才优先介绍给你儿，可你们怎能丢我的脸，还骂人家脏话！”

A君虽是个讨债鬼，但也是亲生的，不是充话费送的，于是陈小姐怒了，狠狠的怒了。她抓着手机窜到了阳台上，大吼一声，“那王八蛋说啥你都信，我听他放屁像颗球，要是扔进太平洋，地球能多一个洲！”

继青年组后，老年组谈判再次破裂。

然而，你以为陈小姐就此气馁吗？

决不！

这一次，陈小姐再度根据相亲的方针和政策，在进行了对失败经验的批评与自我批评、教育及互相教育后，认真制定“高筑墙、广积粮、缓称王”的实战部署方针。

呵呵，A君点评，那不就是绿茶婊吗？

陈小姐一记头挞，“你够得上标准吗？你那明明叫瞎猫等着死耗子。”

未几，A君等来了新一枚死耗子。

C君是陈小姐小学同学三表姐夫隔壁邻居二舅子外甥女的小姨子的表弟，介绍人是这样说的：丑话要说在前头，此君在汽车公司工作，收入颇丰，家中两套房。

A君不大明白这个句式结构，然而见面后，她深刻领会到了中国语言文化的博大精深。

艾玛，你直接说他长得丑不就完了嘛。

陈小姐这次有点失望，却依然扯着A君的耳朵喊，“你要给我记住，长得帅的那都靠不住。”

A君喏喏点头。

刚相处时其实还算愉快，A君与C君分别就文化、历史、体育、经济、教育、艺术等方面进行了全方位立体360度的充分交流。

所谓分别的意思就是，你说刘翔的时候我可以说杨洋，你夸达芬奇的时候我可以夸林志玲，你说《半月传》要放了，我弱弱的说那个字是芈。

而现实版的《半月传》是，某日，A君与陈小姐一起撞见C君与另一姑娘你一口我一口愉快的吃着一根炸薯条。

陈小姐囧了，啊呀原来不是长得帅的才有人抢啊，竞争好激烈啊！

倒是A君豪爽的安慰起了陈小姐，没事儿，谁说只有帅哥才出轨？你看文章，你看陈赫，你再看王迅……

陈小姐一拍大腿，既然你想的如此透彻，那咱们就诚心诚意的继续，三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的男人有的是。

于是，在经历了一次甫见面就互道“你好，再见”的中场休息后，A君泪眼婆娑的被拖去第五次相亲……

公务员L君，工作稳定，相貌老实，体型稳重。

陈小姐说，呃，先看看再说吧。

依然是一个相处融洽的开始，但很快，A君总结出了与L君交流的的语言组成格式，大致是这样的——

句式1：今天要下雨哦，我妈让我告诉你别忘了带伞。

句式2：多吃辣对皮肤不好哦，我妈说女孩子应该吃点甜的。

句式3：我觉得我们谈恋爱是自己的事，不应该家长过多参与，我妈也是这么认为的。

一个月后，A君产生了一种在与L君妈妈谈恋爱的错觉……

A君说，妈，不然你让我爸代我去得了。

陈小姐：PIA~

时光轻擦，很快，A君迎来了第六次相亲，话说，这也是一位硕鼠（划掉）硕士。

三十挂十的年纪。陈小姐⊙０⊙

某某公司小领导。陈小姐⊙０⊙

月收入5至6位数。陈小姐⊙０⊙

家中有车也有房。陈小姐⊙０⊙

A君颤抖，我森森的觉得这配置有点牛逼，咱们还是撤吧。

岂料被陈小姐一把拽住，你这个没出息的，梁山伯都敢娶祝英台，孟丽君都敢嫁马文才，咱们怕什么？

A君：这句话听起来肿么觉得哪里怪怪的。

双方落座，互报姓名，印象不错。

然而，A君问，你听说过恋爱脑吗？

就是无时无刻不希望保持着和对方的联系，十分钟问一次你在干嘛，二十分钟说一次我想你，三十分钟喊一次宝宝，四十分钟打一个电话。

有生之年，我居然遇到了。

难道领导都是这么闲的吗？时时刻刻分分秒秒保持着通话状态不带喘气的吗？

Z君就是。

而他称之为，谈恋爱。谈恋爱就是要谈嘛，不谈怎么恋爱呢？

可是一个马达全速发动，另一个尚在解冻，要怎么破？

某夜，A君在睡梦中接起电话，再次听到惊回千里梦的“宝宝，你在干嘛”时，体内的洪荒之力再也按捺不住。“靠！老子要睡觉，你再他妈的打无聊电话老子揍的你变成宇宙另一颗星球！”

可想而知，交往再度失败。

但，你以为故事就这样完了么？完了么？完了么？

肿么可能？！

第二日开始，A君家中座机、手机乃至工作单位的电话，不断的接到只响铃不说话的来电，是的，没错，骚扰电话！

那是一种传说中的骚扰软件，同事对A君说，俗称“呼死你”。你得罪了什么人？

同时，手机也接到了来自不同号码的短信，

内容节选如下：

A：你有什么了不起的？一大把年纪没人要，老子看的上你是你的福气！

B：你这样的人，就是成天想着和男人吃吃喝喝骗点钱花花就算了是吧？你会遭报应的！

C：你没人要了，你就老死算了，我等着看你在人生不断沉浮。

A君泪奔，我承认一时使用了言语暴力，这是我的错，然而我没有想到，打碎一颗玻璃心，后果是如此的严重！

A君问陈小姐，我不是在做梦吧？这是在拍电视剧吗？大男人被骂了一句就打开疯狂癫痫模式，这样好吗？现在领导都是酱的吗？

终于，陈小姐忍不下去，将介绍人一顿数落。

A君问，你到底想干嘛？

孰料Z君发来一条微信，是一份账单明细。

内容为：

X年X月X日，通话5分钟。

X年X月X日，通话3分钟。

X年X月X日，短信8条。

X年X月X日，通话6分钟，短信2条。

X年X月X日，通话1分钟，短信5条。

X年X月X日，XXX地吃饭，价格260.8元

X年X月X日，XXX地吃饭，价格147.3元

电话每分钟一元，短信一条五毛计算，还我钱！

A君：呵呵，原来你提供的还是声讯服务电话。就算是AA制，凭啥你的钱要我出？

Z君：凭啥相亲就得男人买单？

一星期后，A君把钱塞进信封，发了快递，并附上一句，无需找零。

此事终于云消雨歇。

A君说，这真是我相亲史上史无前例、轰轰烈烈、惊天地泣鬼神的一页。避之，我幸，得之，要我的命。

然而，经此一役，陈小姐终于想通了，觉得随缘很重要，这也算是不幸之中的大幸。

那你还对相亲有信心么？M君问。

有啊，谁让我没机会认识男人呢？不过我打算集齐七个召唤神龙……

对了，你是第七个。

A君笑的十分销魂。

（完）