妈妈，今夜是您的寿辰，要知道，如果是在一两年前，这一刻，我是在家里，在您身边，如果您还在，这一刻的我不会还在异地他乡，仔细想想每当这一天您会更忙碌，总是把好的留给您得子孙，从未犒赏您自己，从未心疼您自己，而今夜，您留什么给我！我如何才能表达我的心声！唯有仰天长叹，说一声:好想您！好舍不得！”每当想起您得离去，心如刀绞，除了遗憾就是思念，痛彻心扉没人体会！
夜已至深，回想一切，无法入睡， 慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女子母一场只不过意味着，你和她的缘分就是今生今世不断目送她的背影渐行渐远。
那一年的那一天:二零一七年，农历四月初一，我失去了我最爱的人，也就是世界上最疼我的人去了，与我都不曾挥手告别。就那样无情的走了，回想这一生的她，真的不容易，人啊！活着到底为了什么？
那天早晨十点，接到姐夫打来的电话:“妹呀！你赶不到了呢，妈已经走了”
“不，不可能，不可能，昨天还好好的，妈……我的妈妈……你怎么狠心舍我而去，你怎么不等我回来，我的妈妈……你走的好孤独好孤独，你最牵挂，最心疼的女儿都没来得及看你最后一眼，你怎么可以就这样走了……”
失声痛哭，任凭泪如雨下，心疼的麻木，完全不知自己在什么地方，只知道我现在是个没妈的孩子了，妈妈，请恕孩儿不孝，未能在您身边陪伴你，送你最后一程。拿起手机颤动的手拨通两个哥哥的电话.都是一个妈妈的孩子，这一刻最重要的人就是他们两个，通知赶紧收拾回家！无论如何都得亲自送她归入尘土！
有些事是不是命运故意捉弄，离去的前一天妈妈还给我视频呢？镜头中的妈妈由于药物吃太多，脸上额外红肿，眼睛眯成一条线，看了当时心痛，很想放弃一切手头工作回到她身边，由于每天会给家里一个电话问候，而这天晚上忙完工作第一时间给家里打电话，电话里头不像以前那样，接电话的是老爸，声音中带点焦急和无力，我问妈呢？他说妈生病了，很严重，一整天未吃东西，还呕吐，这下我急了，细问情况后。怪我爸为什么不找医生，还在家里等着，接着我给当地医生打了电话，请他去给妈看看，医生去后说有点严重，不敢打针，只能拿药吃一遍在观察，而我这时也只能等结果，晚上十点回到住宿的地方，拿起手机问情况如何，我爸说只是不吐了，但是嘴一直闭着，说话都不行，这下更急了。我说明天回来，让妈接电话。爸爸把电话递给妈妈！
“喂！妈，你要坚持住，等我回来，我明天就到了，知道吗……”
“嗯……”
就嗯了一声，没有说话，以前都会说，你在哪里来了，在路上慢点之类的话。可这天她就“嗯”了一句，一直到早上七点，未说一句话！
早晨天未亮，打开手机打家里电话，天意住弄人，手机欠费打不出去，晚上充的话费，现在还未到帐，急急忙忙跑去公司找网络订机票，让人匪夷所思的是，进去公司就听到一首歌，《妈妈我想你》，当时心里头就更加的着急，心里一阵一阵的难过，连接上网络，立马订机票，可这个更让我想不通，平时随时订票都有票卖，唯独今天没有，火车，汽车，飞机，都在今天没有票，瞬间，不知道该怎么办，电话打不出去，只能紧紧拽着手机，等电话进来，等话费到账，等抢票结果，可看着时间一分一秒过去，六点、七点、八点、电话未响，出去找邮政订票，未开门，站在街上，突然觉得这个城市好陌生，关键时刻什么都用不上，就像个傻子站在街头，没有一个人可以求助，心中有千万只蚂蚁在咬，只能拖着沉重的步伐回到十几平米的房间等待一切消息。
浑浑噩噩中倒在床上昏睡了过去，十点钟手机响了，赶紧拿起手机，是姐夫打来，电话接到犹如晴天霹雳，就这样一切都完了，一切都来不及了，我的妈妈就这样去了，永远的离开了我，永远都不能见到她了，永远永远，我也成了没妈妈的孩子，瞬间像个可怜虫。我没想到的是，看她最后一眼，最后一次见面是身在千里之外，隔着手机屏幕里。人生无常，老天爷，难道这是故意惩罚我吗？什么联系方式都断掉，唯独家里传来噩耗后，电话什么都可以了，难道这就是对我的惩罚吗？一直在病中磨了几年的妈妈，在此刻，她解脱了，不再受病痛之苦，她带走了所有痛苦，去了极乐世界，把深深地思念和牵挂留给了我！
我恨自己，不能早一点回家陪在妈妈身边，恨自己根本就不应该出外地工作，这几年妈妈一直在病中正是需要人照顾，但是，我不赚钱谁来给妈妈买药，治病，看医生呢？人生就是这般无赖，子欲养而亲不待，树欲静而风不止，所谓的陪伴，无非是目送她的背影渐行渐远。等待失去了后，才知道一切如此珍贵，才悔恨一切为时已晚。
妈走的那天下着滂沱大雨，好像谁把天戳了一个洞，要把这个世界全部淹没，去往机场的路上，雨点打在玻璃上，完全看不清前方的路，此时天在下雨，我在哭泣，似乎这不是雨，而全是我的泪。
扶着沉痛的心一路哭啼奔往机场已是下午四点，而且飞机还是好朋友帮忙在香港抢的一张回重庆的机票，时间最早也是下午五点的飞机，有些时候越是着急越赶紧，老天爷就是不顺从你，越是跟你开玩笑，到达机场足足等到晚上九点才登机，可知道我是有多无助无奈。多想一下子飞回去，偏偏这般阻拦，心痛的碎了。为何要用这种方式来考验我！她可是我最亲最爱的人。就不能让我早点回去吗？哪怕不能在叫她一声了，哪怕不能当面道别，至少……
一路风尘仆仆，整个通宵未合眼，眼睛一直流泪，回到家已经是第二天早晨六点，下车后看见的东西，完全没有了理智，一跟头载进去，眼前周围的一切，让我完全不相信，不想接受这是事实，唯有那一张遗像，还是妈妈刚跟着下来不久的照片，那样年轻，头发都没白一根，脸上如此清秀淳朴，真的不敢相信这是真的，里面躺着的是我那最亲的人，是最疼爱我的人，妈妈就永远的躺在了里面，永远不在醒来。
“妈妈，你知道孩儿还有好多好多事没为你做到，还要等你病好后带你去我工作的城市，还要带你去看海，还要买新房子，住新家呢？妈妈你不是说等我回来过端午吗？你不是说等我回来你有好多话对我说吗？你不是说回来找他们算账搞个明白吗？如今我回来了，你倒是说话呀，你怎么可以就这样悄悄的走了，这不是真的，为什么就这么快，前天还好好的，你都让我措施不急，没来得及准备一切，你让孩儿好惭愧，好抱愧呀！求您了，你醒来再看看我好吗？孩儿回来了，孩儿回来看你了，你醒来好不好，我再也不离开你了。我的妈妈，妈妈……你这一生太辛苦了，一路走来都是磕磕绊绊，好不容易把我养大。能让家里日子过得不那么寒酸了，你却丢下了我，我知道这几年你一直承受病痛折磨，我知道你痛苦，是因为你承受不了痛苦，求解脱吗？是怕拖累我吗？那你应该要等孩儿回来呀！最起码要亲自送你最后一程啊，妈妈，孩儿怎么甘心，怎么割舍得下，你知道你走了，我就是个没人疼的孩子了，我才26岁。婚姻如此不顺，爸爸年老还要人照顾，今后我要一个人扛起所有，可你不在了，一切又有什么意义……”就算哭个天昏地暗你也回不来了，你走了，你去了！
泪是丰碑，泪是誓言，泪是动力，泪是火焰。让泪化为动力，唯有狠心痛心送她安心归尘土，要是我自己那个时辰来到，我会顺其自然，不会那么费力气那么受阻拦拒绝那个时刻的到来！然而，哪怕是妈身上的一点病痛，更别说陪妈走完人生之旅和我失去妈的悲伤，一想到妈在生老病死中挣扎，我就感到疼痛难当。
也许上帝是慈悲的，他不让妈在收病痛的折磨，哪怕过年生活那么好，她都不能，哪怕晚上睡不着，哼到天亮。哪怕行动不便也要推着轮椅坐在外面扎鞋垫，为我，姐，哥，我的孩子做布鞋，也许她自己明白时日已不多，带着病痛坐在轮椅上忙个不停。也许上帝看她如此可怜，如此慈悲善良，要解脱她在人间病痛之灾，接她去了天堂。也许这对她来说是件很顺利的事，走的时候那么斩钉截铁，却对我不免过于惨烈。
记得经过邻居亲人的帮忙，四月二日清晨，天还未亮，家里一片轰动，原来家人可以再看最后一眼，迫不及待等待他们揭开棺木灵盖，那一瞬间，心都碎了，她安详躺在里面一动不动。原来红肿的脸，现在已经那么小，那么小，简直只有我一个拳头大一点。不敢相信，眨眼几天时间就变成了这样，从我记事起，妈那即使在高兴时也难以完全解开的双眉，现在永远的舒展了，妈那和蔼可亲，永远都充满爱的眼睛，到现在也显出常人少有的美，妈的眼睛闭上了，永远的闭上了！
真让我感到妈生命终止的、妈已离我而去永远不会再来的，既不是没有了呼吸，也不是心脏不再跳动，而是妈那不论何时何地，总在追随着我的，充满慈爱的目光，已经永远的关闭在妈的眼脸后面，再也不会看我了。我一想起妈那对瞳仁已经扩散，再也不会转动的眼睛，我就毛骨悚然，心痛欲绝。
收拾妈的遗物，睡过的床还有妈的体味，枕头上还有妈的头发，还有妈爱穿我为她买的那件夹克领夹，就连床边的尿痛还有妈留下的尿液，就在前天，妈还在用来着呢？ 收拾妈的遗物，似乎收起她的一生。我想着，一个人的一生就这样结束了，结束在这小小的一间屋里，结束在睡了几年得床上，床垫都出现了窝坑，结束在尿痛与尿液之间，不论她吃尽怎样的千辛万苦，有着怎样曲折痛苦的一生，就这样结束了一切，真是万念俱灰，情缘已了。突然我觉得，死亡却是这样的近！
我特意留下她做的那几双布鞋和针线工具，以及那双未扎完的鞋底，那是我张家哥哥的，是妈妈和她前夫的儿子，我们几兄妹她都各做了一双，虽然不是很好看，但是千针万线蓬起来，都是妈一针一针，一线一线的缝制。那么结实，那么轻巧，比市面上任何一双鞋都宝贵，然而他拖着一生病痛，做了那么多双，唯独我哥这双扎起一只，另一只刚排头呢？上面还有她钉过的密密麻麻的针脚，她就这样丢下走了。而想不通的是，我们都有了一双，唯独我哥没有，所以，我特意留下，一定要捡起她的针线活，为她把这双鞋做完整。也许这样算是对妈的一种更深的寄托。
妈一生如此奔波，劳累，一生为别人着想，从未好好心疼自己，一生强悍，生怕输掉了别人，一生忙碌，从未想过歇下来偷偷懒，一生马不停蹄赶着，生怕家人饿肚子，一生节约，哪怕生病都不去买药看医生，她总说没事，过几天就会好的，所谓的勤劳，简洁，大方，贤妻良母都在她的身上出现，从未读过小学的她，她都做到这些，让孩儿真的敬佩至极！可后来呢？还未轻轻松松的歇下来，好好玩一段时间，还未跟着孩儿去看一看外面的世界，她就先走了，现在一动也不动躺在那里，永远与世隔绝。孩儿怎么舍得，怎么割舍得下，怎么接受这个事实呢？妈妈呀妈妈！多想还亲口叫您一声，多想对您说我爱您！多想再跟您聊聊家常！可现在呢？您的眼睛永远不会看孩儿一眼了！
当灵柩抬出大门，我心如刀割，眼看着妈就这样离开了这个家，无能为力，心如刀割，眼泪化为火焰燃烧着眼睛，灼伤的疼，再也流不出一滴眼泪，一路上送妈的人倒也不少，吹吹打打，经过亲人邻居的帮忙，把妈安详的放入别墅里面，就这样告别了，再也没有以后了……现在不担心风吹不担心雨淋，不怕病痛，不怕饿肚子了！这一生妈太辛苦，太累了，现在终于可以安心歇歇了！看着碑面上清晰的字迹，默默哀求:您走了，永远刻在了孩儿心中，永远都在，哪怕这种情况是接受不了，但无论如何您已经去了，去了另外一个地方，但活在了孩儿心里，“妈妈，安息吧！我会照顾好一切，替您完成所有心愿！我的好妈妈！保重！孩儿此生能做您的孩子是最幸福的事，您永远是儿心中得牵挂，后半生有您的回忆伴着我，足矣！”
风柔柔的吹
“下雨了，下雨了，哥，快叫爸爸妈妈回来躲雨，我去做饭！”
“妈，饭好了！妈，母猪下小猪仔了。”“妈，我想吃荷包蛋，今天鸡窝有几个鸡蛋，晚上等爸回来一起煮了吃好吗？”“妈，哥老是偷懒，不做事”“妈我不上学了，爸爸给不起学费”！“妈，对不起，请原谅我离开家里，对不起，我只想为您们分担，不让你们供我读书那么辛苦”“妈，我准备嫁给她了。我知道你们不同意，但时间会改变一个人的！”“妈……我走了，我外出工作了，你要照顾好自己，我过段时间就回来看你”妈……我在这里，你在哪里？
一年了，您离开了一年了，一年里我没有一天没有不想您，没有一次想您不流泪，我来到了我们小时候的地方，生我养我长大的地方！滴答，滴答，哗啦啦，下雨了下雨了，妈妈，可以回家了，妈妈快回来，妈妈怎么还不回家，这么大雨，会淋湿的，小时候的声音随着这突如其来得小雨，隐隐约约回荡在这荒无人烟的山谷里，望着那块笔直的悬崖，细雨绵绵不绝，隐隐约约看见妈妈的背影，背个背篓，一步一步走往回家的路，又看见，提着猪食桶去喂猪，又看见，围绕在烟灶旁，摊粉皮，又看见从外公家，急匆匆赶回来，又或者在田边劳作，看见对面山上的我回来，对爸说，“幺女儿回来了”，是啊，妈妈，女儿今天回来了，回来我们的小故居看您了，我在这里，你在哪？如今，十年了，我一时间看到的是快倒塌的洋房，周围的田地涨满青草，那扇被大风一吹就能脱落的大门，也显得那么凄凉，如果推开门，还能见到什么。还能叫一声妈妈吗？不，可以叫，但是没人应我，就算翻个底朝天，也听不见您的应答，更看不见您的身影，其实，我知道，您还是在这里的，您也能感受孩儿的到来吗？妈妈，我多想再叫您一声，多想扑倒在您怀里，多想吃一口您的蒜苗荷包蛋，多想跟您一起下地干活，听您讲故事，多想您那期盼我回来时的那种眼神，妈妈，我的心好疼，好疼，如今想您只能在心里，如今谁为我擦干委屈的泪水，如今谁盼儿回家，如今回家叫谁一声妈妈！我在他乡谁在为我牵挂，我难过谁给我肩膀怀抱，很想大声对着这个山谷叫一声妈妈，可我害怕叫了没人答，那种失落感无处释放。
是啊，十年了，这里的一切全部变了，以前的炊烟袅袅，现在一片深山老林，一切都回不去了，回不去了，可我还想在拥有一次机会，让我在你身边多点时间陪伴，有人说有缘人见一面就少一面，我们最后的见面是在电话视频里，这一生跟你相聚的时光总是那么短暂，每次离开你都心痛，您都不舍，每次回家您又是多么激动，幸福。
我回来了，您在哪儿呢？我回来找您的影子，找我所有的记忆，只有这里才能让我看见更多我们一起走过的岁月，只有这里才能让我感觉你没有离开我，您还在，您一直都在，妈妈，孩儿好想您，您孩儿怎么割舍得下，十年了，我离开这里十年了，如今孩子都快十岁了，对这里我是如此的怀念，尤其妈走了，更是怀念，深深地，痴情地怀念
十年前，曾几何时，我难道不是一个老是笑呵呵的傻姑娘？曾几何时我难道不是乖巧懂事的孩子吗？曾几何时我又是多么不舍离开这里呢？不论与多么刁钻、狡猾的人相处，都能相安无事。不是我有多么宽容大度，而是天生没心没肺、浑然一片。有时候明知道，突然觉悟，偶尔品出些滋味，也是转眼就忘，从不记恨。一直乖巧懂事，听父母的话，可能条件差，吃不起山珍海味，穿不上绫罗绸缎，住不起水泥房。只能一切靠自己劳作才能度过一年又一年的温饱问题。在我记忆中一年四季每个季度都是忙碌的。
春天:要种下土豆，家家户户各忙各的，偶尔组成团伙，今天这家，明天那家，互帮互助，播下土豆，接着开荒，到处找青草喂猪，记得有一次还在读四年级事，和妈为了猪草，翻过一座山在连续下坡（刘家湾）的地名，然后背上一冒背篓背回家，到家时已经累得坐在地下不想动！春天青草萌芽，到处青山绿水，除了每天忙地里庄稼之外，还有乐趣就是赶着牛羊上山，拿着书，等羊吃饱了，一声吆喝赶着羊回家，做饭，扫地，洗衣，煮猪食，切猪草等等之类。
夏天却从来不会感到炎热，要把种的土豆收割回家，还要除玉米地里的草，还要施肥等等，而我和哥也一样的，放暑假跟爸妈下田，然而下天的乐趣就是在河里抓鱼，晚上捉牛蛙回来母亲用鸡蛋和面粉炸了吃，可香了，并且还有树林里一些桑果，地果，和树上的牛奶子，还有在丛林去挖山药，如：白歧，柴胡等等，都是我们乐趣之道！
秋天则是丰收的大好时节，土豆已完全弄回家，剩下的就是玉米、葵花、红薯、萝卜，还有种的瓜果蔬菜类！而秋天的乐趣便是摘李子、捡板栗、播树皮，漫山遍野寻找各种可卖的药材！
冬天则是一年到头稍微不那么赶的季节，但也还是没有停下来的，比如:耕地、砍柴、劈柴、捡干柴、捡树叶存放着过年、准备杀过年猪、准备过年货！我们的乐趣是:提着火盆上学、摘木瓜子、在山上放羊烧火红薯和土豆、杀猪接客吃杀猪饭，尝新鲜瘦肉，最喜欢妈拿一片瘦瘦的猪肉，叫我们自己在火炉边烧着吃，以及迫不及待盼着新年到来可以吃糖，可以走亲戚，可以吃妈做的酒糟子，还可以轻轻松松玩耍三至五天！
而我很喜欢下雨天，因为平日里除了下雨，几乎只有晚上才能和爸妈聚在一起，下雨天不一样，一家人都会聚在屋子里，妈坐在门口为我们缝缝补补，有时候哼着哥，有时候叫我穿针引线，有时候讲一些她的过去和外公外婆，另外包饺子，收拾屋里每个角落已成为妈的拿手活。爸爸则会含着眼袋讲故事，讲历史，还有做一些屋里的杂事，我和哥就看看书，帮爸妈打下手，总是在云雾围绕的村庄能闻到柔柔的油烟味，又香又馋！
一年喜欢的几个节气日: 春节，会做很多吃的，尤其是一年的最后一晚家人吃团年饭，可是很多规律将究的哟！叫逝去的人吃饭，不能用汤泡饭，还有会选桌上每一道菜给狗狗，看它先吃哪样，就代表第二年哪样最好，而肉食占最多，瓜子花生，糖，苹果等还有机会穿上新衣服，更喜欢鞭炮的声音和留下的余味！加上初一早上起来必须吃的汤圆，我们叫“”元宝”
端午节就是接亲人回来团聚，和面粉自己做饺子，这个可不是那么容易的，很多小技巧，还有和哥去河里弄着鱼回来烧汤或者煎炸。那一天是下天歇歇的日子，家家户户都喝雄黄酒，挂艾草！
月半节（七月十二日）属于纪念亡灵，烧纸钱，也会接邻居好友亲人一起吃饭，最主要的就是煮猪头，猪尾，算是一年中来了一半，存放的好肉也要拿出来招待客人！晚上就会准备很多纸钱为逝去得亲人寄去。有个传说就是那天家里来蛇，虫，蜻蜓不要去打，是亲人回来。
中秋节，这个节日则是家人团聚，晚上一起敬月神，守月亮，吃月饼！很喜欢听爸爸讲关于天上的事！一年中就这几个节日最重要，每个节气都有各自的文化传统，至今都还回味无穷啊！这美丽的村庄离别数十载，还是那么风景优美，只是以前的炊烟袅袅，现在确实一片孤寂，一片荒凉，放眼望去除了到处长满草与树枝，剩下的就是我的皇宫，如今一半瓦片被风吹垮落！现在却孤独的矗立在荒郊野外似！我的一生所有快乐回忆都在这里，而我那么听话懂事的我，唯独我的婚嫁方面，从没听过爸妈的话，这当然是她这辈子最伤心劳神的事，但反过来想，如果就算听了爸妈的话选择原来那一个，我就能幸福吗？不，可能婚姻就是人生最难，或许根本就是无法破解的谜，我自作自受地选择了这种生活这个婚姻，并且苦苦熬过了十年，一直在痛苦悔恨挣扎中度过，但现在还没有真正得到解脱，还把这种种缺陷的伤害转嫁给妈，让她走的那一刻还放心不下。而就是这几年婚姻我的脾气变坏了，也许因为我不得不抛却幻想，面对人生种种缺憾，可又无法回避这缺憾的伤害，觉得自己对人人都有一份应尽的责任，既要尽孝道，又要尽妇道，以朋友之道，还要挣钱养家，又想件件都做好，结果是不但没有本事包揽天下的角色，反而累得七窍生烟，六欲全无……然而没有一个人能体谅，没有一个人心疼，除了妈，无奈有时候想放弃，爸妈劝说为了孩子忍吧！而我有气候烦躁却只能对妈出气，都说不理解我的难，我的苦，为了一个不爱自己，自己不爱的人，还不知道疼惜，珍惜的人要度过余生，我才二十几，还有几十年光阴，要我再这样的日子里度过，真的还不如给我一个痛快，重新投胎做人，抱怨中，悲凉中，还要照顾一家大小，所以难免会发牢骚，自艾自怜、心生怨气，我被做人的重担压迫得失去了耐性。每次牢骚只能找妈畅所欲言，有时候也要忍受我的脾气、火气，妈就是每个孩子的出气筒，还要帮着擦干眼泪。
儿时常常抓鱼的地方，山泉之水，清甜可口，随时可以趴在河边喝上几口。
小时候用来推磨的，玉米，黄豆，糯米都离不开的碾碎！
泪眼婆娑，心痛后悔，物是人非，已是无可奈何，别无选择，只愿各自安好如初；曾经追求的一个眼神，奢求的一份完美，已是事与愿违；时过境迁，已是沧海桑田。曾经，踏上未知的旅途，只想离开这里，而现在却是如此思念这里，我的灵魂已经从此在这里，只因有您，愿意留下来陪伴您，寻找您！
山长水阔，触处思量遍！那些放不下的也随着时间慢慢放下，那些悲伤怨气也随着时间抹去了心智，放不下的都能随着妈的离去而放下，恍惚明白人这一生没有什么过不去的坎，也没有放不下的事，垃圾婚姻，不如高质量的单身，孩子总会长大有他的生活家庭，如今妈妈走了，而我就是个孤独的游子，虽然爸爸还需要照顾，但是爸爸有他自己的心之归宿，我能做的就是让他余生能多点快乐，多点悠闲，保证他的健康，养老送终，在他需要的时候随时都能在，有空多抽时间陪伴他，在余生里，好好珍惜眼前人，好好爱惜自己，好好保护该保护的人，妈，您的离去让我成长了，让我不再抱怨，不再悲伤，不再牢骚，不再胆怯，任何事情都难不倒我似的，我都愿意接受挑战，不再畏惧一切，让我知道一定要努力，一定要创造奇迹，我的后半生一定要超过前半生几十倍，一定要活出自己想要的样子！妈，我在这里轻生对您诉说，我在这里陪您走进我们的少年时代，满满的都是幸福与快乐，我在这里感受您的存在，我在这里感受您对我的爱，我在这里体会您一生的苦，我在这里等您，念您，想您，祝福您！上帝一定会好好的爱护您，您也会守护孩儿一直到与您团聚的那天！对吗？妈妈！
后记
这几千字迹里都有不同的思念和对妈妈的愧疚，很想对着天空大喊几声:妈妈！……很想还能听到妈叫我的乳名！就是有人再叫，我知道那也不是妈的声音，除非在梦中！
我终于明白:爱人是可以更换的，而母亲却是唯一的。人的一生其实就是不断地失去自己所爱的人的过程，而且是永远的失去，这是每个人必经的最大伤痛。
在这样的变故后，我已非我。新的我将会是怎样，也很难预测，妈，您一定不知道，您又创造了我的另一个生命！
我还有什么奢求吗？我等不及和妈来世的缘分，它也不能解脱我想念妈妈的苦情，我只求妈多给我托些梦，让我在梦里再对她说一次:“妈，我爱您，请您原谅我？”纵使我写尽所有的文字，我能写尽无法报答妈的养育之恩吗？我能写尽对她的歉疚吗？我能写尽对她的思念吗？
妈，既然您终将弃我而去，您又何必送我到这世界走一遭，让我备受与您别离的伤痛？
妈，您过去老说:我不能死，我死了你们怎么办？
妈，现在，真的，我该怎么办？
二零一九年一月二十四日（腊月十九）
Tammy （何）
