作者/向心而栖
01
昨天妈妈给我打电话了，她兴奋地说道:“今天，我们村里的李婶终于把她35岁女儿嫁出去了，嫁给了隔壁村的一个离过婚的中年男人”。
我惊叹道：“那个姐姐各方面条件都不错哦，为什么要嫁给一个高中毕业，还离过婚的男人呢？”
一提出这个话题，妈妈有开启了机关枪式版地唠叨模式：
“你也不想想，她都35岁了，能嫁出去就不错了，还有机会挑么？”
“你也快点找个，女生过了25岁就很难找了，到时候就是别人挑你了。”
“你想找什么样的，要求不要太高。前几天李啊姨说她有个侄子，当医生的，挺不错的，就是岁数比你大十岁左右，你看合适么......”
自从毕业后，结婚，似乎成了我跟妈妈不可避免的话题。
每次当我说出：“妈，我现在还不想结婚，我想享受自己一人的生活。”
妈妈就会用一种很气愤的态度对我，似乎把我当做一个不孝女对待，就好像我犯了什么十恶不赦的过错一样。
“你现在还不谈，以后就找不到好的了，嫁不出去，怎么办。作为一个女孩，不结婚怎么行。如果你不想结婚，我都没脸见人了。”
“妈妈，难道我不结婚，就给你丢脸了么。
妈，我不想为了结婚而结婚。那样我会过得不快乐。”
很多人，之所以说不结婚，并不代表我们是不婚主义，而是我们还没有遇到那个能让我们选择嫁给他的那个人。我们只是不想为了结婚而结婚。
我并不想为了结婚而结婚，那样并不会过得很好。
02
前几天，我朋友说她表姐婚后过得并不好。她说：她表姐和表姐夫是相亲认识的，认识后三个月就结婚了。我当时很诧异，问：你表姐多少岁呀，那么着急就结婚了。她说：表姐才24岁，她觉得合适就在一起咯，好像家里人都挺喜欢他的，觉得他孝顺。后面，他们就真的结婚了，好像婚礼什么的都是按照男方的来办。
在她眼里，感觉婚姻就是合适就在一起了。那两个不相爱的人，真的可以在婚姻生活里过得很好么。她现在说：她老公根本不了解她，她想要去调理身体，想要小孩，但她老公总说这不是浪费钱么。如果是相爱而结婚的人，他还会这么心疼钱么，因为对于他而言，你根本就只是两个人搭档过日子罢了。没有什么爱而言。
如果结婚，并不能使我变得更好，那我为什么一定要这样的婚姻呢？
无爱的婚姻，最终受伤的不只是我们两个人，还有我们家人和自己的小孩。我不想要让自己的小孩，经历跟自己一样的人生，在一个无爱的家庭里长大。
无爱的婚姻，带来的是一个无爱的家。
那应该为了什么要结婚呢？
爱，应该为了爱而结婚。
03
社会学家加里贝克尔说：结婚的预期效益大于单身的预期效益时，人们才会选择结婚。
不少已婚的朋友会劝告未婚者，一定不要为结婚而结婚。双方都是为了完成一个任务，而结合在一起，会为日后生活埋下许多隐患。两人志趣相投还好，若婚后发现彼此磨合不到一块，会是相当麻烦的事情。
然而也有人说，爱情到底存不存在是值得商榷的事情。既然你已经到了一定年龄，差不多就行了，何必要求太多，结婚也就那么回事儿。说这样的话，一定是他觉得婚姻没那么重要，至少自己的婚姻生活或许过得并不如人意。大部分人对婚姻不是很期待的吗？怎么能说也就那么回事儿？
当然，婚后面临着油盐酱醋的日常琐事，全天下的人都是这样的生活，没有谁能跟神仙一样，天天在轰轰烈烈的爱情中度日。其实恰恰是日常的点点滴滴，才是爱情的体现方式。一个小小的惊喜，一餐新尝试的菜品，一本共同分享的好书，一段小小的旅行。生活中值得回味的一起度过的记忆，不正是真爱的体现吗？
随随便便完成任务，你要用一生面对一个人，如果你不喜欢，每次与她/他对话都不会有好生气吧。如果你是个没心没肺的人，可以毫不在乎对方感受，如果你会因自己做了错事还会内疚，那你又如何度过这一生呢？
04
那最好的婚姻观应该是怎样的呢？
我认为最好的婚姻应该是应该让彼此变得更好，而不是为了结婚而失去自我。
大概就像三毛在谈及选择与丈夫荷西结婚时说的：
我们结合的最初，不过是希望结伴同行，双方对彼此都没有过分的要求和占领。
我选荷西，并不是为了安全感，更不是为了怕单身一辈子，因为这两件事于我个人，都算不得太严重。
在那个真正对的人出现之前，我要像他会来那样充满期待，像他不会来那样努力生活。
05
在爱情上我不是一个苛刻的人，除了快乐和温暖，我什么都不想从男人身上得到。钱，安全感，地位，成就感，包括智识的乐趣，这些我都可以自己追求。 ——刘瑜
我想要的另一半，是可以给我带来快乐与温暖，是可以让我感到舒适，是可以让我能够更好的做自己。
我不想为了迫于年龄的压力，选择一个在所有人眼里都合适的另一半，却无法带给自己真正快乐的人。
妈妈，“我决定不结婚了”，不是真的不结婚了，而是想等到真正对的人，再结婚。
所谓真正对的人，是那个可以让我毫无顾忌的笑、可以让我卸下面具、打开心房的人。
在那个人还没出现时，我只能让自己变得更好。我相信只有当自己变成一个有趣、快乐、更好的女孩时，那个你最终也会出现在我生命里的。
