文/子矜

年年岁岁的更替，2017年的年终总结还历历在目，就已经进入2019年了，拖了这么久的2018年总结也该提上日程。

现在的我坐在办公室，窗外阳光挥洒，余下岁月平静。新年的flag已经列好，打破的或者完成的都能接受。

2019年flag

可叹2018年目标没有完成，然后才发现真的是计划赶不上变化。

回顾2017年的年总结：

外公已经去世两年了，我以为自己已经可以平静的讲故事，后来发现讲出来时还是会泪流满面；曾经觉得出来兼职两个月都是勇敢，现在真的出身社会，才发现只能越来越勇敢，才能安静的存在在这个社会的某个角落;简书今年断断续续也没更几篇，忙着生病，忙着照顾自己，忙着离开学校，忙着工作实习，希望明年能静下心来写下一些文字吧;去年写过一条和妈妈的和解，今年生病后才重新认识了这个母亲，我不能否认曾经发生的一切，但是今后我相信我还能爱她。

就像题目说的，2018年好想抱抱自己。

英语四级、初级会计职称

这些学业上的东西对我来说好像都没有那么重要，有时候想想觉得自己真的不适合待在学校。努力也好不努力也好，都只能完成最基本的课程内容，温水煮青蛙，不好也不差。

一个人去山城重庆

考试后本着放松自己的心态，一个人去了山城重庆，本来有约，可奈我已经习惯了被放鸽子。

住在青年旅社，认识了很多不一样的朋友，然后发现真的有书里面写的那个世界。互相叫着外号，互相聊着属于自己的故事，弹着吉他唱着歌。

一个人出门逛逛也挺好，不用将就别人的时间和意见，也是从这一次开始，我爱上了一个人旅行。

洪崖洞

这个世界的热闹千千万万，这个世界的安静独属于我一人。

就像后来和我的主管聊天，对，我心中一直有一个诗和远方，但是我不盲目冲动，我一直记得大冰的一句话叫“要既能朝九晚五，又能浪迹天涯。”

生病入院九天，仿佛蜕变重生

从来只是觉得自己最多就是气血不足，没有想到会有什么其他病。当疾病来临的时候，真的是意想不到。

拿到检查报告的时候自己还嘻嘻哈哈的觉得不严重。当医生让我准备住院的时候也不愿意相信，又回家修养两天，复查结果没有好转，以为只是去拿复查报告，无奈被留下来了九天。

我曾经一直以为自己很坚强，一个人办理住院的时候告诉自己没事的，一个人躲起来哭一场以为哭完就能坚强，原来一切都是我以为。一场病把我打回原形，原来曾经的我都只是咬牙坚持，原来我是一个这么爱哭忍不住眼泪的女孩，原来想哭的时候仰望天空是没有用的。

我记得很清楚 ，我入院的那一天是阴天，从我入院第二天开始下雨，一直到我出院天也没有放晴过。

我一直好怕医院，我觉得那是一个残忍又恐怖的地方，我害怕夜里一个人的病房，我害怕生病后别人关心的眼神。因为我明白，再多的关心到最后我还是必须自己一个人勇敢。

病床上的留影

我没有勇气看到，照顾我的室友说胸部穿刺的针很大也很长，只记得当时的两次麻醉穿刺，我手里握着曾经和好友去古镇买的书签。

生病后我开始接受自己终生不能剧烈运动，不能憋气。后来我想起来，今生应该和西藏，和布达拉宫，和仓央嘉措无缘了。没有机会去感受天空的纯净，朝圣的虔诚和转山转水转佛塔的深情。他们说人活四世，也不知道现在是第几世，希望下一世有缘再去布达拉宫拜一拜活佛。

18年1月份还在徒步爬峨眉山，两天两夜登顶，住在寺庙里觉得足够虔诚，今后就再也没有机会爬一爬山，望一望远，看看日出了。

其实当这些东西被我接受以后也没有那么难过，只是有时候害怕自己照顾不好自己，对不起自己也对不起家人。

后来有朋友说“我觉得你没有以前那么要强了。”是什么时候开始沉得下心来，或许就是生病以后吧。曾经觉得自己会做女强人，现在觉得自己能活着，照顾的好自己就足够了。

离开学校，进入社会

我以为自己已经做好了充足的准备来面对社会，其实还是没有扛得住，还是有觉得难的时候。

一个人离开学校，一个人找工作，一个人租房子，一个人搬家。

对呀，一个人搬家，生病后的我就不能提重的东西了。上个公交车要请人帮忙，下公交车要请人帮忙，上地铁要请人，下地铁也要请人帮忙，就连一个小坡小坎都要请人帮忙才行。我一直记得成都东站有一个好高好高的楼梯啊，关键是还没有下行的电梯。

有些日子靠熬，熬过来就好了，只是我没想到这个时候只是一个开始。

作为会计，进了一家代理记账公司，面试的是财务实习生，结果确是做销售，每天要打无数个电话，微信要加无数个客户，每天要被客户骂无数遍，每天晚上总有要加的班，每一周总有完不成的业绩，每周六都会为没有完成的业绩加班，把曾经面试说好的双休硬生生的变成了单休。这或许就是实习生离开学校的真实写照吧。

离开学校的我们都是坐在格子间的丧尸，走出写字楼都是被压迫的没有灵魂的傀儡。那个时候我在想生活或许还会有另一种可能。

最怕有一天忽然听懂了一首歌

原来下班后一个人回家看着城市灯火璀璨真的会伤感，原来有人为你留一盏灯是那么的温暖。

生活的仪式

即使这些事情都发生了，生活还是会继续，所以我想尽量让自己过得开心一点，简单一点。

暑假在家养病的两个月，爱上了画画，零基础也没关系，不是真的要多好看，就是想要自己静下心来，就像医生说的，我要做一个安静的女孩子。

应该是我觉得最拿得出手的一张

一个人出来过后也还是不愿意丢了生活的仪式感，认认真真的布置房间，认认真真的给自己做饭。每天下班要回的是家，不是酒店。

暖暖

生病后不能靠自己去到高处，就爱上了摩天轮，享受自己在空中那种自由的感觉，2019年的跨年夜在欢乐谷的摩天轮上看着热闹繁华，我想一切都会过去的吧。

新的一年，我很好，运气不错换了一份对口工作，每天朝九晚五的过着不咸不淡的平静生活，对我来说，安安静静的就足够了。简单的满足的每天嘴角都能挂着笑。新一年的目标等着我去完成，读书，照顾好自己，简单又不容易完成，不过我会努力过好自己的生活。

未来可期！

感谢自己2018年的所有坚强与努力。

最后我还是想抱一抱2018年那个不容易的自己。

---End

PS:留住的不是隐私，写出来的都是故事。以前我不喜欢讲故事，总害怕自己的故事不够独特，又或者害怕自己不够坚强，让别人觉得矫情，后来我觉得那又如何呢，当我真正的能把这些事情讲出来的时候，就说明我自己已经足够的平静。

留住的不是隐私，写出来的都是故事。我是子衿，一个非要在这个薄情的世界里深情活着的人。