by---王大可
今年我21了，一场正经的恋爱也没有谈过，一次手也没有牵过，所以我可能无法理解为什么那么多人爱的死去活来，我也不知晓彻夜买醉借酒消愁是什么滋味，我也不清楚分手伤心的肝肠寸断是多么难受。
但是我生性本浪，我崇尚自由，崇尚民主，崇尚大胆去爱。路上遇到喜欢的男生，如果看到第二次，我是绝对不会善罢甘休的。所以，漫长的孤身岁月里，我一刻不停的去接触新的人事，但我都是始于颜值，弃于失望。
前几天，跟好友彻夜聊天时，我向她抱怨“怎么经历一次痛彻心扉的情伤就这么难呢？我不求谈一次恋爱就到天荒地老，我也知道现在谈恋爱就讲未来很不现实。”好友无奈笑笑“那你估计很难受情伤了”。我一脸疑惑，好友继续讲道“你懂得太多了”。我仔细咀嚼这句话，内心五味杂成，是的，我懂的太多，想的太老，要的太少。
很长的时间里，我觉得自己坚强的可以一个人，也渐渐的习惯自己一个人去做所有的事情，感情对我来说像是奢侈品，找到一个符合我口味且又在我承受能力范围之内的商品似乎是无稽之谈。不得不说，很多人跟我一样，内心把自己标榜成圣人君子，眼光比谁都高，嘴里却说着“我就找个差不多的就行了”，其实还是不愿将就。不愿把青葱岁月跟一个不爱的人绑定，不愿把美好回忆附上将就的背影。
我也曾傻傻爱过几个人，愿意为他洗手当厨娘，低头当主妇，做过的傻事更是不计取数。写过情书，送过饼干，哭过几回，走过千里，回头想想，只觉得自己傻。我记得那个晚上，我问他“你喜欢我嘛？” ，他犹豫了许久，告诉我喜欢，我当时开心的简直要飞起来，恨不得立马通知全世界这个好消息，我问他愿不愿意跟我在一起，他说的话却让我至今无法忘记。
“喜欢不一定要在一起，我喜欢你，但是，我无法这么快再去爱上一个人”，说话的那时，他刚跟前女友分手几个月，还沉浸在分手的阴影中无法自拔。可笑的是，我竟然相信了，并且坚定的认为我可以等到他，在以后也不知道是持续了多久的日子里坚持对他好。直到某天，看到他牵着一个女孩子的手从我身边擦肩而过。所以说，恋爱中的女人智障为0，这样的话也信，外人看起来就知道这是套路，可我却以为这就是爱情。
前些时间看到一句话“你如今的气质里，藏着你走过的路，读过的书，爱过的人”，虽然我跟遇到的甲乙丙丁并没有真正走到一起，可是，他们总是给我带来了或多或少的影响。小到一个言语上的改变，大到一个新生活习惯的养成。我因为他们，开始爱用一个新的音乐软件，开始改变自己的穿着打扮，开始学会重新认识自己，开始一段新的生活旅程，然而，最终他们也只是变成了我生活里的路人甲乙丙。
似白云，似苍狗，岁月一路嘶吼着向前奔腾不息，遇到许许多多的人和事，抽打着我成长，逼着我抽丝剥茧。我渐渐明白自己不能像以前那样傻乎乎的对所有人好，我渐渐知道人和人之间不存在多少简单无杂质的感情，我渐渐清楚找到一个能彻夜聊天的人有多难。我开始想念老朋友，开始无尽怀念一起走过的路，去过的小吃店，暗恋过的男孩。没有什么能像多年前的我们那么单纯，单纯的只知道我对你好，你也会对我好。人总会变，皱纹总会增长，你以前爱过的女孩也总会成为别人的新娘。
以前，我很害怕，害怕一个人，我总觉得一个人的时候孤单像扩大了双倍，所以，我不愿意自己吃饭、走路、旅游。奇妙的是，不知道从什么时候开始我竟然开始享受这种感受，自己一个吃饭也能吃的很香，自己一个人走路也能蹦蹦跳跳，自己一个人旅游也能拍出笑容占满屏幕的照片，我竟陶醉在这种感觉中无法自拔，好奇怪。我不知道成长的含义是什么，不过我猜这就是我的成长，悄然无声不留痕迹的那种。那些年，成长教会我沉默，教会我直击孤独，教会我如何强大到自己一个人对抗世界。
