晚上我主动约老公到楼下散步，还没走完一圈，我们就为儿子拌起嘴来。他说儿子习惯不好，不讲卫生，袜子乱扔。我马上呛他，我说:“你开车时还不是随意往窗外扔垃圾?你自己还是干过城管工作的呢，你能不能自己做好了才去要求别人?”他一时被我说的哑口无言，很快，他又找到其他事情来数落儿子，我真的好气愤，抛给他一句话“我没办法陪你走了”就拐到一旁的椅子上坐下。
他没有跟过来，我坐在椅子上就开始释放情绪……
我觉得我好辛苦，嫁给这样的老公，我觉得好委屈。儿子跟他闹了几天都没话说，今天下午跟儿子去逛COCOPA，我偶尔提一下老爸其实算是挺开明的，进家门时儿子挺高兴地喊了声“老爸”，我感觉到儿子已心无芥蒂地想跟他和好 ，可他坐在沙发上却无动于衷，我觉得他真的好冷漠好无情啊！而且，现在他还要数落人家，也不照照镜子看看自己长啥样，自己都这么差劲还想要儿子十全十美，做梦去吧！我觉得他不仅冷漠无情，还相当无知。
我觉得有这样的老公对我来说是一种负累，他拖累我教育不好儿子，教育不好儿子我就会对不起儿子，我就会害了儿子，害他没得到好的教育，没得到好的教育他就会没有能力、人品涵养等各方面素质都不高，素质不高就做不了大事，就不能成功，一辈子碌碌无为，什么也做不好，只能过一个平庸而惨淡的人生。
如果儿子过得很惨淡，我就会很内疚，内疚于我没把他培养好，没把他培养好我就觉得我很没本事很没用，我就会遭人嘲笑，就会抬不起头来做人，我就要低三下四，被人嫌弃，被人鄙视，就会没有人喜欢我，没人要我，我就会被抛弃，孤独一人，我就会很悲惨。
我觉得我之所以这么悲惨，全都是拜老公所赐。如果不是这么差劲的老公，我就不会这么惨，这样的老公我无法接受，我不愿意接纳这样的老公，我真的不愿意……
有个差劲的老公，我就怎么了？
嫁个老公这么差劲，我觉得我有眼无珠。我觉得我一早就知道他嫌弃我不爱我我偏要嫁给他是我活该，我活该受罪，我活该受罪却还要抱怨指责怨天尤人，我觉得我无理取闹蛮横无理，我蛮横无理就要遭报应，遭报应我就会很悲惨，很悲惨就会很凄凉，很凄凉我就会得不到温暖，我就会没人帮没人照顾，连老天都不会眷顾我，我就会惨不忍睹，粉身碎骨，死无葬身之地……
觉察到这里，我看到了一个可怕的现象:我完全活在“我是个罪人”的恐惧里。我深知自己不够好，没资格，不配拥有美好却还要埋怨身边的不美好，这让我觉得自己更加不好，深深地自责内疚，觉得自己很罪恶。恶有恶报，善有善报。有罪恶必遭天谴，必有恶果，这又让我产生了对未来恶果的恐惧。
“罪恶”+“恐惧”死死地锁住了我的生命能量。罪恶感让我深深地自责而无法宽恕自己，恐惧感让我不敢放手儿子自由成长，在罪恶感与恐惧感的双层挤压下，我选择了指责和抱怨老公，我无法接纳老公，我坚决不愿接纳老公的不好。
因为，如果我接纳了老公的不好，意味着我承认自己的不好，我承认自己的不好，意味着我要承认儿子的不好 ，我承认儿子的不好，意味着我就是没用的、遭人嘲笑的、比别人差的、被嫌弃的、没人喜欢没人要的、孤独的、悲惨的……如果我接纳了老公的不好，意味着这所有都将成为事实，这些事实我无法面对，我承受不起，我害怕，我恐惧……
我一出生就是个女孩，我觉得我没男孩重要，奶奶宁愿要表哥也不要我，把我丢给体弱多病的姨婆。
姨婆家附近有个孩子讲话结巴，我从小跟他玩，我也学会了结巴，所有人都嘲笑我，没人喜欢我，连爸爸都不喜欢我嫌弃我，我觉得我一点都不好。
我从小体弱多病，总是发烧，半夜流鼻血，总给妈妈添麻烦，我觉得我很不好。
妈妈担心我养不活，找人算命说要过继给别人，而妈妈把我过给村里的神婆的那位神灵当孙女，可我还要半信半疑，我明明希望神灵能给我带来好运而我却要假装讲究科学嫌弃妈妈封建迷信……
我觉得我很不好，妈妈为了我操碎了心，我却要责怪她，我觉得我忘恩负义我有罪恶。我一边讲究科学一边又指望迷信带给我好处，我觉得我既想当婊子又要立牌坊我很罪恶。我对神灵没有虔诚之心，暗地里想从祂那里捞点好处，明地里却要跟祂划清界线，表里不一，三心二意，我觉得神灵把我看的清清楚楚，而我还要故弄玄乎，我简直不把神当回事，我简直是在与神作对，我觉得我必遭天谴……
至此，我完完全全地看到了罪恶感和恐惧感运作我生命的模式:罪恶+恐惧=自责+报应 。这个模式让我的生命沉重无比，为了生命的轻松和解脱，我施之以“自我惩罚”，我以为“自我惩罚”可以为我清洗罪恶化解恐惧还我轻松自在的生活，我以为“自我惩罚”是我的救赎之路，可没想到我把自己活的人不人鬼不鬼，我不允许自己喜悦，不允许自己幸福，不允许自己健康，不允许自己有个和睦的家庭，你不允许自己有个爱我的老公，不允许自己有个阳光向上的儿子，不允许自己没有同情心，不允许自己犯错误，不允许自己偷懒，不允许自己拈轻怕重，不允许自己胆小懦弱，不允许自己见死不救，不允许自己有钱不借，不允许自己自私不顾大局，不允许自己在仕途上比别人顺利，不允许自己被表扬后有一点点沾沾自喜，不允许自己看到别人伤心而我无动于衷，不允许自己知道别人有难而我毫无怜悯之心，不允许自己在朋友面前表现的不够热情，不允许自己在仇人面前表现出愤怒，不允许……我就是要把自己活的更苦更累更不开心更不顺利更加坎坷更加不幸更加凄凉更加悲惨……最后，我就是要把自己活的生不如死生无可恋，我觉得只有这样，我才能得到救赎，才能得到解脱。否则，我将罪孽深重罪无可赦，我将万劫不复永生永世不得翻身不得解脱不得自由！
而实际上，这是一条不归路，一条让我跌入万丈深渊的不归路。它就像黑洞，吞噬着一切，没有任何东西可以逃脱，直至一片虚无……
最后的最后，我遇见道子，我遇见《生命地图》，让我的生命打开一扇窗，光得以照进来。感恩《觉者诞生》，让我拥有觉知，开启我有意识的生活，摆脱了无明的痛苦；感恩《造物者降临》，让我看清了我生命的每个维度，阻止了无意识行为模式的自动运作，来到了我的生命我作主的生命自由状态！！！
如果你深陷内疚与自责，如果你害怕报应，如果你想练习觉察行为背后的因果，请联系我。
我是容，我愿意协助每一个在心灵成长道路上相遇的生命。
感恩！感恩一切！
