中午，老公和儿子发生了一次冲突，然后我站在了儿子这边。

儿子想去参加今天下午的读书会活动，老公说周末的作业还有好多没有写，不让儿子去。儿子生气了，顶撞了爸爸几句，老公也火了，用爸爸的威严教训了儿子，儿子气得坐在自己的房里谁也不理。

等战火消停了一会儿，我走进儿子的房间，问他，是不是很想去参加读书会？儿子气鼓鼓地说，反正你们也不会让我去。

我顿了顿，说：“我知道你很想去读书会，可是爸爸说的也没错，你的作业没写完呀。如果下午再出去，今天就没有多少时间写作业了。”

儿子听我说完，赌气地扭过身，背对着我，不想理我了。然后起身走了。

谈话继续不下去了，我只好走开。吃了闭门羹，我的情绪也开始低落，一个人到书房坐着。儿子的要求遭到拒绝，再加上跟爸爸闹僵，一定心情特别坏。在这种非常不好的情绪下，他还能安安心心地写作业吗？在这种僵持下，大家都各自待在各自的房间里，我再去跟儿子说什么，他也不会听了，他很可能会用拒写作业来表达他的愤怒。

下午读书会活动的内容是讲《用事实说话》这本书。想到刚才引发不愉快的原因，就在于我们和儿子的沟通上出了问题，与其在这种相互较劲的状态下，浪费一个下午，不如带他去参加活动，学习一下如何用事实说话，做到有效沟通。

儿子一个人郁闷地躺在沙发上假装睡着，我走过去，推了推他，

“你想去参加下午的活动吗？”
“想去，但是你们又不让我去。”
“你想去，我就带你去。想去的话，现在就起来，准备出门，时间快到了。”

虽然儿子跟着我出门了，但我们之间的气氛还没有缓和，一路上两个人都没有讲话。

到了书店，儿子还是依然一句话未说。我们坐下，时间刚好，读书活动开始了。

虽然前不久还是一个生着气的小男生，讲书开始后，他就忘了之前的不愉快，注意力被樊登老师的讲解吸引了过去。边听边认真的做笔记。

《用事实说话》里讲，无效沟通常见的有四种情况：无知自信、感知差异、心理抵触、利益抵触，我立刻联想到中午的情形，老公和儿子的感知差异，造成了儿子的心理抵触。

孩子的爸爸没有聚焦事实（事实是孩子想参加读书会活动），只考虑到作业没有写完。两个人都没有换位思考，爸爸将事情的落脚点放在了还没有发生的事情（参加活动会占用时间，影响到写作业，明天就有可能会写到很晚），孩子只想到自己想去参加活动，却没有给爸爸一个答复，作业时间他自己是怎么安排的。没有设立有效的谈话目标（也就是谈话要达成一个什么结果，去还是不去，写作业的时间怎么安排），最终让对话变成了一场对抗。

爸爸的观点没有错，只是忠言逆耳，经历了情绪反应后，不恰当的沟通引发了不必要的矛盾。

在家庭里，夫妻之间，亲子之间，不能换位思考，真正的倾听，就无法感知到对方的真实想法，也理解不了对方的感受和心理活动，这样很容易陷入谈话冲突。由于曾经的不懂沟通，或伤人伤已，或激化矛盾...

特别是孩子处在青春期的时候，父母学会沟通，能够用有效的沟通方式，与孩子建立平等、有爱的联结，化解孩子在这个特殊的时期容易产生的一些敏感、拒绝、逃避的情绪，才可以在这个性格养成时的关键时期，给孩子输入积极的能量。

2个小时的活动结束，儿子明显已经将那不愉快的情绪丢到了九霄云外。我问他，听了本书后，有没有想过回家后再跟爸爸好好聊聊，儿子一开始是表示拒绝的，“爸爸不会听我的！他就想让我写作业”

我试着用刚才学到的方法鼓励他：“你可以回去后找爸爸说：'爸爸，我想为中午的事情与你沟通一下，可以吗？我知道你是担心我的作业没有时间写，可是我很想参加下午的活动，作业时间我已经想好怎么安排了，你现在愿意听一下吗？'。儿子，当你发出沟通的邀请，爸爸是不会拒绝的。”

此时的儿子，对所学到的沟通的方法，在脑袋瓜子里还是热的呢，听我这么一说，欣然同意了。

很庆幸，我在受到父子俩情绪的影响下，没有完全陷入到那种负面情绪的漩涡中，努力找解决的方法，化解了这一场矛盾。

生活中，很多事情，我们处理的不好，是因为我们不懂如何去处理，需要通过学习去自我完善。学会怎么说话，这亦是我们一生的必修课。