这是我第一次看到病态中爸爸的样子，说不出的沮丧和难过。
看着他身上插着大大小小的管子，连动弹起来都那么吃力，我好想说，老爸你可不可以回来？我想要看到那个健健康康的你，想要像以往一样你笑着对我说，没事儿，这都是小事。可连那爽朗的声音都消失了，有的只是虚弱无力。
就像我不想接受这个现实一样，但我还是必须接受这个现实。
你总是不听话，让你不要抽烟你非要抽烟，让你不要出去你非要出去，以往每一次接受治疗，都叫你在家好好修养，你总是闲不下来。
闲不下来休息总会让你闲下来生病。
我觉得好无奈的是，看着他这样我却只能看着。家中没有发生这些事的时候，你永远不会意识到危机。一旦发生，就后悔莫及。
如果现在问我人生最重要的东西是什么？毫无疑问，我一定回答健康。我们总是在失去时才意识到原本我们拥有多么珍贵的东西。
我们总在等，等到有足够的时间才去做自己想做的事情，等到赚足够的钱给家人过更好的生活，等待变得足够优秀再跟喜欢的人告白。可明天和意外，你永远都不知道哪个先来。
现在，忽然之间我好像觉得一切都不重要了，能够好好活着就是一件很幸福的事儿。
刚从上海回来，看到全身插着大大小小各种针管，带着氧气维持血压的老爸，我的眼泪一直在眼眶里打转。但却要表现的很开心的样子，终于在他睡去后泣不成声。
医生说，肝癌晚期，他这个情况到最后也会是人财两空，可我偏不相信，就算我们倾家荡产也一定要给老爸治疗，他看上去还那么好，怎么可能说病倒就病倒？
我只当这一切是一场梦，当梦醒来，老爸还是好好的。
可慢慢的，心中那个消极的小人又开始冒出来，试图将我打败，它一次又一次地重复着跟我说，算了吧！放弃吧！医生都放弃治疗了，为什么你还要这么执着？
沮丧，难过，昨晚在医院病房坐着，一直坐到深夜，看着熟睡的爸爸和妈妈，看着熟睡中其他病床的客人，原本睡眠状况很好的我却失眠了！我没有躺下，就在旁边的椅子上一直坐着，百度各种肝癌有关的信息。
今天又去交了住院费，家里的存款也没有多少了！可能到最后真的如医生所说的那样人财两空，但即便如此，看着老爸难受痛苦却不可能不为他治疗。
下午，他生气地拔掉了自己的氧气管，关掉了氧气，怒气冲冲地说:“我带着这些就能好了吗？”我只能把他当作小孩子一样的，摸摸他的头，紧紧握住他的手说没事的，会好起来的。
我不知道我是在安慰他还是在安慰自己，从小到大，我还没学会好好照顾自己却要接受这样的现实。老妈因为这件事跟叔叔吵了一架，在我们这个家庭，为什么一有事情不是团结？而是相互指责？
我妈妈生性胆小怕事，那天因为害怕想要让我爷爷跟她一起来医院照顾我爸爸，但我叔叔却反问一句:“我爸病倒了你照顾吗？”是的，我可以体谅他心疼我爷爷的心情。但他说话的方式真的很有问题。我妈妈，一向都把我爸爸当作最坚强的后盾，所以四十多岁的她还像个小孩子，我知道是爸爸给她的保护太好了。可也正因如此，只要老爸稍有不慎，她整个人的状态就很难好起来。她只会哭，而哭是解决不了任何问题的。
而我很确定的是，未来，我一定会好好吃饭，好好锻炼身体，不让自己痛苦，也不给家人带来麻烦！显然，挑食的毛病怎么改都改不了，从今往后，我要强迫自己吃不爱吃的东西，要强迫自己锻炼！
一夜的无眠，让今天的我筋疲力尽，想睡个好觉！我累了，真的累了！
一切以牺牲健康为代价的事往后我统统都不做！
以上部分为2018年9月20日的文章，在这之间，不止一次重复看这篇文章然后哭成了泪人。那个时候老爸还在，一直没有公开发布的原因，是不愿意面对当时的心境。
一直到2020年的现在，才有勇气承认，原来，我真的失去他了啊！
但因为他的离开，我整个人都变了。开始变得小心翼翼，惧怕生命中所有的意外！也明白了，这个世界上没有什么是重要的，如果有，那就是一个健康的身体。
选择公开这篇私人文章，我想，是因为我已经接受了他真的离开我的事实吧！我不舍得删掉这篇文章的每一句，因为他见证了我的无奈和悔恨。每当看到这篇文章，在医院的每一个场景都历历在目。
