自己是个太实在的人，总是拿了鸡毛当令箭。拿那个针就当了棒槌。

明明是说好的，我自己的话，都不能做主了。说过来让我拿五千块钱。就当是一份了，直接拿钱分成就可以了，可是当我说出去之后，事情又变了。

这是我们前天晚上还是昨天晚上说的。

是因为娶了这个媳妇儿才要这么奋斗。还说我同意把房子卖了就把钱捐了。我本来已经打算好，怎么爱才小气的人，我就，反正是花自己的工资咋过就痛快的，缺什么买什么吧！今天我已经开始这样做了，该吃的该喝的，今天是没有时间，没有买到桌子，该用的，我豆零零碎碎的都买了。还有床单被罩等

我不想到，最后都是我自己的钱还是那么，不痛快，没想到还是这样的，因为他每次说过的话，兑现的都很少。真是狼行千里也不改呀！

我是那么容易被人骗，比如这次。

既然说到了，我有这么重要的作用，我就先去旅游了。我明天把东西收拾好，明天晚上再把这件事告诉他。我还没有想好怎么再交流一下，但是结果就是这样的。

我设想一下是自己比较舒服的状态就是，若无其事的把结果说出来。我，接着你会挣钱了？虽然你天分的时候我没有回答，但是，我就先把要旅游的那个部分，自己先去做一个小测试吧！

我觉得既然整栋房子我做了处理，你没有意见，这点小小的改动我做了，你也没有意见吧！

虽然我想和我一起运动，但是都做不到。我的很多功课也没有做到，我想做网上营销，但是他的，气度太小了，总是回我一句，这是传销.

我想这样心胸狭窄的人，真是，我倒霉至极的一个糟糕选择.

我真该换眼镜儿了，你让我看不清了.

其实我今天写了五个的时候，我，最后剩下的是健康.

我应该想的第一条是父亲.第二条是旅游，接着是书房，健康，还有香水.

我的同事都在讲，我有了钱，想买什么买什么，我是不是这样认为的，我有的钱就没有买了香水，所以，香水只是我的一种生活方式的选择.

也是我可望不可及的，另外，父亲已经走了，这也是我可望不可及的.包括健康也是这种情况，所以我到最后，书房可以丢掉理由可以丢掉，只有健康是不可以丢掉的.

我已经说过了，是，家里人对我的冷漠，把我推到了心理学的这个角度，今天我们那个老师是怎么选择的？他说，他的销售业绩总是不上去，所以他选择了这个，在北京定居，在武汉定居，这说明他很好了.

刚才有个同事，代打电话问我一个学生的情况，说在上海买了房子了，我想这要是多大的一个奋斗呀，因为，也就五年时间吧！

既然我们中间，的夫妻关系这么的僵硬，互相走不进心里，那么我自己就更危险一点了，儿子是儿子的，女儿，是女儿的，只有我自己孤孤零零的，今天我就有一种，非常孤单的感觉.

我的同学，妈妈死掉之后我们是需要去谈的，我就在想我明天要去吗？我还有时间和女儿一起去弹琴吗？不过呢，我这个星期，一定要做好的事情，就是要把这些都安排好，训练好，孩子是很棒的孩子，是我自己安排的，事情多了，孩子应接不霞

今天我没有感受一下我的身体，确实很难过，不过我伤心不是那么厉害，因为我已经有了十八年，被冷落的感受，所以有一定的防御力，打了一定的免疫针，这是我看到儿子之后，慢慢做到的.

我不期望我能做到多好，那么对自己的一个不能帮助，也是从真诚来出发的.

有些痛苦是自己可以避免的，虽然我不想那么痛苦，但是如果我没有体会到那么多的痛苦，我也不会给更痛苦的人做咨询，所以，我在想，今天上厕所的时候一起床上厕所的时候，我还在想，我们作为男性和女性的这种，交流，已经截止了，从我写下那首歌，有关系的活动之后，我就知道，我们的重心，开始各自为政了

没有哪一个是我专门，给孩子或者家庭的，这也是我自己真实感受的一个流浪，今天晚上所说的这些话，正好也是一个折射，就是，我的心里没有家庭给我的温暖，还只有父亲在我心中的影响，也就是说，没有人想，亲人一样的对待我，所以我的回馈是，也没有给予他们亲人般的，这种回复.

我自己想知道的太多了吗？我也不知道，那些花钱的地方，对我来说，我不会再要钱花什么的了但是，我不懂这些钱是怎么挣的，呵呵，我也要明白我自己说出去的话，总是不能为他做主，在这些，方面我买了很多的教训，我理解的就是，我在丈夫面前没有一些话语权，甚至，我不想再多说，一句话是为了避免，他那种穷凶恶杀的向我说，或者向我吼，是我心里的恐惧增加，然后那些慢性病就会毫不客气的来找我，这是我，最后的底线，我不能冲破了.

今天我学了一点的克制，就是我没有把孩子打一顿，这是心理学帮我的一点忙.

我今天没有做到的事，洗衣服，所以我明天要再花半天时间，来把我的衣柜都整理好，安安静静干干净净，条条理理的把事情弄好，然后把话说清楚，再走.

自己的心里总是有很多的不愉快，总是窝在心里，所以这段头比较疼，之所以写这些话，是因为，今天晚上，我们在交流的时候，我说，我是睡在你最近的女人，我是合法的女人，你还对我这样说话不算数，没有一点儿信任的感觉.

只因为，没有和你一起做通和就要时刻，时刻每一次每一次的，挖苦我一下，当我说我需要你帮助的时候，就要挖苦我说，啊，这是传销吗.

对于我来说，我一直想，找一个能容纳我的人，能容忍我的人，能宽容我的人，可是我总是，做到了反面，因为相互换一下角色的话，我总是为别人着想，而且我还做不好，所以这些都是我需要考虑的

我的计划里面有什么？虽然我今天退一步说，儿子的这些，是我造成的吗？我和他的关系里，我从来没有帮他写过英语，因为他从来都不相信我，所以，没有这前提的和谐关系，一切都是免谈的，那么，我们就免谈吧！

我不想做一些，解释或者，另外的事情我也接到了，没有必要，因为，真的没有必要，而且，也不想再做这样的努力了，当一个人被拉黑的时候，那种，拒绝的感觉，我浪费了很多这样的时间，我不想接着再浪费了，这就是我最真实的感受，所以我就告知，我的行程而已.

如果不是这样的话，那我自己也是可以

毕竟我自己的，这个旅游是做到的.如果四十年的愿望自己都不能满足自己，都不能为自己活一回，那真是，太委屈自己了，就不是委屈情绪那么小的事情了

何况我要的也不是绝对的自由.

另外我学心理学回来的美好的感受，都被这些杂事儿给冲淡了，冲到我没有灵感了，这是最大的损失.

我学会了什么？