昨晚看了@入江之鲸的最新文章，里面有句话说 “所谓真爱，就是彼此相爱的那一刻，很真很真” 于是便不免想到了我的前任—某江

想我乃是纵横情场多年的老油条了，我就不信还拿不下你了。不厌其烦的找他然后换来一次又一次的打击，好歹也是有尊严的水瓶女，我想看来八成，不对，九点九成是没戏啊于是便放弃了，之后很长一段时间都没再有过联系。我仍然混着我的高中时代，他仍然过着他的学霸模式。直到他因个人原因要从原来的高中转到上海某高中就读才重新有了联系。看到这也许你们会纳闷了，本来还是一个地儿不同高校的不怎么熟，这会儿人都不跟自己一个省了咋就熟络上了呢？

当时从C那听说他要转学的消息，我还有点小忧伤：上海多少白富美，这么个IQ爆表的高富帅该有多受欢迎啊，得了那没老子啥事了[再见]以一种询问式关心的语气问他是不是转学了过得怎么样，其实真的只是出于关心毕竟我已心灰意冷了。但他回复的语气还算亲切，看着不像是被迫和我聊自己的生活，这一聊就一发不可收了。高二升至高三那个被减缩到无法测量的暑假，他在巴厘岛旅游，我在家门口喂狗[微笑]在空间刷到他百年难得一遇发的动态，这哥们的小日子过得好tm滋润啊，简直闲到蛋疼吧你难道没作业吗？我又是羡慕又是嫉妒于是又跑去找人家瞎逼逼了。没错，这就是一个水瓶女不停倒贴摩羯男的历程，但都是出于从一开始的好奇到后来与日俱增的喜爱。也只是对他，好像自己的热情永远不会燃尽一样，也就是在那时候发现，哎哟wocao老子真的喜欢上他了。

知道怎么最快速度最高效率地去深层次认识一个人吗？我告诉你，跟他玩真心话大冒险就行。你丫的就往死里问，别管有多隐私尺度有多大只管厚着脸皮问问问，要是对方避而不答，那就是摆明了不想让你知道，也就是没戏的意思。那一天我们玩的很high，我问到了很多我想知道的或者说也是他愿意让我知道的关于他的事，他说之前没有谈过恋爱所以也不知道怎么哄女孩子或者是追一个女孩子，我信了，少女心瞬间泛滥了整个太平洋。一直以为我的少女高中时代就是在无止境的刷题背书中埋没青春了，没想到还会喜欢上一个人，还是一个优秀的人好看的人不随便的人。

我把这些微妙的情感变化通通告诉了好友C让她帮我分析，C比较了解他，也证实他确实没有谈过恋爱并出于友善的提醒，告诉我我们可能不会像我所幻想的那样发展顺利，这注定了是一场很坎坷的道路。我当然知道，我怎么会不知道呢。当你非常非常喜欢一个人的时候，你就根本不会去考虑是否值得是否会受伤了，你只是去做自己想做的事情，去表达自己想要传递的感情。

于是，下定决心去好好认真地喜欢一个人了，在高三这段非常时期。上课再也没心思听了，以前还会假装认真听，后来直接少女思春无下限；做做题目会突然停下来，在稿纸上写他的名字，写好几个再一个人傻笑…喜欢一个人的感觉真的很好。高三时期不允许玩手机玩电脑，可我还是抑制不住想要联系他，了解他的近况。平常周一到周六一有时间就跑去找隔壁班的C搜集情报，然而自从他转学后他们也不总是联系了，所以几乎就是两个女孩子谈论着一个男孩子的过去的样子，我在一些只言片语中去捕捉我所不知道的他的一面，只是为了借此能距离他更近一些，因为我不甘心只做一个普通朋友了。

唯一的周末其实就是周六放学回家和周日晚自习前的那段时间。回到家不是忙着整理一星期下来复习的知识，而是偷偷用手机用平板用一切可以利用的借口和工具去找他。哪怕每周末只能聊一两个小时，我也觉得这让我整个周末的等待与煎熬都有了存在的意义。甚至是每次数学周考摘录的还没弄懂的题目也要刻意留着去问他，放着考140几的数学学霸不用干嘛？我是这么说服自己的。然后一到周末就开始频繁地发动态发朋友圈，会因为看到了“XXX访问了您的空间”而窃喜老半天，很多东西其实不是真的想发，只是为了给想看到的人看到罢了，这不是女生的小心机，这是我对你的用心啊。

他像入江直树般的完美，我像相原琴子般的痴情。日剧《一吻定情》中说琴子是注定要和入江君在一起的，那我们呢，还要多久，我才可以在你身边？

终于教室正前方白墙上挂着的高考倒计时牌仅剩一个月了，然而我的心思没有一刻是脱离他的，唉，老爸老妈，原谅我。原本一直是住校的我也在高三的后半学期和我家里人提出要在学校附近租房子走读的请求，于是我妈妈便去管我了。我觉得搬出学校后的日子是我高三最幸福的时光，一回家总和妈妈拌嘴的我变得懂事了，晚自习结束后虽然学校与家的路程很近很近，我妈妈还是一定要来接我放学，我们挽着手聊着天走回一间很小却温暖的老房子，偶尔还会碰上一两只在楼道里飞的萤火虫，微弱的绿光像是在叙述远方的故事。那时候因为我的手机上交了，但周末有需要联系的时候，另外加上我总是因为闹钟没听到睡过头误了期中考试的情况，我妈就给了我一个小灵通—必要时打电话再加一个早晨闹铃的作用。

小灵通你知道吗？不知道可以百度一下，也是在那时候我才发现了它虽小却方便携带虽怂却容易干“坏”事不被发现的优点。机智如我，在小灵通上下载了手机QQ2008版，没错，2008版让我有一种回到旧时代的感觉，用惯了触屏和全键盘的我起先还觉得按键打字难受，后来在全拼中寻到了曾经用翻盖手机的感觉，瞬间手指在按键上飞舞起来。用着手机QQ2008版找他聊天，挺心酸的也挺丢人的，告诉他的时候他笑了老半天，后来还总是提起这个梗。另外他有养一只纯白色的猫，因为取名字的事情我们还吵了一架，我也无法理解我当时怎么就因为他一个关系好的异性朋友送了他一只猫就跟他翻脸发脾气，可能女生吃起醋来会变成嫉妒的巫婆吧，总而言之小猫是叫“小灵通”的。提起它就会联想到那时候的我们就通过一个小小的在被子里泛着微光的屏幕传递着一些深夜的温软，在那段辛苦而又烦躁的时光里创造美好的回忆。

高考如期而至了，入考场之前我还神经兮兮的用签字笔在校服配戴校牌的地方上写了一个“江”字，为自己祈福的同时也为喜欢的人祈福。虽然考完数学之后我的心是崩溃的，葛军出的卷子那都不是我的脑子能做出来的，但我还是很开心，因为高考真的结束啦！人一闲下来就容易干蠢逼事吧我想。在等成绩出来之前，我们又吵架了，而且不止一次，我觉得自己本身是个不喜欢矫情不爱哭不乱闹的汉子型女生，但在喜欢上他之后就变得会因为一些鸡毛蒜皮的小事就情绪波动，动不动就生气就掉眼泪，no zuo no die吧。

因为现在在我看来，那时候的我总有一个毛病，就是反复要确定他是不是真的也喜欢我，可偏偏他又是那种不喜直接表达更不爱说情话的人。昨晚在ipad上翻到和他以前的聊天记录，还是2014年7月也就是他在外面旅游时候的聊天，我一看这tm这男生绝逼喜欢你啊，你怎么能这么zuo呢真是要命，谈个恋爱这么鸡掰的也真是少见了。归根结底我想是因为两个人都缺乏安全感缺少沟通和交流吧。

总之在撕逼了很多次哭诉了很多次原谅了很多次之后我们终于终于终于在一起了。也就是我转正了。一段每晚都有人和自己说晚安，醒来可以有人让你发早安的恋爱让我们等到了，我很幸福，在别人眼里是这样，在我自己心里也是。

每一次的争吵后，双方都在为彼此而改变，因为我们都想变成让对方更爱自己的人。他从一开始的“嗯”“哦”狂变成了会对我说“你该睡啦”“早点回家”“空调记得定时”的标准体贴型男友，我好像还是三句聊天不理啪啪啪的耍流氓女生吧呵呵，不过也不会随便闹别扭动不动就把他拉黑加入黑名单这样了。我想这是从喜欢一个人渐渐过渡到爱上一个人的过程吧。我们都不是会随便说我爱你的人，因为它不只是一句情话，相反，它象征着一句承诺。他不再吝啬说喜欢我，不再逃避我的追问，他给了我一直以来都想要确定的一切，即使我与他相比较，我是谈了几段恋爱的情场高手，他是感情世界中的菜鸟，我们是那么得不般配不合适却也是看来再适合不过的一对，当冰山遇上火球，世界也束手无策了。

“是不是越对你好的人你就越不会去珍惜呢？”高中的时候两个人会夸张到从晚上21点聊到凌晨3点多，毕业后聊到凌晨5点多也不为奇了，聊的多是不是也容易起争执？至少在我们身上，答案是肯定。至今我都觉得某一晚上的聊天是导致后来我们感情出现裂痕的致命伤口，其实那晚上的事情我真的不是记得很清楚了，因为那天晚上我真的很困心情也不好，后来说了很多看似无心实则伤人的话，因为我在说那些话的时候根本就没想到我马上就要失去他了。

我又搬出了“你就是不喜欢我”这样的俗套话，他说“我从来没有不喜欢你，最后这段做人的尊严请留给我。因为这一年，考大学和你是最重要的事情，不要连这点尊严都践踏了，谢谢”然后我醒来的第二天就发现，再也联系不到他了。我很恐慌，第一时间找好友C帮忙，后来央求她向她妈妈要他爸爸的电话打过去问一下。然后得知，他要出国了。这对于我和C来说都是突如其来的打击，C很吃惊，从来没听说过这事，我也震惊了，前一秒还在和我聊天的人后一秒就要飞到一个距离我十万八千里的地方了。接到C电话的时候我在马路上，哭得跟条狗一样，直到现在，我都记得那天下午我的心情，难受的像是有刺卡在喉咙里，发不出任何声音。

是我活该吧，是我自己弄丢了他的。我能怪谁呢？我对自己说，如果上天再给我一次机会，把他还给我，我发誓我真的会拼了命的珍惜的。我以为这辈子和他是再也没有可能了，自己哭个几天然后好好过吧。朋友们都安慰我，说着她们能说的最好听的话。我想我快被自己的内疚自责到疯了。然后，两天后的一个下午，我和我妈妈去超市买东西，我突然收到了一条消息“我不走了”当时我就震惊了我觉得自己在做梦，我说不出话来，点开消息的时候我的手是颤抖着的，因为我自认为不可能，但他真的没有离我而去。

知道内情的人告诉我，他是真的爱你，是真的舍不得你。这样的发展其实真的挺狗血的，像是老套的爱情剧一样，但爱情剧本就源于生活吧。我感恩上天给我的机会，感谢他能回到我身边，我对自己说，你再也不能弄丢他了，再也不能了。说到这里理应有一个美好的结局了吧，可是开头我说了这是关于我和我前任的故事，所以，还是要虐下去的。之后呢，暑假结束了，大家要开始大学生活了，我们也要正式展开双方的第一段异地恋了，尽管对方是211重点大学，但也不妨碍日常的交流吧，俗话说女子无才便是德啊。

我的大学生活一句话形容就是天天寒暑假，他的大学生活一句话形容就是时时刻刻高三中。他挺忙的，微信很少秒回，我发的早安收到的是他晚上回复的晚安，他们学校一上去就考试分班；他的室友晚上看书到凌晨，他睁眼醒来对方也在看书了；他的作业很多假期很少。我很心疼他，也非常理解他，我不怪他没时间和我聊天，因为这些时间他都用来做有价值的事情了并不是跟别的人聊天啊。虽然心底也是有些小小的不满情绪，不过也从没想过要分开。

紧接着十一国庆长假来了，高中三年以来迎来的第一个完整的七天长假，朋友圈都开炸了满是约约约玩玩玩，然而他们学校赶上校庆好像满打满算只放了三天。我刷爆了我的朋友圈，凌晨多才回家，玩到差点连我妈都不认识了的地步。我会每时每刻把我在哪个地方和什么人干什么事汇报给他，他会说你好好玩，注意安全，早点回家。假期的最后一天晚上，他跟我提分手了，我想我不是傻子我猜的到原因。

以前他说过我不喜欢和别的人分享我的女朋友。的确，他是个很优秀却不随便的人，喜欢他的人有很多，悄悄话跟他表白的，小秘密里讨论他人的一只手数不过来，他知道我小气会很介意就索性不玩QQ了，微信只有20几个人只加熟的，很少发动态，哪天如果他变成和我一样的人，试想我会如何应对？估计我会用炮把他家轰炸了吧。所以我不怪他，我尽全力的挽留，我说对不起我知道错了，我会尽力改正的，我们不是说好了无论如何都不提分手的吗？这些话以前就算是对喜欢了三年的初恋，我也不会说，就因为我真的很爱他啊，我不想和他分开不想再次失去他我就会去挽留，但是这一次，好像我说破了嘴他都不愿收回自己的话了。我又急哭了，有委屈，更多的是害怕，习惯了有你的生活，你又要说走就走，我真的承受不来，我打电话给好友C，她说你们怎么又闹分手了，可哪怕C好言相劝，他还是铁了心要分开，叫我微信上把他删了，我拒绝，我说要删你删我。

我们注定做不到好聚好散。那一刻我很恨他，我觉得如果你真的爱我，有什么是不能原谅的呢，以前那么多的坎坷都走过来了，那么多的改变都付出了，现在却要我别再为别人改变自己。我真的生气了我也知道再也回不去了，我甩下一句好的从今往后我滚出你的世界，后来我把他从QQ中拉黑，微信中加入黑名单，回学校的那天跟室友说，我分手了，她们都很惊讶，安慰我说异地恋很辛苦，长痛不如短痛之类的。大家都忙着要过好自己的生活。

我恢复了单身，过着跟以前没什么变化的潇洒日子，只是偶尔看对话栏的时候会发觉缺少了什么心里空空的不是滋味，也因为自我治愈功能强大所以天天安慰自己一切终将成为过去，旧的不去新的不来，是自己的注定是自己的，得之我幸失之我命等等麻痹我自己的神经。再后来，从好友C那得知他要出国了，我也没啥惊讶的，在国内没什么好牵挂的换个地方重新生活未尝不可。“与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利，但愿在我看不到的天际，你张开了双翼，遇见你的注定，她会有多幸运”

这之后就很少再跟人提起他了，直到圣诞节，得知他要回国了，我说哦。不得不承认内心还是很抗拒他但同时也牵挂他，我们之间曾经有很多很多问题，一些至今都还没有能力去解决的现实的问题，谈恋爱，时机很重要，太早或太晚都不行。我在C面前表现的态度是我很讨厌他，这不是假的我不是虚伪，也许是因为我记恨他可以走得那么坦率那么干净哪怕你说他有很多别人所不知道的不得已，也许是因为我嫉妒你们还可以做朋友还可以得知彼此之间的近况，也许是因为我生气他有很多事情都选择瞒着我却告知了别人…总之，我对他的情感是矛盾复杂的，但就是做不到完完全全的放下与原谅，可能我有病吧。

昨天有个朋友对我说，说真的喜欢就加回来啊，但我做不到，我想有人会理解我吧，不是我不喜欢了忘得一干二净了，但就是过不了自己心里的那个坎，觉得不能再委屈自己。那人又说那你还写这种东西干嘛有意义吗，好像是没什么意义，我就是想做就做了而已。就像我很喜欢我养了610天的长头发，但我知道它们已经发黄了枯了，不舍得我也得剪了，然后我很喜欢现在短发的自己。“一个人之所以爱上小溪是因为没有看过大海，我已看过银河系可我只爱一颗星”很多事情没什么道理也没什么逻辑，和喜欢一个人一样，和爱一个人一样。

这个故事其实还有很多可以讲的地方，因为和他的回忆有太多太多，我坐在学校的图书馆里打着这些文字，听着以前总是听的歌，流着喜哀并掺的眼泪，我能感受到远方的你。至于这篇文章的题目，一开始我想取名为有多少爱可以重来，但最后还是以“潘神的迷宫”命名，我想如果你看到，你会懂我的用心。

谢谢你曾来过我的世界爱过我