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我多想这么吼一句，当然，没吼过。

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说起职场妈妈如何与孩子道别，我印象最深的并不是我和嘟嘟道别的场景。而是两年前我在一次少儿心理咨询的课上，听我最喜欢的一位督导老师说的一句话——

每天早上我离开家去工作的时候，我的小女儿哭得撕心裂肺，我就想，我TM为什么一定要去工作，为什么不能在家陪她？

这句话之所以让我记到现在，是一位资深的心理咨询师口中爆粗，却有着强烈的反差萌。同时有安抚人心的力量：心理咨询师都无法逃脱的内疚与焦虑，是否能让身处其中的你松口气？

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0-3岁的孩子，最好由妈妈亲自抚养。这个观点使很多妈妈放弃了工作，走上一条孤独艰辛的带娃之路。可更多的妈妈身不由己，这个本该帮助无数妈妈的观点，成了职场妈妈的心头刺：

孩子会不会有心理问题？

婆婆会不会带孩子？

别人家都是妈妈在带孩子，我会不会输在起跑线上了？

孩子以后会不会和我不亲，和婆婆或者保姆亲？

... ...

我和几位职场妈妈聊过，她们选择去上班，而不是在家带孩子有以下原因——

a、大家都是这么过来的，年轻人去发展她们的仕途，老人发挥余热；

b、经济状况不允许；

c、三年空窗期会让人极大焦虑，事业发展受阻；

d、家人不支持；

e、不知道该怎么陪伴孩子；

f、不确定自己会照顾好孩子，成为一个好妈妈。

......

我们看到生活中会有这么多的难题挡在新妈妈的面前，让她们在焦虑如何胜任陌生的母亲角色之余，再套上一层新的焦虑。

无论她们作出什么选择，都要承担另一端的代价——在家带孩子焦虑三年之后何去何从，去上班的焦虑自己是否称职。

我宁愿将这视作造物主的礼物——这种焦虑来自原始的母婴之爱。正因为如此爱护这个小生命，才会每走一步都小心翼翼。

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亲爱的职场妈妈们，在经过如此的深思熟虑，你仍然选择了回到职场，这一定已经是属于你的万全之策。

你聪明地选择了让你的内心冲突最小化的策略，这个策略让你最少焦虑，同时保持家庭的平衡，不至于夫妻不和、婆媳嫌隙、经济危机。

这个策略目前看起来，只是牺牲了一部分你陪伴孩子的时间，而这个，也是你最焦虑的点。

如果妈妈能够以相对稳定的状态全职在家带孩子，肯定是首选。可我们来看看，如果你在面临上文那么多难题之下，毅然决然选择了离职，可能会怎样？

你在家带孩子的同时，可能会面临多方压力。体力的消耗会让你的生理机能不断冲破极限，在这种身体枯竭的情况下，任何一方的压力都足以让你心理状态极度不稳。

这种不稳定持续两三年的话，对孩子来说，一直陪伴他的并不是一个饱满的母亲，而是一个被生活折磨得面黄肌瘦的母亲。

一个被生活折磨得无招架之力的母亲，和一个乐于带孩子的奶奶，前者并不一定是首选。

一个相对稳定的家庭环境，和一个相对稳定的主要抚养人，可能对孩子来说是更加适宜的环境。

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但愿这个说法，能够让已经身在职场的妈妈少一些焦虑。

我们现在来看看，职场妈妈面临的一些现实的疑问。

我接收到的问题排行：

No.1孩子哭闹着不让上班，怎么办？

No.2老人带孩子有太多看不惯，怎么办？

No.3 孩子和老人亲，不和自己亲。

今天着重讲一下妈妈需要外出时，该如何和孩子道别。

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儿童心理学家皮亚杰提出一个概念：客体永久性。

他认为：0-4个月的孩子，并不能意识到物体是恒定存在的。他们认为在眼前的才是存在的，一旦不在眼前，这个物体就是消失了。

所以心理学提倡，4个月以内的婴儿，母亲尽量不要频繁离开婴儿太长时间，因为对于婴儿来说，母亲离开并不意味着会回来，而是母亲这个物体消失了，在他的内心同等于死亡。

这对需要依靠母亲才能生存下去的婴儿来说，母亲的多次长时间消失无疑于灭顶之灾。

尤其是在饥渴的时候，母亲久唤不来，婴儿会慢慢失去和母亲链接的渴望，也不利于最初的安全感的建立。

所以4个月的产假，足够让母亲和孩子高浓度呆在一起，帮助孩子建立这最深层的安全感。

从4个月以后，婴儿慢慢会发展出客体永久性的概念，他会慢慢知道某样物体消失了，但是有迹可循。妈妈偶尔离开，但是很快又出现。

他的内心世界不至于崩塌，而开始有所建设。

到了9个月，孩子差不多就完全能够理解，妈妈暂时离开我并不意味着消失，她还会再次回来。

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但是随着孩子长大，妈妈们的离开也开始变得困难，每次要离去的时候，孩子总会哭得撕心裂肺。

于是很多妈妈采取了以下的方法：

a 趁孩子不在的时候悄悄走；

b 抱着孩子难舍难分，甚至孩子哭，妈妈也跟着哭；

c 全家人连哄带骗，说尽好话、谎话。

我们前面知道孩子要到9个月，才能大致明白客体永久性。所以第一种悄悄溜走的方法，无疑于一次又一次让孩子重复妈妈消失了的灾难性体验。

他会焦虑不安，不知道妈妈到底是去了哪里，到底会不会回来。

甚至在妈妈回来后，他会牢牢看着妈妈，因为他习惯于妈妈不打招呼就消失，他和妈妈在一起的时光，他无法全然享受当下，他总处在“妈妈什么时候会消失”的焦虑中。

所以职场妈妈们开始恢复工作的时候，其实这时候就可以开始做起一件事：

每天和孩子道别，回来后立即和孩子问好。

这样孩子会知道，妈妈和我在一起的时候，我不用担心妈妈突然消失，因为妈妈要走，都会提前告诉我，会和我再见。

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那，如何道别？

是害怕孩子哭闹，所以带着点焦虑地说：

宝贝，妈妈要去上班了，你不要哭哦！

然后再来点讨好：

妈妈回来给你带好吃的，赚钱给你买玩具？

也许只需要要离开的时候，抱着孩子微笑着说：

宝贝，妈妈要去上班了，晚上就会回来；

宝贝，妈妈要去和朋友吃个饭，你睡觉的时候回来；

说完后，说走就走，不要一步三回头作依依不舍状。

孩子一定是听不懂的，但是孩子可以从你说话的表情、你的语气中慢慢去感知这个事情。

他发现每次妈妈抱着我，表情轻松愉悦地说了同样的话，就不见了。但是到了一定的时候，妈妈又会回来，妈妈回来后立即把我抱起来，看上去很愉快。

妈妈离去的这段时间，一定是发生了什么好事。

如果妈妈和孩子道别的时候是焦虑的，在孩子的内心体验中是这样的：

妈妈这么焦虑，说明她要离开我一定会发生什么可怕的事情；

妈妈和我一起哭了，这件事一定非常非常可怕；

我一定不能让妈妈离开，毕竟这么可怕的事我一个人承受不来。

这样即使在妈妈离开后，这种焦虑依然会存在孩子内心里。到了第二天他会更加强烈地死死缠住妈妈，获得安全感。

而如果妈妈讨好孩子，比如会说：

妈妈去上班，是为了给宝宝买玩具；

宝宝只要让妈妈去上班，回来的时候一定给你带好吃的。

这样的讨好潜台词依然是：

妈妈离开你是不好的事，否则妈妈不会想补偿。

所以，我们只需要轻描淡写告诉孩子事情的真相就好：

妈妈的离去，就是为了工作，妈妈工作是为了自己，因为妈妈需要工作。妈妈时常需要离开你，去做自己的事，去和朋友聚会、逛街。这就是生活，生活并不永远是陪伴，它更多带来分离。

我想，以生活的本来面目对待孩子，这是对孩子最早的尊重。

另外就是，尽量能够做到承诺孩子什么时候回来，能够准时回来。

这有利于孩子稳定的安全感养成。

回来后，第一时间抱住孩子，告诉他你想他了，告诉他你今天的趣闻。

这是给孩子两剂良药：

1、妈妈很开心可以去做自己的事；2、妈妈更开心回来后能够看到宝宝。

虽然你离开了，你的爱不减半分。

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我们做这一切，并不是意味着孩子在我们离去时就不会再哭闹，而是让他形成安全稳定的内心。

可能相反，在孩子越来越大之后，你发现以前离去从不哭闹，现在开始哭个不停，这也非常正常，随着孩子的自我意识发展，他会越来越清楚自己要什么。

我们依然只需要坚持：

淡定地道别，说走就走；

说清楚去哪里；

说什么时候回来就什么时候回来；

另外不要对孩子的哭声做太多投射，孩子哭就只是哭而已，你赋予它特殊的意义，那只是你的内心独白。

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这对首次上幼儿园的孩子同样适用。

相同的原则：妈妈要表现出孩子即将离开我们，是要去做一件愉悦的事情。如果妈妈在幼儿园门前与孩子纠缠不休，孩子很容易感到焦虑。

孩子会从妈妈的脸上，获得自己当下处境的体验。

所以我们要做的也非常简单：

1、提前告诉孩子幼儿园是干什么的，可以带他去幼儿园参观；

2、告诉他幼儿园是只有表现好的孩子才能去的好地方，那里有玩具、图书，各种宝宝喜欢的东西；

3、提前告诉孩子，明天我们要去幼儿园了；

4、送到后，轻松愉悦地道别，说走就走；

5、准时接孩子，接到后开心地和孩子聊聊一天的生活。

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最后，如果在做了以上的所有，孩子仍然有非常严重的分离焦虑，我们可能需要思考：

孩子的心理基础建设得如何，安全感是否足够；

孩子内心是否有太多积累的情绪，这个情绪极大可能来自家庭的不和谐；

关于这个问题，大家可以留言，我挑选一些进行回答。

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下篇我们来说说：

对老人带孩子的诸多看不惯，怎么破？

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