那天，在去别墅工作的路上。我们是分成了两拨，一拨去买拍摄道具，一拨是在公司拍摄，忙完要到别墅汇合继续拍摄。
不知道为什么，坐车一路上心里就有一种不好的预感。所以怎么也开心不起来。
我努力回想当天的情况。
心里面还是有很多痛苦和伤心。
我们到的时候，买道具的两个负责人已经到了。当时屋内很黑。我看见他们在忙，我非常记得那个场景，他们一人背对我们，一人面对着我们，我们就这样走进去了，然后上楼。我记得他们的背影和当时的场景。
我也不知道我怎么熬过剩下的那些时间。
我知道，看着他们渐渐的把我分离开，我都知道。
只是很多事情没给我说破。但我很清楚接下来我的处境。我只是默默在等他们的宣判。我记得当时另一个女生被叫上去了。说了很久很久吧。好不容易下来了，我想可能是要告诉我那个真相了。可是还没有。
他们都在笑，都在忙碌着。我的内心是没有办法平静的，他们都努力的掩饰。可是暗示又是那么的明显。
“我也是实话实说，你能力不行，欠缺的东西太多了。情绪不好。你的长相也不符合拍摄的标准。”
可能这是让我最记忆深刻的一段话了。
这是那天天黑下来之后，我的结果来临之后的一段话。
我当时没有哭，也没有生气，内心很平静的接受。我记得在他说这话前我告诉他，或者是用自己仅剩的希望祈求着，我可以转做演员，那天让我去演的片段，我觉得我可以。
我觉得我可以，是因为那天我自己下楼了，望着门口的天空，想了很久很久，冷静透彻的分析了自己长处和短处，才下定决心的。
但是那句话没有得到我想要的回应。剩下的都是对自己的否定。
我说我明白你的意思了。
我很坦然接受。
然后就好好的和这里道别吧。我想可能再也不会回来了。可能也会是最后的见面吧。很奇怪，现在想想还是有点伤心。不知道是为人，还是为事，为己或为他人。
接下来的两天，我都努力的回想当时的情况，我把那段话反复回想了很多次。很痛苦，比起别人来说你的能力不足，更让人痛苦的是，这是事实。
以前，我总是会觉得无所谓，我想这里不能让我发光，总有能让自己发光的地方吧。我选择更换了地方，却没有想过提升自己的能力。原来都是我自己在逃避。如果你足够优秀，到哪里都会是发着光的，如果你总在等待别人让你发光，那你本身就没有光芒，毕竟那些光芒还是需要自己绽放，你不能相信别人，你能做的，就是做好自己，并全力以赴，累了，就抱抱自己吧，明天的阳光依然很灿烂，为什么不去拥抱那些美好呢？为什么要不停的质疑自己？不相信自己？对，你不够优秀，可是你必须接受它！并且改变它。
我还是会把那句话深深记在心里。因为我想，让它来鞭策我前进。等到有一天我的能力足够了，我可以更好的更坦然的面对曾经的自己，曾经那么糟糕的自己。也包括现在糟糕的自己。
于是，我给自己定下了目标，我要坚持更新文章，我要累积很多的素材，我也要开始审视自己，我也把那句话改成了签名，我也会把这句话时时刻刻带在身上，希望能让自己变得更好。我不想感谢对我说这话的人，不管未来我会不会感谢，现在的我，只想更好的活在当下，就带着那些痛苦的时刻，还有让人难以接受的事实，去到远方。往事，不回头。
可以回头看看时，我希望那时候的自己已经足够优秀，不是用说的，是用做的。
