今天决定把从前所经历的精神上的痛苦通过文字的方式表达出来，以缓解最近出现的情绪崩溃。说实话，时不时的，这样悲伤愤怒的情绪总会冒出来让我感觉很难受，今天想借用这样的方式来和它进行告别，算是对自己的交代。

开门见山，首先我要大声地宣告我喜欢音乐！我喜欢心理学！我早已认定我的生命将围绕着这两个元素展开。对心理学感兴趣是从高三开始，意外读到了一本书《少有人走的路》，讲人心智成长的过程，我当时想搞懂为什么人会抑郁，因为我高一因为抑郁难受了很久。到了大学，有一次转专业的机会，想转心理学专业，但因为害怕通不过考试就放弃了，很后悔。

之后决定出国留学，说到出国留学，这是我噩梦的开始，为什么这么说呢？因为从高考成绩出来没考上一本那一刻开始，我就知道为了弥补学历上的不足，大学之后出国留学就成为注定，这是我父亲的决定。我知道没考上一流大学，他很失望，没有面子，所以他要帮我弥补，说是为了我未来的发展。当时的我也觉得自己没考上好大学，特别差劲，所以我要好好学英语，出国上好大学，但，我忘了问自己，这是我心里真实的想法吗？我真的很想努力学英语去国外吗？现在看来我只是觉得我必须去实现他人的期待而已，至于要读什么专业，今后从事什么工作，统统没考虑过，只一股脑想着我要弥补学历上的不足，然后就成了学英语的工具，像一个机器人，我自己的想法和声音早就已经被淹没了。

但人的真正意愿是无法被完全淹没的，我记得大学时我还问过中介 硕士能申请心理学吗？她说很难，如果本科念的心理学硕士就比较好申请，于是我又问了下父亲，能不能重读本科念心理学，再去国外读硕士，他轻描淡写了一句：没必要，不现实。当时的我就因为一句不赞同就退缩了，没有坚定自己的想法，也没有再寻求帮助，这是我很后悔的地方。最后出国前我依旧挣扎了一番，对父亲说我不想去留学，能不能不去，我记得当时很难过，几乎是在乞求。但他说这是为我好，国家政策支持，回来之后我会有很好的待遇。但其实我当时是很害怕一个人去国外，觉得会遇到很多困难，心智还没有那么成熟，很多事情不会处理。我根本没那么想去留学，但就是在这样恐惧的情况下，我依旧硬着头皮去了，因为他说这对我有很多好处，我就辛苦一下把这个学历拿回来，在我看来，我又要去打工了，为了他人的意志，我没有办法拒绝，因为当时的我内心很弱小，不知道可以坚持不去，或者说等我心智够坚定了再去留学也不迟，但当时的我就是没有表达自己真实的想法，没有闹着不去留学，这是我对自己的又一次背叛。不但没有学成心理学，还去念了一个不喜欢的专业，因为中介说教育好申请，女孩子念教育好，心理学不好申请，那我的想法在哪？我的意愿呢？统统都不见了，我没有坚定的表达出来，对此我觉得很遗憾，对那时弱小的自己。

带着忐忑的心情我去到了英国，随之而来的就是频繁的抑郁，因为抗压能力很弱，遇到困难的功课我都很担心会挂科，不能顺利毕业拿不到学业，这样就会浪费一年几十万的钱，我觉得我承担不了这样的损失，于是非常努力地学习，越担心越努力，经常陷入抑郁。想着如果挂科能不能退学不读了，想回去学小提琴，但偏偏结果证明我的作业完成的很好拿了高分，真的很讽刺。更讽刺的是毕业论文写了三个月，每天都担心写不完，写不好，因此睡觉睡不好，身体也很虚，岂料最后分数竟然也很高。我真的特别佩服当时敬业的自己，用我的生命在替别人打工。要不是当时有唱歌在支持我，帮我缓解压力，我觉得也许我回不来了。就是在这个时候我才意识到了唱歌对于我的意义，是我的精神支柱，帮助我渡过了难关。

但经过这样一系列高强度的精神压力带来的后果就是我的大脑停机了，在回国之后的半年时间里，我的脑子就像停机了一样，无法运转，整个人看起来像一个木偶，双眼无神，毫无生气，像死了一样。回来之后心想着我拿到了学位，任务终于完成了，可以安息了。

没想到，有一天，父亲跟我说，我已经替你想好了，你可以去考公务员，你的这个学历国家政策特别支持，随便考一个岗位都挺好。我第一反应是 什么？原来打工之路还没结束，我的路早已经被铺好了，这是多么可怕的事情啊！原来留学只是一个引子，真正的目的还在后面，我的人生已经注定了吗？那我想做的事呢？我想学心理学，当心理咨询师，我想学唱歌，当歌手的梦想呢？当时就觉得很绝望，人生没有了自由。我不想考公务员！能不能让我休息，我很累了，我想从此长睡不用醒。

拿着出国留学的学历，找工作基本绕不开英语老师，可是我不想当老师！这不是我想要的生活，可是我的路就是这样走过来的，我不知道怎么办，难道今后要这样做不喜欢的工作吗？我又陷入了绝望，但内心还是喜欢心理学的，也喜欢唱歌。于是一天在家又说起了这个事情，我说我想考心理学的研，有一个专业音乐治疗，是结合了音乐和心理学的，简直两全其美，但被认为不现实，总是想到哪里做到哪里？事实上，这是我内心真正想去做的事，我不想读不喜欢的专业，不想做不喜欢的工作，不想老在做自己讨厌的事情，不想每天都在怀疑活着的意义，我希望人生可以重来，重读一个心理学本科，再去念硕士，顺利进入心理咨询这个行业，当一名心理咨询师，帮助同样身处困境的人。这就是我最想做的事，我不想当公务员，过着每天温水煮青蛙的日子，不咸不淡，毫无生趣，不知道为什么要这样活着。

但即便我讨厌做不喜欢的事情，我竟然又走上了老路，去准备考公务员，为什么呢？因为去上海碰壁了，讨厌教育的工作，干不下去，又没有心理学专业知识，又开始退缩，想着要不然还是相信他们的选择吧，毕竟会得到支持，没错，因为缺钱，我尝试了这个我并不喜欢的建议。结果可想而知，备考很痛苦，觉得内容太枯燥无聊，竞争很激烈理所当然没考上，但不限次数可以再考，呵呵，我完全丧失了斗志。就这样一年又被我浪费了。之后出去找工作，还是找的老师，没办法，对口的最好找，但没干满一个月又辞职了，因为实在太无聊了，我找不到工作的意义是什么。

转折是今年去云南驻唱，这是我目前为止做得最久的工作，如果不是受疫情的影响，应该会做到年底。我天天都很开心，面对大自然，可以天天唱歌，做自己喜欢的事，见到不同的人，第一次觉得原来真的可以做喜欢的事并且赚钱，虽然一开始钱并不多。但只要唱功进步，以后会赚得更多。现在回来之后还是想做和音乐有关的工作，要提升自己的唱功，舞台表现力，这才是我想要的生活。

虽然现在还没有找到理想的工作，但我希望永远都能和音乐在一起，我要按自己的意志和意愿活着，即便明天就死了，我也要做自己喜欢的事，这样才会觉得活着是有意义的，不然我每天都要问自己你在干嘛，你想这样活到什么时候，你真的在活着吗？回想从前上学的日子，高中，大学，看上去人是活的，其实精神已经死了，我不想重蹈覆辙，我要做一个精神上活着的人。我不会再背叛自己，出卖自己的灵魂为别人打工，因为那样和死亡没有区别。

如果时间可以倒流，我会坚定地选择心理学，心理咨询方向，读到博士，临床方向，做一名心理医生，帮助心灵生病的人。现在我依旧选择心理学和音乐，我希望可以得到支持，让我重新学习这些技能。我已经认定我的人生就是围绕着心理学和音乐展开。即便得不到支持，我也会按照我的意愿去走，因为只有这样我才是活着的。