其实酝酿了很久，也不知道自己想要表达什么，只是知道自己想要记录的都是纯粹的过去式，还有自己心中充满的飘忽不定的幻想和我能想起来的零零碎碎的过去。
春的气息越来越近，而心里却没有因为温度的变化而感觉到暖意，就好像柳丛中的那束枯枝，不知道自己是在留恋远去的寒冬还是在害怕临近的初春，我是多情的还是胆怯的？傻傻分不清。
冬去春来，一年有余的时间了，为什么我用人生美好的五年经营的感情没有尽善尽终？却在莫名其妙中崩毁？但是在她离开的那一刻，我知道我彻底失去了我曾经让人羡慕的家，至少我自己是这样认为的。她像一只被我放丢的风筝，我只能抓着那根被扯断的线，无助的看着她飞向遥远的北方，淹没在黄昏的夕阳中，最后只在我的记忆中飘忽不定……
我的心好像一座城，一座空城，没有喧嚣的空城，因为没有她而时间静止的城，整个城市里充满了哭泣……
多少个不眠之夜里，把自己拉回曾经的记忆，回想她还在我身边爱我的日子，无论我如何对她，她都会忍让迁就我。从最初的相识到组建一个没有（家）的（家），从没给过你锦衣玉食的浮华，甚至一碗麻辣烫对你来说都是美食，脸上都会洋溢出难以掩饰的喜悦……这个表情刻在我的心里，我将会用余生去铭记心底！
可我毕竟生活在现实中，活在她已经转身离去的背影中，我不会记恨她，因为我们或许曾经深爱过，本想在暮年之时爱上她脸上的皱纹，却没有想到在她最美的年华我失去了她……可是从来没有回得去的过去，我失去了她，所以在未来的某一天以后，我只能永远旁观着她在别人的世界里幸福着！
人往往都是在不经意间戳到自己的痛处，就像我偶然看见街头相依相偎走过的情侣，心中都会涌起无尽的孤独和空虚！但是我愿意承受孤独，也愿意享受这份孤独，可自己并不想将这份孤独展现给任何人和这个赤裸裸的现实世界！
这个时候，或许酒才是我最好的解药，借用大家都喜欢借用的那句话：我不是喜欢酒的味道，只是喜欢酒醉后的感觉。
为了掩饰自己的空虚，喜欢上了喝烈性白酒，然后走在街头或者是没有人的空荡的山上，可是我并没有真的因此而轻松，街头的车水马龙和人群衬托出的依旧是我的孤独和在这座城市的无助。灵魂再次孤寂在万家灯火中，此时心里很渴望在那个前后生活了十几年的城市里有一间自己的房子，有一个每天等待我回家的女人，从此告别居无定所的生活，也告别夜晚的孤独，告别活着的心酸……只是挣扎了这些年，我才发现自己竟然对这些小的憧憬是那么的无能为力，也在此时才明白，自己对于自己喜欢的的城市是那么的微小，微小到一阵微风便能将我吹的飘摇，然后在自己心底留下不甘和黯然，随着风飘离这座城市。……
每次酒后都会想起好多有的和没的，想起那座自己在心中构建的城池，而那座城池也随着酒后的眩晕变得越来越小，越来越远，变得飘渺，散漫的目光追着它，慢慢的仰起头，它随着漂浮的空气飞上了天空，去与星星月亮为伴，变成了天空之城，变的晶莹剔透，变的陌生，变的不再是我心中的那座城，变的我从那座城里看不见了孤独和伤痛……
可我心中的疼痛越来越难忍受，甚至想了结了自己的生命，把自己也变成空气，那样就可以去追随那座从我心里逃出来升上天空的城池……
那座我前后生活了十几年的县城渐渐化成了一座伤城，我在这座伤城里丢失了爱情，丢失了家，丢失了我儿子的妈妈，丢失了本该属于一家三口的幸福……我渐渐的感觉呼吸都变得困难！一次又一次要离去的冲动在心里迸发，然后将那些沉痛的、悲伤的，统统留在这里，最后孑然一身的离去。
经历了爱情洗礼后的自己，也很难再对女人产生一种叫爱情的东西……因为不爱，就不会再痛！我真的累了，好似找不到生活的方向，更不知道自己想要一份什么样的爱情，或者说已经拒绝了爱情，因为不愿意再承受那种撕心裂肺的伤痛。我知道，渐渐逝去的岁月，会把我的那些记忆和过去撕扯的支离破碎！会把它变的越来越淡……
也许有一天我们再见面的时候，不会再有过多的牵绊，更不会有我现在这般的撕心裂肺……而我和她将来只能带着物是人非的无奈相忘于时过境迁的空白中，虽然我心里很痛，很痛！
忘记烦恼，忘记伤痛，忘记浮华！年轻对我来说已经不在了，经历过浮华过后的沉淀，可能以后陪伴我的更多的是孤独吧！所以，我叫我自己是浮夸背后的落寞。只有我自己最清楚，笑的越灿烂，心里越伤痛！就好似那绚烂的烟花凌空划过的瞬间，之后变得更加凄凉，用最美的瞬间，掩饰更多的无奈……
有时候也会在静静的时候问自己，想要的幸福到底是什么，也许是我想要的太多了，也许是我丢了童年，也许是我还不够苍老……现在好像明白了，其实为爱情妥协，是一种收获，过于执着最后痛苦的是自己！想着一个人感觉叫寂寞，两个人相互的喜欢，如果升华成婚姻，那便叫爱情，就会是幸福的，如果只剩回忆，像我现在这样，那便只是一段传说，让人寂寞和孤苦的传说。现实的生活就像一片泡沫，当你看破了泡沫的虚假，也就不愿意再去追寻那份可望而不可及的真诚了……
曾经的我们只是贪图一时的幸福，认为只要彼此的坚持，就会换来我们期待的幸福，却没想到毁掉的却是彼此的一生，准确的说是毁了她，和我在一起她注定要活在身心与灵魂的煎熬和委屈中！今天，在这里，在这个你看不见的角落，我用心对你说一句我现在想对你说的话：对不起，我辜负了你最初对我的期望，只愿有来生你不要再遇见我，可好？……
思想乱乱的，好几天飘忽在零零碎碎的记忆里，却想不起要说什么或者是写什么！快一个星期了，才记录了这么多！思想放空了吗？
矫情过后我会好好生活的，因为生活还要继续，因为我三岁的宝贝儿子总会在电话最后的一句用稚嫩的声音对我说：我听话，你忙吧……
春的步伐越来越近，点上一支烟，仰起头，闭上眼睛，体会着这个春天，可风还是吹的那么冷！让我错误的以为自己还停留在那个冬天……
