凌晨四点被雨水冲刷雨棚的声音吵醒，看到身边熟睡的孩子。小脸纯真无暇，像个小小的野兽。亲吻他的脸颊，感觉自己是被爱与爱着的。
在黑暗中想起一些事情，睡意全无，穿好衣服走到窗户前，黑夜中看到远处的灯和路上奔波的车辆，整个城市还在熟睡中，而我已经醒来。
这是2018年的最后几天，我要向她道谢。
这一年给了我太多的冲击与波折，希望与破灭。接二连三的事，让我来不及困惑，便要使出浑身解数投入战斗。身上的铠甲越来越厚，内心也随之越来越坚不可摧。
眼看这并不祥和的一年即将过去，虽然我这样的潇洒不羁，却仍然要输给时间。不知道什么时候起再也无法坦然的睡一整夜了，每天都在和时间抢夺时间。感觉自己掉进深渊，耳边呼呼啦啦的大风吹着，偶尔抓住一些藤蔓枝条，仍没有更多的力量阻止自己下堕，力度深沉，无法不顺其自然。
以前总想超越别人，即使差别人一节也要假装站在高岗上，假装久了发现这并不能带来幸福快乐。后来发现做点力所能及的事情，比什么都更踏实。不想比较和纠正，只想走的轻松自在，也期待一份没有压力的关系，只是事情也许不会如我想象那样进行，需要克服出其不意和不慈悲，尽力的为人着想，尽力多给予，当然在自己能够给予的范围之内。
实际上这么多年，身边经过的人川流不息，大部分只知道索取，只知道讨好，却没有真正的爱过。我们自以为的爱总是夹杂着其他的东西——利益，权衡，得失，荣辱，从没有纯粹的爱过。
开始在暗黄的灯下读《道德经》与《平凡的世界》，哲学与文学始终是我最好的朋友，一个让我内在充盈，一个让我学会向世界表达。7点半开始给孩子准备早餐，做一点玉米粥，热好馒头和鸡蛋，放在锅里等待他睡醒。彼时天空开始微微发亮，但是仍有迷蒙的雨雾罩在天地之间，使这个世界浑浊不清。有人在路上打着伞慢慢地行走，街边的面摊和馒头铺开始营业，城市慢慢苏醒，喧嚣。
孩子醒来时已经是8点，给他穿好衣服，亲吻拥抱说早安，我知道他爱我，感到满足愉悦。他的小脸红润干净，没有一点阴霾，眼神灿烂无邪，是春天山谷中的蝴蝶。三岁的孩子，已经有着他自己的饱满的光芒，令人赞叹造物之神奇。
孩子总是缠着我，要求给予更多的爱与关注，但是我未能每次都给予，因我尚未准备好给予自己相同的能量，于是他眼中的疑惑和失望时而总会闪现。我望着他稚气的脸，很想给予他快乐和能量，于是我试着让自己能够开心的生活。可是我总是懒得想如何快乐，于是也就这样拖沓着，一直到此刻。
在他年幼时我尚未做好为人母的准备，所以那时我也总是流着眼泪，但是并不敢哭出声来，因为我怕他难过。我们曾在很多个夜晚和周末度过亲密的二人世界，从他咿咿呀呀蹒跚学步，到可以自己独立小跑，我总是在陪他玩过一阵之后，坐在冰冷的台阶上望着空荡荡的大街，看着他继续奔跑，身心都很疲累，却给了我无限的勇气。母兽为了保护自己的孩子，都会忍耐苦寒与艰难，我也毫无例外。
我总是觉得我是无根之人，这个世界和我没有太多的关系，只是偶然的，我在这里。若无必要，我总是自己一个人，有时候我也想融入人群，但是无能为力。我强烈的感觉我与这个世界的疏离，它并不是欢迎我的。
孩子的到来让我突然和这个世界有了联系，我需要为了他和各种关系周旋，需要为他奔波于世，我再也没法遗世独立，这是我的责任与宿命。
我们的生活简单明亮，没有太多的束缚和规矩，总之就是想吃就吃，想睡就睡。我不愿意约束他，就想他能够自由自在的活着。人生已经够苦了，只想在他幼年时尽力给予安全与舒适。他爱吃巧克力，我就给他买一大盒，他从早吃到晚，然后再也没有了吃巧克力的欲望。别人批评说我溺爱孩子，他们不懂我也是个孩子，我知道孩子怎么想的。欲望是需要穿越的，压抑了多少，就会反弹多少。
夏天，我们在河边散步，去看河水变得浑浊汹涌，去找四叶草，捞蝌蚪，游泳，暑假带他去动物园和海洋馆，但他知道那些动物很不快乐，和我说想去看在大草坪里飞舞爬行的小虫子，我应允。我知道他总是能有正确的见解，并不是成人所说，孩子都是需要驯化的小怪物。
冬天，我们在院子里和小朋友一起玩游戏。所有的小朋友都喜欢和我玩，因为我总是有很多好玩的游戏，我能感受到这让他很骄傲，因为他总是说妈妈，别的小朋友都没有妈妈一起陪着玩，我觉得好幸福哦。是的，这是从一个三岁孩子嘴里说出来的，最简单纯粹的表达。
他特别害怕大的声响，要躲在我的怀里。其实我也有点害怕，但是看到他楚楚可怜的小样子，我也就假装是个强大的怪兽，假装久了，我都分不清自己到底是害怕还是勇敢，就像我不知道自己失眠是因为太精神还是因为太疲倦。他也同样睡很晚，说妈妈你睡不着，我们就一起玩吧。有一次他看似发呆无聊，然后猛然转过头对我说，妈妈你不开心的话也可以哭哦。我讶异于他的思维，更心疼他的早熟。我知道他说的都是真心话，那一刻我自责自己自私的流连于自己的情绪，也自责自己有意无意给他讲的类似相同的话语。小孩模仿能力太强，以至于连我的情绪也可能会模仿。我深知平时看似快乐喜感的你，内心也是住着一个敏感的小兽。我只能抱着他，哈哈笑着告诉他可是妈妈快乐得很，一点都不想哭啊。
虽然我也想像孩子一样，真实通透。只是这世界受苦的人太多，还轮不到我嚎啕大哭。
再过十年二十年，当我的孩子也经历了繁华到荒芜的感情，怀抱着一个粉嫩晶莹的婴儿时，在雷雨交加的夜里是否会想起为他捂着耳朵的那双手。或者知道自己能够被救赎，然后安然地在滂沱的大雨中轻轻地唱着温柔的催眠曲。
爱并不能拯救孤独，因为孤独是幻觉。以及，想要哭泣或者坚强，都是幻觉。唯一真实的只有爱。有时身处闹市，四周是熙熙攘攘的人群，两旁是红红绿绿的彩灯，而我却如处荒野，心里刮着凄冷的风。你明明被这个世界紧紧搂着，然而却感到惶恐。甚至在熟悉的人群中，也会忽然发现其实并不熟悉的面孔，所以才会感到孤绝。
鲁迅先生在《伤逝》中写到：“我要向着新的生活跨进第一步去，我要将真实深深地藏在心的创伤中，默默地前行，用遗忘和说谎做我的前导。”到底为了那些不能放弃的东西，我们究竟放弃了些什么？一些在成长，一些在碎裂，若不用尽全力，便忘记了碎裂时的辛辣气味。
我想，当有一天，我们的人生就要谢幕时，我们想要表达的，终究不是那些功名，而是这一路的感受和那些曾经深深触动我们的细节。我们所经历的内在的打击也好，磨练也好，机遇也好，最终将成为我们心中百折不挠的意志。不断地去抵达，不断地去超越我们的抵达，直到有一天，它和我们本身融为一体，成为一颗种子——一颗坚韧的种子。那顽强坚韧的小种子，并没有因为自己的瘦弱和渺小而退缩，它只是拼命的挺，拼命地钻，要在困境中求生。最后，就这样长成了一棵挺拔的参天大树。
在阴瑟的荒野里，不管我是否能够找到愿意为我点一盏温暖我的灯的人,我都要勇敢地行进。我要在自己存在的漆黑中挖掘，从而在黑夜里无所畏惧。
佛经上写着：“知幻即离，离幻即觉。”虽然我知这是幻觉，但我仍愿意投入热忱与爱意，试着和这个不太友好的世界相处相爱。
感谢2018年，这是一篇郑重而微小的纪念。
期待来年，我能做一个更加坚定勇敢又无拘无束的小孩。
