前六章，作者教会了我们如何好好跟他人说话(即运用观察感受需要和请求四要素表达自己的想法），今天我们学习第七章《用全身心倾听》，如何好好听他人说话（即倾听他人的观察感受需要和请求四要素的表达）》，并给予他人反馈。

      方法1:为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。

      用全身心倾听他人并不容易，尤其是倾听一个处于痛苦的人，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。如果一个人，想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。

    我的启发：我们大多数人都会遇到这类情况。通过文中的事例，加深了我对全身心倾听这个概念的理解。我与老公、孩子之间的沟通自己总有些不满意，想来应该是自己没有全身心倾听他们的感受和需要，不管他们说什么，自己总是找建议找分析给他们，而忽略了他们本来要表达的真正目的。

      作者提到了一些行为会妨碍我们体会他人的处境。如：

      建议：“我想你应该...”

      比较；“这算不了什么，你听听我的经历...”

      说教：“如果你这样做，你将会得到很大的好处...

      安慰：“这不是你的错，你已经尽最大努力了...”

      回忆：“这让我想起...”

      否定；“高兴一点，不要这么难过...”

      同情：“哦，你这可怜的人...”

      询问：“这种情况是什么时候开始的？...”

      辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚...”

      纠正：“事情的经过不是那样的。”

      看到这里，我汗颜不止，因为这些话我都常说。

      践行小目标：如果我的朋友、孩子向我诉苦，我要让他们充分的表达，要顺着他们的思路去了解他的真实想法。而不是急于表达自己的想法，如果他人没有征求我的建议，我就用他的语言确认他的观点，替代我自发的出谋划策。不能把诉苦会变成点评会。

    我们常常认为，在亲友感到痛苦时，我们应该想办法使他们好受一些，然而，急于采取行动使我们无法充分体会他们的状况。虽然我们希望收集足够的信息来分析和解决问题，事实上，试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人，我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质，体现了它与理解以及同情之间的区别，

      我的启发：倾听与理解、同情的概念不同。如果我们试图去理解和同情他人，就会产生评判，就会套用我们的经验思维去想象他人的行为。正如以色列哲学家马丁·布伯对此作出了描述：“尽管有种种相似之处，我们的生活每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见的感受变化，我们需要用全身心去倾听”

      方法2:体会他人的感受和需要。不论别人以什么样的方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察感受需要和请求。

      我的启发：我们可以平静地接受他人的指责、抱怨，不反驳不自责，因为我们从中可以体会到的是他人的感受和需要。有的时候，别人的话基于怎样的观察并不一目了然。例如，一位同事说你没有团队精神。这句话中他并没有提到他的观察是什么，我们需要通过询问来了解我们的猜测是否准确。有位女士和她先生的交流出现了一些问题，她先生对她说，和你说话有什么用，你从不好好听。作者给她的建议是，她先猜猜先生的感受和需要，然后再回去和先生谈。以下是作者写出的对话：

先生：和你说话有什么用？你从不好好听。

太太：你生我的气吗？

马歇尔：你这么说，意味着他生气是由于你的缘故，我建议你说，你不高兴是因为你需要...。这有助于你去了解他此刻的状况，而避免责备自己。

太太：但我说什么呢？“你不高兴是因为你需要...，”，需要什么？

马希尔：从你先生的话中去寻找线索，他说和你说话有什么用，你从不好好听。当他那样说的时候，他没有得到什么？

太太：(试图体会先生的需求）你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？

马歇尔：你现在关心的是他的想法，而非他的需要，我想，如果我们注意的是别人的需要，而非他对我们的看法，我们将发现别人并不那么可怕。我们还会发现，他不高兴是因为他的需要没有得到满足。

太太：（再试一次）你不高兴，是因为你需要得到理解？

马歇尔：这正是我想到的，你觉得这和你之前的表达有什么不同吗？

太太：当然很大的不同，我把注意力放在了他现在需要什么，而不是自己做错了什么。

      我完整地记录了以上对话，因为它对我有启发。“你不高兴是因为你希望得到理解”这是一句经典的台词，我要牢记在心里。

      方法3:给他人反馈。

      在倾听他人的观察感受需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解，如果我们已经准确领会了他们的意思，我们的反馈将帮助他们意识到这一点，反之，如果我们的理解还不到位，他们也就有机会来纠正我们，此外这样还有助于人们体会自己的状况，从而深入了解自己。

      非暴力沟通，建议我们使用疑问句来给予他人的反馈，这将基于他人对我们的理解作出必要的补充，我们的问题可以集中在以下几个方面。

    1、他人的观察。“上周我有三个晚上不在家，你说的是这回事？”

2、他人的感受和需要。“你很灰心，你希望得到肯定是吗？”

3、他人的请求。“你是不是想请求我帮你定预订酒店？”

    请注意上述问题与以下问题的区别：

1、你说的是什么事？

2、你现在心情怎么样？为什么你会有那样的感觉？

3、你希望我怎么做？

      第二组问题并不需要我们用心体会他人，这些问题看起来很直接，但根据我的经验，他们并不是获得信息的最佳方式，这样的提问方式就像心理咨询师在帮助客户，容易产生距离感。如果我们真的这么问，那么在提问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。例如，如果我们想问别人，你说的是什么事？我们可以说，我有些困惑，我想知道你是指哪些事？告诉我好吗？虽然这并不是必要的，有时我们的语气已经表明了我们的感受和需要，但我还是建议主动表达感受和需要，特别是情绪很激烈的时候。

      什么时候需要给别人反馈呢？首先，对自己的理解没有把握时，我们需要对方的确认。然而，即使确信自己已经明白了，我们可能还会发现别人正期待我们的反馈，有时，人们甚至会直接问：我的意思清楚吗？或，你明白我的意思吗？这时，简单回答，是的，我明白了，可能是不充分的，人们也许期待我们说的更具体些。

      然而，有时候我们会因为这样或那样的原因不重视给他人反馈。作者这里举了一个中国父子关系的例子。受社会文化会影响我们很难用语言给他人反馈。这个现象在前几章已经分析过了，这里就不重复了。

      作者提醒说，在给他人反馈时，我们的语气十分重要。一个人在听别人谈自己的感受和需要时，将会留意其中是否暗含着批评和嘲讽，如果我们的语气很肯定，仿佛是在宣布他们的内心世界，那么通常不会有好的反应，然而一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。

      有时我们的意图可能会被误解，人们也许说，不要用沟通技巧来套我的话。如果出现这种情况，我们可以继续倾听对方的感受和需要，这时也许会发现对方并不信任我们，除非对我们的意图有进一步的了解，他不会喜欢我们的表达方式。只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评攻击，辱骂，嘲讽就会消失。我们越是这样做，就越能体会一个简单的事实，有时我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式，如果意识到了这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害，反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。作家约瑟夫·伯坎说道，为了幸福，必须把别人怎么看我这个问题放在一边。一旦我们把所谓的批评和指责看作是来自他人的礼物，为处于痛苦中的人提供服务的机会，我们就会感到这种幸福。

      如果人们常常怀疑我们的诚意，那么我们就需要好好审视自己的动机，也许我们只是机械的运用非暴力沟通而忘记其目的。

      我的启发：在前一章，谈到我们表达自己的请求时，需要再啰嗦一点，再具体一点，同样，在倾听他人的请求给予反馈时，同样也要再啰嗦一点，再具体一点。同时，我们不是机械地套用非暴力沟通的模式，而要温柔待人。

    方法4:保持关注。

      在解决问题或询问他人请求前，为他人的充分表达，创造条件，如果过早的提及他人的请求，我们也许就无法传达我们的关心，甚至还会被看作是应付。而且在谈话刚开始时，人们所表达的感受往往是冰山一角，有许多相关的感受，通常是更为强烈的情感，并没有得到表达。倾听将为他们探究和表达内心深处的感受创造条件，反之，如果急于了解他们的请求或表达自己，就会妨碍这个过程。

      假如有一位母亲和我们说，不知道怎么回事，我的孩子不论我和他们说什么他都不听，这时我们就可以表达我们的理解：听起来你很伤心，你希望找到和孩子沟通的办法。这样的回答通常会鼓励对方去了解自己的感受和需要，如果我们的理解是准确的，这位母亲一般就会开始表达其他感受：也许这是我的错，我总是冲她大喊大叫。作为听众，我们继续体会她所表达的感受和需要，并给予反馈：你希望你能多体贴体贴孩子，以前没有做到这一点，现在你有些内疚是吗？如果这位母亲觉得我们能够理解他，他也许会接着说，我是一个失败的母亲，我们这是可以继续把我们的理解反馈给他：你有些灰心，你想加深与孩子的感情联系是吗？就这样，我们一直保持关注，直到他充分表达相关的感受，

      读到这里，我非常佩服作者讲故事的能力，能把每个要表达的词语含义，通过一件件事例讲出来，使我对这些词语理解得很透彻。什么是保持关注，我的理解就是静心听，不急于表态，不自行总结和提炼他人的请求，全面多角度直达情感需要的最深处，产生理解和共鸣。

      怎样判断对方的感受，是否已经充分表达了？首先如果一个人，觉得别人已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，这时我们也会感到放松，如果另一个，更为明显的标志是，他停止了谈话，如果无法确定对方是否还有话要说，就不妨问一句，你还有什么话要告诉我吗？

    方法5:当我们痛苦得无法倾听他人时，我们要给自己三个选择

    我们无法给别人我们自己都没有的东西，有时，我们会发现自己没有心情去关心别人。一般来说，这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人，我们正在处于痛苦中，我们无法顾及他们的感受和需要，别人可能就会伸出援手，然而在很多时候，我们需要自己的体贴。他引用了前联合国秘书长汉马斯克德的话；你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音，一旦我们能够敏锐的觉察，并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有两种选择，其一是大声地提出请求。其二是换一个环境。

      你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。通过学习，我深有同感。我不断地剖析自己，找寻自己真正的需要，感受他人真正的需要，有意识地改变不恰当的表达方式。我想，那些自以为是，指手划脚，“一切都是为你好”、“好心得不到好报”的语言背后，是错用了沟通方法，缺少了全身心倾听。倾听，意味着立地成佛。