后记：写于那个纠结郁闷担心找不到工作的毕业季。文章写后第二天，收到了梦寐以求的公司offer。
总有一天回头想想，你会轻轻，一笑而过
学不下去，或者心情不好的时候，就需要写点什么提提精神，所以，又一篇意识流，来了。
老妈说，当我的父母一定要有特别伟大的精神，特别宽广的胸怀才行，因为好像没能有人忍的了我那时而阳光开朗有活力到疯狂，时而不断否定自己黑暗到谷底，时而温暖细心的浪漫到极点，时而急性暴躁发起脾气来真的很吓人，像过山车一样略显极端的典型天蝎座性格。因此老妈好早之前就下定结论，我要是找男朋友，一定特困难。事实证明，老妈是个很棒的预言帝。从好早之前，老妈就“苦口婆心”的劝我好好做个女孩子，别天天这么大大咧咧跟个男孩子似的，甚至愣是拉着我跑到商场，一定给我要买条仙气十足的大长裙回来。可是，无论老妈多努力，买回了各种旗袍，裙子，大长裙的，最后基本都让我压箱底了，于是开始天天嫌弃我，嫌弃我长得不如她好看~
大多数的人，都没能见过我负能量的时候，因为在离开家的日子里，即使再沮丧，再抑郁，我只会躲在没人的地方偷偷哭一场，然后收拾好心情，重新出发，笑脸迎人。我是神经大条，有什么事情都自己来的女汉子，不怕虫子，能抗箱子，翻山越岭，打了鸡血一样的跑来跑去。我最最脆弱的一面，似乎只有老妈看的见。每次真的郁闷到特别消沉，我知道，老妈一定会在。每次需要人安慰，打电话给老妈，我知道，电话永远会接通，老妈一定会很耐心的，静静的听我讲完。每次跟老妈聊完天，心里就会舒畅很多，而老妈，一定会努力的消化着我所说的一切。所以现在，我跟老妈之间已经形成了一种默契，老妈只需要负责静静的听我讲完，中间插上两句笑声，就好啦。因为她知道，我讲完，一切就都过去了。
其实从一开始，我就不是个聪明的孩子。说话晚，走路晚，学东西晚，什么都晚，唯一早的就是小时候个子长得飞快，比同龄的孩子高一大截，于是总摔跟头，显得笨笨的，绰号“傻大个”。可就我这么个不适合技巧性运动的大骨架，偏偏被老师选中去跳舞去学少儿体操，还成了核心人物 ~ 虽然为了训练，天天对着墙劈叉一呆一下午，可我这天生好奇心重的要死的人，总扭着脖子看其他小朋友练踢腿，一下午下来，腿到没什么，头倒是转的晕晕的+_+。
小时候体质太差，三天两头往医院跑，对医院各种稀奇百怪的玻璃针筒，听诊器，显微镜什么的好奇的不得了，这里动动那里瞧瞧，被医生们怀疑有多动症。可老爸老妈就是不为所动，还天天在背后鼓励我跟医生要各种东西来看，现在想想，想要学医的梦想，是不是从那个时候就开始萌芽了呢。
两三岁的时候，在家玩儿老爸的小酒壶，不小心打碎了酒壶盖儿。为了掩盖“罪行”，偷偷把酒壶盖儿扔进了厕所，最后被老妈盘问出来。她竟然不训我，反而一个人在那儿哈哈笑，还当成笑话讲给老爸听，两个人一起笑，惊叹着我这么小的脑袋是怎么想起来把盖子扔进厕所的。
四五岁的时候，偶然在电视上看到跳伞节目，于是拿着把小花伞，爬到一米三四的小屋屋顶上，学着跳伞的样子抓着伞把往下跳，结果重心不稳，摔的膝盖满都是血。可老妈既不训我，也不阻止我，帮我涂涂紫药水，任由我爬上爬下。
一年级入学前测试，5道数学题竟然错了3道（Σ( ° °|||)︴），学拼音，连u都不会读，可是不知道为什么，老妈就是觉得我特聪明，而且更奇怪的是，老师们竟然总觉得我是个好学生。于是整个上学期间，无论我考的多差，无论我是不是班里的倒数，心中总有一处相信，自己成绩很棒。
六七岁的时候，因为自己太过谦让，总被欺负，老妈在背后出谋划策，于是，某年除夕大雪夜，我追着欺负我的孩子打了一架，从此再也没人敢招惹我。
七八岁的时候，学会了自行车，想要属于自己的新车子可老爸老妈不同意，于是气的一边哭一边推着老妈的旧车子要去旧货市场卖掉。老爸老妈竟然也不拦我，就这么跟在我后面，两个人哈哈笑着看我热闹。再之后家里有了电脑，一出问题，老爸老妈就叫我，我上手就拆主机箱~他们竟然不怕我把电脑拆坏，还一个劲儿的觉得我特厉害，不过好在，十多年前被我拆了无数次的电脑，现在还能打得开……
现在想来，小时候各种鬼主意，都是老妈跟我密谋出来的，我这么大大咧咧男孩子性格，完全是老爸老妈养成的嘛。所以，做我的老爸老妈，真的好辛苦，可是谢谢你们，给了我充分的自由。
仔细想想，人生的选择真的很奇妙。小学时因为自己最好的朋友转学，最大的梦想就是自己也能转到同一所学校，为此还跟老爸老妈闹了好一阵子别扭。可就在八年级时，因为矿区截留问题，我，真的转学到了实验，在那里，度过了初中最后的一年时光，也是在那里，遇到了好多曾经没有想过会遇到，遇到后一直想着什么时候能成为好朋友，高中后真的成了好哥们好姐们的一群人。
高考那几天，没心没肺到自己都醉了，当时心里唯一的想法竟然是，好棒，可以起得晚，睡懒觉了。看了三天哈利波特，稀里糊涂考完了高考。事后想想觉得当时自己一定脑子秀逗了，理综做完还剩下四十多分钟，有一道粒子磁场运动的物理题，需要正弦余弦两个图像，就是因为画起来很麻烦，我竟然自作主张只画了正弦图，想着反正余弦一样原理，就这么无所事事玩儿过了四十分钟。可是，也许，如果当时画了那个图像，也许，报考志愿时没有执拗着选择武大，也许，我早一天，就一天，看到当年根叔的那篇毕业演讲报道，我真的，可能就实现自己想要学医的梦想，就不会有接下来的事情，就不会选择商科，也不会来到香港……
现在，在香港，po出来的照片一直游山玩水，其实除了行山之外，各种景点照，出不了半小时以内的各大商场。外表看起来吃喝玩乐，可心里一直备受煎熬。有次跟老妈开玩笑，说自己特别像从朝鲜逃出来，突然看到大世界的人，本来在朝鲜的时候生活的好好的，因为不知道外面的世界什么样子，被放出来以后，突然受到了冲击，到底是好还是坏？从踏入香港的那一刹那，一直受到智商上的各种碾压，也见识到了什么是真正的学霸，真正的努力，真正的能力，真正的知识渊博。越来越意识到自己知识的浅薄，越来越意识到自己根本不够努力却还在患得患失。也许，面对这突如其来的冲击，自己又有些不知所措，又好像失去了方向，茫然乱窜，也许有时候，会心塞郁闷的想，还不如当时去工作。可静下来的时候，自己心里也会明白，我，并不后悔。如果再给我一次选择，甚至时光倒流到高考报志愿的那段日子，我相信，我还是会选择当年报考武大吧，然后再回去我的大学，再去认识那些小伙伴，之后，再次来到香港。虽然同样会再次经历苦闷，但，没有那段日子，怎么会有现在的我？
青春时期的我们，谁不曾为自己的梦想，冒过险呢！
现在，我还没能完成自己定下的目标，还没能完全实现自己的梦想，但，我不会再像之前那个样子患得患失，该来的总归会来，属于你的迟早会交到你的手上。你只负责精彩，上天自由安排。
今天没办法发光，那，改天吧……
又一篇意识流，The End.
