2017.03

我亲爱的狗狗

这是给你的回信 很遗憾上次回国我们没能见上一面 我总说 朋友有很多 可我怎么都不肯舍弃的就那么一两个 其实每次聊天都有把你说过的话悄悄打进备忘录里 也有好长好长时间我们都没有好好聊聊了 关于你关于我

我可能真的是那种倔强到骨子里的人 拼了命的要出国 却真的没好好想过如何去承受这种寂寞 我好想好想跟你讲啊 没有一个好朋友在身边有多难过 跟不能说心里话的人一起出门有多难过 遇到的人都莫名其妙有多难过 其实我很讨厌一个人去做事 我很讨厌寂寞 长不大总想要人陪 有人听我说话

刚来的时候 不管怎么说还有张超陪我 尽管异国的问题越攒越多 尽管哪怕和好那些问题也从来没被解决过 可是那时候 我都不知道我怎么会那么坚定 就确定我们一定能够熬过去 一定能有一个好结果 我写日记的时候说 不管他犯什么错我都能原谅他 不管遇到什么事我都能忍 我很庆幸遇到了他 把心交给他 我从来没有想过我们会真的分手 我从来没想过最后的人不是他 写到这里突然不知道该怎么说 难过的想掉眼泪 我想告诉你我有多需要你抱抱 需要你告诉我 一切都会好起来 我总以为一直以来我都是一个很坚强的人 现在才真的明白什么是外面的世界很精彩 外面的世界很无奈 所有人都觉得我过的很好 不担心吃穿 在国外念书 有海滩有阳光有夜店有酒吧 可从来没有人问过我你开不开心 这里的人好不好 所有人只关心国外好不好呆 你不在身边 聊天都有时差 有时候又觉得只是一点小情绪就不要打扰你了 我可以自己消化 一个人就变的越来越沉默 不上班的时候可以一整天都不说话 我不想跟我爸妈多沟通 不想要他们知道我不开心不好 就连跟他分手哭了一整夜这种事都跟他们轻描淡写一笔带过 妈妈问我难不难过 我笑着告诉她难过呀 急急忙忙挂掉电话不让她看到我要掉出来的眼泪 爸爸妈妈已经为了我出国读书付出了太多太多 甚至倾尽所有 我不能让他们知道我不好 而在大宝面前我却一直都不太喜欢示弱 一说起在外面的艰难会惹得她也难过起来 这些话看来只能跟你说了 狗狗呀 我真的好难呀 哪里哪里都好难呀 听不懂老师讲的合同法 跟自己发脾气 发完脾气还是要去整理笔记 一个词一个词的翻译 打工的老板像神经病 逮着什么都要说一天被骂好多好多次 一想到为什么一回来就急急忙忙找工作是为了什么 钱全部用完 我一只口红都没给自己买真的真的好委屈 就像你说的呀 在爱情面前我们都很贱 我在日记里写 哪怕坐在街边吃饭 脚被磨破三四次一穿鞋就流血还能站六七个小时 老板没有人情味那又怎么样 只要他像以前一样 每天睡觉前看着镜头害羞的跟我说宝宝我想你了 晚安 一想到这里我就能打起十二分的精神去迎接任何事 我想 这大概就是我理解的爱情 有一天下班去海边坐着发了很久的呆 一杯四刀的咖啡都舍不得买 直到海风吹的眼睛疼也没有想通 他说的那些话我都还记得 怎么能说不算就不算了呢 我还没来得及把我设想的婚礼告诉他 还没安排好每一首要在婚礼上放的歌的顺序 在我最怕黑最艰难最需要人陪的时候 他走的连头都没有回 狗狗我长大了 这次我没有大哭大闹 虽然还是能体会什么是心被掏空什么是悲痛欲绝 可是我争气的没有像上次一样哭的在学校门口晕倒 不想让自己再去主动联系他 所以给自己安排满满当当的事情做 不上课的时候就上班 回家整理笔记写作业 买菜 自己做饭喂饱自己 可老天总是喜欢用我放在心头上的人来考验我 我有多想回到没有爱情也能和你嘻嘻哈哈过的比现在好一万倍的日子 那个时候至少还有虽然从来都没见过的梦想 总觉得每天新升起的太阳会赋予我们无限光芒和惊喜 那种靠着梦想和希望活下去的日子 好像不能再属于我们这个年纪了 我不想再这样负能量的过日子 不想因为分一个手就要再混沌个两三年 我迫切的想要走出来 甚至不想要任何过渡和消化的走出来 我想跟你去大坝喝酒 我想跟你爬到西山顶去看日落 我想跟你聊天一整夜 我想让你陪陪我 我话很多 这两年以来他不但是我男朋友 也更是一个好朋友吧 以前每天发生什么事都会说给张超听 现在失个恋也失去了一个好朋友 好多好多话没有人说 想聊天却真的没有人可以说 早早睡觉 早早起床 活的像一个木偶 这就是你的宝宝精彩的国外留学生活 我曾经无比的后悔当初那么坚定要出国 非常非常想念你 看到你虽然不容易可还是和当初认识你一样我真高兴 下次见面 你一定要给我一个长达24小时的拥抱