1重逢
我还记得上一次更新的时候，还是在2017年的8月
年纪大了，人也开始慢慢变得慵懒了，之前小雷还跟我说，学姐，很久没有看到你更新了
中间空白这一年，做得最多的一件事情，大概就是和生病这件事情抗争和对生命、生活以及自己的宽容
6月末的时候，治国哥来了昆明
见到我的第一句话就是
小胡，你比一年前在山西见你的时候状态好了很多
距离上一次告别快一年了
真的应了村上春树那句话：相逢的人会再相逢
和治国哥认识是2018年的9月28日，认识雪然大概是在认识治国哥前一个月
其实，他们都是J的朋友..........
一年后，我们相约在佛学院，拍了这张合照
一年前，在介休，我们喝着，吃着饺子，聊着各自那些激烈的过往，
我们相互信任，所以相互理解
所以，我们也愿意褪下那些保护层，撕开伤口给彼此看
心里那些裂痕慢慢的被治愈
这就是我们带给彼此的意义
我们都曾激烈却不善于表达的挣扎过
很庆幸
我们，能在日复一日的饱受自我折磨以后依然能培育出对生活的宽容和理解
梓明师傅说的最多的最多的两个字就是：随缘
当时，我想到的第一个人大概是J
仿佛还能感受到2011年，静心楼下橘子和柚子的清香
从认识到现在，大概快十年了
我见过他身边一个又一个朋友，然后成为我的朋友
十年
J看着从一个故事到另一个故事，看着我从激烈到平静，挣扎到坦然，他给了我这十年最重要的陪伴和支撑
2关于痊愈
知道自己生病，大概是十年前
真正接受治疗，是一年前
那天，我问医生，如果，如果我选择放弃治疗，那么会怎样
医生说：最短15年所有细胞硬化，最坏的结果就是癌变
很奇怪，我居然真的没有一点点害怕
开始打针的第一天，那天是星期五，因为身体里的每个细胞和药物初次见面，有点不适应
所以，那天晚上，我高烧到40度
我给朋友打电话，我说我害怕自己睡过去就醒不过来
就这样，他陪我聊了很久很久，直到我在电话这头陷入昏昏沉沉的梦境
直到如今，我依然记得那句
如果你需要，我立马买机票，三个小时后出现在你身边
很遗憾，也很庆幸，我依然选择自己撑到了最后
从星期六睡到星期天，再从星期日睡到星期一
然后，像什么都没有发生过得上班
一年后
从医院拿到痊愈的检查结果那天，我一个人蹲在地上哭了很久
我发信息给菜菜：菜菜，真的很想哭呀，怎么办？我就真的痊愈了，我真的不敢相信我会等来这一天
他回复说：应该值得庆祝
是呀，没有人知道
我曾经在放弃和坚持这个选择题上到底挣扎了多久
从知道自己生病、到接受自己生病、然后到接受治疗、到挣扎、到最后的坦然，到如今的痊愈，因为生病，不得不一次又一次的掉头发
没有人知道我在无数黑暗夜晚里的恐惧和懦弱
这几年
我被贴上很多不得已的标签
比如：矛盾
比如： 挑剔
可我，真的曾经因为这些事情害怕而绝望过
那些经历的种种在不停赋予我成长力量的同时也曾把我推进黑暗的深渊
这一年里，我真的很感谢这这些一直陪着我抗争，鼓励我的每一个人
在我一次又一次陷入绝望的时候，是你们赋予了我觉得应该坚持的希望和力量
即使，这个世上没有感同身受，又如何
即使，所有人说语言的力量简单又渺小，那又如何
你们带给我的希望以及生活带给我的悲伤，都像是一缕光
年少轻狂的岁月里，我曾经有着深深的执念
痛恨以及想逃离
所以我激烈、粗糙的活在自己给自己圈出的那片天地里
想起一年前，那个时候的自己，每天都活在绝望里，痛苦、怀疑几乎占据了生活的全部
一夜又一夜的失眠
而如今，我反而开始庆幸
庆幸这些经历赋予我毁灭的同时又赐予我成长，学会担当和坚强
3成长
人与人之间的关系千万种
舍得与不舍得
值得与不值得
亏欠和偿还
都不足以去形容这世间的许多复杂的关系
就像很多事情，我们明知道是不对的，但情感的自己会随时战胜理性的自己
之前朋友送了我一本王尔德《自深深处》
到现在我也没能把中英版完整的看一遍
就像王尔德写给波西的信里写到：
受苦是一个很长的瞬间。我们无法将它用季节划分，我们只能记录它的心境，按顺序记下它种种心境的回环往复
翻出好几年的朋友圈
那是18年的春天，在去重庆的动车上写下的一段话
人到了一定的年纪真的是很多事情都会变得无能为力
生活的琐碎会把你的激情、热忱、敏感、脆弱都一一磨钝
你不得不承认这样一个事实
当生活把我们的爱恨情仇消耗殆尽的时候
任凭你曾经多么的自命不凡，但终究还是走向命运的寻常之中
写字的时候依然是我最孤独的时候
残忍到自己把自己藏着的秘密一层层的撕开
从未想过有一天，我年少时与之抗衡的、拼命逃离的那些事情终于有天会让现在我的如此伤感
我好像
一直在不停的消耗自己的感情，无论是对生活、工作、还是爱这样的事情上
活成一个多面体
可人生就是充满了那么多的无可奈何
很多时候，你甚至不知道该如何去指责
做不到自我革新
所以一直不断的远行
而每一次远行的都在于突破自己的认知
这些年仿佛也成为了救赎自己最好的方法
我曾经因为怀疑这个世界在自己的心里筑下了厚厚的城墙
那些没敢说的故事和秘密
就像山野间的云彩
还没有来得及告别，就留在他乡成为了一段不能提起的往事
其实已经过了做梦的年纪了
身边的朋友也从单身到结婚生子，大多数姑娘也已经不做这种梦了
在关于与其选一个自己爱的不如选一个爱自己的事情上都开始慢慢的妥协
可我还在坚信
坚信爱、坚信世间的力量
坚信有些事，有些人
他们带给你的甜蜜
就像16岁那年的夏天，第一次喝到冰西瓜汁
就像在我懵懂生涩的年纪见过的暴雨过后的蓝天
4关于那么些人
关于J
2018年的8月17日
那天我在乌镇唯一打出的一个电话是打给你
想想认识快十年了吧
这十年，我们有了那么多共同的朋友
这十年，我们有那么多相同的爱好
比起朋友，你更像是亲人一样
手机被偷那天给我送手机的，是你
我住院，给我送饭的，是你
我拔牙，陪我的，是你
我打消炎针，陪我的，是你
教我写毛笔字的，是你
让我喜欢上陶瓷的，是你
我牙疼，陪我喝稀饭的，是你
我做核磁共振那天，陪我的，是你
我去医院拿药，陪我的，是你
陪我过端午节的，是你
第一次带我去言几又的，是你
带我去山西的，是你
送我太宰治那本《人间失格》的，是你
带我吃炸香蕉的，是你
带我吃海鲜米线的，是你
陪我走千步涯，是你
、、、、、、、、、
你在平遥给我买的那个手机壳，我还放在办公室左手边的抽屉里
这十年，有且只有你见过我的粗糙与激烈
予我暴晒
赐我灌溉
谢谢这十年，你给我的陪伴和鼓励
关于菜菜
你之于我
就像
程落薰在大理遇见的陆之遥
我记得，我们认识那天是2019年1月4日
你说，我让你觉得自信
有些事，只能是秘密，永远被掩藏的秘密
我只是想告诉你
万水千山，千山万水，这样的事情，只有我能做到
我依然可以做到
依然是
山河滚烫，人间理想
光芒万丈
在我可善乏陈的岁月里，熠熠生辉
满是心酸，皆是遗憾
这几年，关于求仁得仁这几个字，我不再对任何人提起
但我真的，想你，在你往后的岁月里
求仁得仁
你让我觉得人间欣喜和希望
我会带着那些秘密、那份执念
走很远的路
我会替你历经更多的山河
所以，请你要记得我
你要记得有个姑娘跟你说，她的那种孤独，就像很久以前，长星照耀十三个州府
关于L先生
一年前的乌镇，给你寄了一张明信片，那句祝福，算是你我之间最大宽容
曾经，我一直想，哪怕是告别，也应该是你勇敢的站在我面前体面的说：
再见或者再也不见
后来，很久很久以后，你和静儿说：你以为，没有当面告别，你我之间就还有机会
可，有些事，真的再也不会有机会了
很多事情，只有在结束的时候，才会想到开始
那些你曾经带给我的伤口已经愈合，那些被撕开的裂痕也已经在这几年我不断远行的路上被治愈
如今的我，早已原谅了你，原谅了那一切
是的，我不恨你了
因为，你我之间的，爱恨情仇，都已经过去
珍惜你身边的人，珍惜你现在的一切
你曾让我体会到什么是感情上的毁灭
但，你亦教会了我勇敢、坚强和担当
后来，我也遇见的一些人，让我知道
何为人间值得
希望你，好好生活
